前段时间我跟我弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》，
已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？
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请考生写出以下两句话的区别在哪里？
1.冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。
2.剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。
3.地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话，“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你就等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”
4.单身人的来由：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。
5.两种人容易被甩:一种不知道什么叫做爱，一种不知道什么叫做爱。
6.想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家，另一种是喜欢上人家。
7.女孩约的男孩迟到了有两个原因：1、睡过了。2、睡过了。
看完后老外终于泪流满面，交白卷，回国了!
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每次考试 我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。
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去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。
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“非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯，宿舍阿姨一次能灭一整楼的。”
食堂大叔看到这个网络笑话哈哈大笑，“这有什么，我一次还能弄大几百个人的肚子呢。”
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第一次评论，好紧张啊，有没有潜规则，用不用脱啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥
别人会不会看不懂啊，好激动啊，怎么才能装成是经常评论的样子，好紧张啊
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你们最好都别惹我，老子可是看了700多集柯南的人， 会600多种杀人方法，精通200多种密室杀人法，认识上百种毒药，制造各种不在场证明，巧妙利用鱼线，录音机，匕首，毒针等多种做案工具，记住，千万别惹我，不然你怎么死的都不知道！
老子看了20多年新闻联播，会各种坑蒙拐骗。精通封杀，造谣，人肉，禁播等1000多种手段，会上万种歌功颂德的方法，精通几千种空话套话，认识几百种骗术，制作各种假象，巧妙利用政治，舆论，伪科学等多种迷惑工具，记住，千万别惹我别惹我，否则你看过700多集柯南也没用！
老子看过3000集喜羊羊，会各种密室逃生，900种食物下毒，300种主角光环使用法，800种煮肉法，别惹我，就算你看过新闻联播和柯南也不行。
老子看了40多遍西游记，各种乱棒打死，各种猴头救兵，七十二变，瞬间十万百千里，别惹我，就算你看了喜洋洋和柯南和新闻联播也不行。
老子看过3000多部僵尸片，懂得700多种捉尸法，300种毁尸法，以及各种祖师附身，别惹我，否则就算你同时看过新闻联播柯南和喜羊羊加西游记的也不行
老子吃过万种中国食品，喝过三鹿奶粉，吃过地沟油，知道10万种添加剂，可以制作数千种零食，巧妙用瘦肉精，亚硝酸盐，甲醛，玉米赤霉醇等无限刺激你的味觉。记住，千万别惹我，不然你看过柯南，新闻联播，喜洋洋，西游记，僵尸，AV都没用------
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三岁的女儿拿着一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个问：”爸爸，这个是什么？
“我说：”这是穿山甲."
女儿又指着另一个问我老婆：“妈妈，这是什么 ？”
老婆答：“这是穿山乙。"我一口老血喷出······
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少逛贴吧，多读书。例如：狂人被日记，霸王别搞基，哈利波特大，性生活大爆炸，天鹅跳湖，暮光之城管，地道野战，茶花女优，死神来嫖了， 斯巴达日三百勇士，武林外遇传，哆啦AV梦，幸福像菊花儿一样，巴黎圣母妓院，论持久野战…….
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老师：王小明！你考试的时候能不能动动脑筋！
小明：怎么了，老湿？
老师：判断是非题为什么全写～对～呢？
小明：试卷上面写的很清楚，～答'错'扣分～啊
老师：……
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送女朋友
快到情人节了，昨晚我在楼下买东西.
老板问我：“先生买花么？”
“买花干什么啊？”
“买花送女朋友啊”
“哦，买多少花能获赠送个女朋友啊？”
然后老板默默的把花收回去...
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说文解字--男
某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。
教授问大家一个问题：“为什么男‘上面’是一个田字呢？”
“因为男人要负责种田嘛！”，阿辉回答。
“很 好”，教授点点头、继续问道：“那为什么‘下面’有一个力字呢？
阿芳，你来回答看看。”阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：
“男人下面没有力还能叫男人吗？”
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爸爸快来救我
幼儿园开学，许多孩子被送来。
家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！
这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他。
刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：
“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了...”
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淡定
张奶奶跟王奶奶说：“妹妹呀，有些话不知道该不该和你讲，你家刘老，好像有六十八了吧？别人说经常看到他跟在年轻漂亮的MM后面走。你怎么一点反应也没有啊？”
王奶奶说：“没事！他都快七十岁的人啦，他喜欢跟就让他跟吧！
我们家的那只狗，它不也喜欢追着汽车跑吗？就算让它追上了，难不成他还真能开汽车？！”
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就这样过了
大二有次考数学，学了半年也没学明白那些东西。
卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂，快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。
等成绩公布，60分！
估计老师没找到第三张卷子，又怕承担弄丢卷子的责任。
我就这样过了...
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包生男孩
某江湖郎中，有祖传良方，可以包生男孩。
一副见效，售价两千，生下男孩才付钱。
于是，生下女孩的因为没付钱也不找他了;
生下男孩的高高兴兴送钱去。
他的药成本不过几块，按概率有一半生意能赚到。
平安无事骗了很多年，还挣了一屋的锦旗。
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超极整人法
刚才趁室友离开，把他的电脑桌面截屏截下来，设置为桌面。
然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。
他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中...
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球论
领导是篮球，既要紧跟又要使劲拍
群众是排球，既要主动接球又要加强拦网
工作是乒乓球，在台子上来回推挡不能停下
问题是羽毛球，一定要把它扣在对方场地里
棘手的事是网球，一定要大力扣杀
调查研究是水球，半天不入门，而且水分还很多
伺候领导是曲棍球，永远要弓着腰跑来跑去
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国内最雷人标语
1、河南国道旁：抢劫警车是违法的
2、铜仁屠宰场：以三个代表指导我们的屠宰工作
3、山东聊城监狱：人民罪犯人民爱，人民罪犯爱人民
4、安徽农信社：人死债不烂、父债子来还！
5、江苏农村：宁可血流成河，不可超生一个！
6、河北电网：严禁触摸电线，五万伏高压，一触即死，不死法办
7、浦东新区：垃圾分类，从我做起。
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同与不同
同样是干活，领导叫带头，富人叫创业，百姓叫打工；
同样是出国，领导叫考察，富人叫旅游，百姓叫偷渡；
同样是说话，领导叫指示，富人叫名言，百姓叫废话；
同样是要求，领导叫意见，富人叫提案，百姓叫牢骚；
同样是泡妞，领导叫失足，富人叫包养，百姓叫嫖娼。
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官场真理领导逻辑
领导说让你看着办，不是不让你办，而是让你抓紧办；
领导说再想想，不是他没想好，而是要你别再想了；
领导征求你的意见，不是真的广开言路，而是在寻求同谋
领导找你吃饭，不是让你品评美食，而是让你去买单；
领导表扬你，不是 因为你真干的好，而是在笼络人心；
领导批评你，不是你真的有什么过错，而是提醒你别站错队伍。
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组织是什么？
“组织”就是
在你遇到困难时，他说无能为力；
在你遇到不公时，他说要正确对待；
在你的合法权益受到侵害时，他说要顾全大局；
在你受到诬陷时，他说你要相信组织；
在需要有人做出牺牲时，他说组织考验你的时候到了；
当需要有人冲锋陷阵时，他说是你的坚强后盾；
在你取得成功时，他说是组织培养的结果
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人生
命运就像强/奸，你反抗不了就要学会享受.
工作就像轮/奸，,你不行了别人就上.
生活就像自/慰，,什么都得靠自己双手
学习就像嫖/娼，出完钱后又出力
工资就像例假，一月不来你就傻眼
谈判就像口/交，费尽了口舌也就那点收获
捐款就像发情，一想起来马上就要
奖金就像阴/毛，掉的要比长的多
领导就像阴/道，总是欺软怕硬
开会就像乱/轮，搞不清谁该搞谁
兄弟像避孕套，桶多大的娄子都帮你兜着
看贴不回的就像阳痿，明明看爽了，就是没动作！！！
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日语
父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。
小儿子问，这是什么声音？
父沉思后答到：这是日语，长大后你就懂了！
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靠胸脯吃饭
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，奶牛顿顿精饲料？
老驴叹道：孩子啊，这个可真没法比，咱们靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭的！
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<<雷锋>>
今天是6.1节，女儿下课回家说下午看了电影<<雷锋>>，我问她观后有什么感想？
回答：刚看时发现雷锋真可怜，爸妈死了，哥哥死了，弟弟死了。
问：看完后怎么样？
女儿答：我被彻底雷疯了。
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“软”的拼音发音
语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读。
男生齐喊：日完“软”。
老师说：男生发音不标准请女生补充。
女生齐喊：日完俺“软”。
班长纠正说：日五晚“软”。
老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是：日五晚俺“软”。
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罚抄500遍
一位女士因违反交通规则被送到法庭受审。
这位女士向法官解释，她是个教师，急着去上课，因此请求立即放她走。
法官听后十分高兴地说：“夫人，今天我终于能够实现我内心埋藏了一生的愿望。多年来，我一直等待有一位教师来到我的法庭。现在，请你坐到桌前，把‘我闯了红灯‘这句话写500遍。”
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