面试
一个青年看见一条招聘广告！本动物园招聘一个有爱心的人来照顾大象！欢迎来面试！！
于是他来到动物园！动物园的经理说：你先去试试吧！不过有个条件！你得先让大象点头，然后摇头！最后跳入水池！
这个青年就去了！
他先对大象说：你的脾气很大吗？？大象点了点头！
然后这个青年又说：你认识我吗？？大象摇了摇头！
最后他那出一根针狠狠的朝着大象的屁股扎去，大象“嗷”的一声跳入了水池！
经理看见后很不高兴！他说我要找招聘的是一个又爱心的人！不是象你这样的！
青年恳求经理让他在给次机会，经理答应了！
经理答应了！不过他的条件是第一次让大象点头！然后让大象摇头！最后是跳 入水池！
青年来到大象面前，他对大象说：你还认识我吗？大象害怕的点点头！
又说：你的脾气还大吗？？大象摇摇头！
然后青年说：你该知道怎么做了吧！
于是大象”扑通“一声跳入了水池！
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道歉信
一对热恋中的男女，相约去吊祭一位长辈，后来两人闹情绪。
出殡那天只有男的去了殡仪馆，看不到女的，越想越觉得不对，
就想写信给女的道歉，谁知女的看了信，更加火大。
你知道这男的是怎么写信的吗？
“亲爱的，昨天原本去殡仪馆，是想看你，没想到看不到你，心中好难过......”
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驾校问答录
下面是美国加利福尼亚州交通部驾驶学校考试问答的真实记录：
问：你会停下车来等待一个盲人过马路吗？
答：等他干什么？！他能看见我的车牌号吗？
问：当你从其他车前面通过或超越其他车辆时需要记住什么？
答：用眼光接触，然后挥挥手说：“Hi！”
问：红灯和黄灯的区别是什么？
答：它们的颜色不同！
问：在大雾天开车需要使用什么东西？
答：要使用别人的汽车才放心。
问：当你因酒后开车而被罚款时你会遇到什么情况？
答：大概我的兴奋状态会使我不感到害怕。
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食人族上班
两个食人族的人应聘进了IBM，公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人，于是警告他们：“如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就支立即被炒掉！”两上食人族唯唯喏喏地答应，表示绝不会在公司吃人。两个月过去了，公司平安无事。
突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒斥，并当场炒掉了他们。
出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来：“我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。你看现在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是个猪！！！”
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树上有几只鸟
某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他"树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？"
他反问"是无声手枪或别的无声的枪吗？"
"不是。"
"枪声有多大？"
"80－100分贝。"
"那就是说会震的耳朵疼？"
"是。"
"在这个城市里打鸟犯不犯法？"
"不犯。"
"您确定那只鸟真的被打死啦？"
"确定。"老师已经不耐烦了"拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK"
"OK，树上的鸟里有没有聋子？"
"没有。"
"有没有关在笼子里的？"
"没有。"
"边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？"
"没有。"
"有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？"
"没有。"
"算不算怀孕肚子里的小鸟？"
"不算。"
"打鸟的人眼有没有花？保证是十只？"
"没有花，就十只。"
老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问"有没有傻的不怕死的？"
"都怕死。"
"会不会一枪打死两只？"
"不会。"
"所有的鸟都可以自由活动吗？"
"完全可以。"
"如果您的回答没有骗人，"学生满怀信心的说，"打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。"老师当即晕倒！
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挺住
有一个学生不爱往家写信。直到有一天他的生活费实在是一点没有了，就给家里写了一封信。内容很是简短：弹尽粮绝!
过了好几天.他终于盼来了家里的来信.马上打开一看,只有两个字：挺住!
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防弊
话说每到了期中期末考，学生们为了pass无所不用其极，而老师们为了防弊，其技术也是日日新。有天，经济老师说要进行小考，只考45题选择题，班上同学马上相约要互相照应。就在同学抄啊抄的写完后，老师竟在收卷时要同学把考卷依照A、B、C、D卷分类叠好，同学们无不大呼上当！
后来，期末考到了，大家就学聪明了，一拿到考卷就先检查右上角有没有标示着ABCD，发现没有后，许多同学又开始从事“地下活动”。
后来到了要交卷的时老师在讲台上宣布：
“考卷是用细明体印的交到左边第一排，
考卷是用行书体印的交到左边第二排，
考卷是用楷书体印的交到右边第一排，
考卷是用粗黑体印的交到右边第二排！”
乒乒乓乓！台下倒成一团。
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校园整蛊事件
有一次，去隔壁宿舍串门，听他们说昨天有谁的闹钟没上好，半夜就响了，害得没睡好。我顿生邪念，找到一个闹钟，把时间设到3点，然后放到一个没锁的抽屉里去。
第二天课间，他们宿舍的人见人就问谁干的？说半夜有闹钟响了，爬起来摸黑找了半个多小时才发现在抽屉里。可是抽屉是锁着的！锁抽屉的人当天晚上回家去了！结果...
直到现在，我都没敢说那是我干的。
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武装暴徒的袭击
老师：“你为什么迟到了？”
学生：“我遇到武装暴徒的袭击了。”
老师：“天啊！他们抢走了你的什么东西？”
学生：“我的数学作业。”
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驾驶员和猪
繁忙的沪宁高速公路上，一个警察拦下了一辆小货车，因为他发现驾驶员的旁边坐着一头猪。
“你怎么能让猪坐在这个位置呢？”警察不无惊诧地问。
“难道不可以吗？”驾驶员好象对这个问题很困惑。
“不可以的。”警察严正声明，“你这么做，是要罚款的。”
“可是我不知道呀！”驾驶员辩解道。
“你要去哪里？”警察又问。
“去上海。”
“好吧，这次我不罚你。”这位警察还真是很通融，“不过，你到了上海之后，就必需马上把这猪给带到动物园去。”
“是，警官！”司机也松了一口气，他明白在高速公路上要是被罚款的话，数目肯定不会小。
可是，这之后两个礼拜不到的一天，同样的这个警察拦下了同样的那个司机，因为在他旁边还是坐着同样的那只猪。
“我不是告诉过你到了上海之后就带它去动物园的吗？”
“是啊，而且，我们玩得可开心了，所以这次我要带它去苏州乐园！”
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动物
老师：你脚上穿的是什么？
学生：是皮鞋
老师：皮是从哪儿来的？
学生：是从牛身上来的
老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？
学生：是我爹。
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不给蠢货让路
歌德在公园里散步，在一条仅能让一个 人通行的小路上和二位批评家相遇了。
“我从来不给蠢货让路，”批评家说。
“我恰好相反！”歌德说完，笑着退到了路边。
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条件足够
陈福不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。
“洁梅，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”
“当然答应你哩，你是谁呀？”
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系好钱袋
飞机上，一位乘客问邻座：刚才机长说了些什么？
邻座回答：机长说，拉斯维加斯就要到了，请大家系好钱袋。
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小学生爆笑作文
作文题目：我最喜欢的人
作者：一年甲班黄小洋
老师，基本上，你这题目出的让我有点困扰。为什么呢？因为我喜欢的人很多。
我喜欢的人之一就是隔壁家的那个早上见到我会对我笑的小女生，虽然我觉得我很帅，但是她和我比起来，年纪太小了，所以虽然我觉得她很可爱，但我还是比较喜欢成熟美丽且将头发烫成大波浪卷的女人。身材嘛，当然是要国际级一流标准，胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至于脚嘛，基本上，我的要求不多，只要皮肤柔细、曲线优美、动感十足，这样就可以了，比起我老爸那个完美主义者，我想我的要求简单多了。当然，具备有以上条件的女人，我目前还没找到，所以只能将就一下丁班的许诗诗，唉，我想，我是个’宁滥勿缺’的男人，这点，看我老爸就看得出来，他目前的伴侣啊，唉，摇头比较快！每天回家都把我老爸管得死死的，不准他在家里抽烟、不准他边洗澡边听电话、不准他过十二点还在处理公文，现在老爸如果要加班的话，还得打电话回家。不旦如此，还规定他在家人生日时，一定要提早回家，嗯，这点我倒是满喜欢的啦，因为自从妈妈死后，我就再也没有和老爸一起过生日了，不用说生日，举凡和XX日、XX节有关的东西，我都不会见到老爸，所以我通常都是跑到同学家去过生日的。而且现在每天都见得到老爸，真是有点感动，想当年我一个月见不到他几次面的说，需要钱就去找提款机，买东西就用信用卡副卡，当时差点以为自已一个人也能在这世界上过活了。嗯，我离题了耶，老师，你不会因为这样而扣我分吧？你的作文我可是很认真的写呢！只是离题就扣我分，太没天理了。我相信你一定不会扣我分的！请不要辜负我对你的信任。
再来，我喜欢的人，就是坐我隔壁的豪哥，你一定觉得很疑惑，为什么我要叫一个和我同年的人为“哥”呢？其实，道理很简单，因为他是我祟拜的对象。有一次，我被六年级的人看不爽，六年级的人放话说每看到我一次就扁我一次，豪哥知道之后，就去海扁那群放话的六年级，还告诉他们不准动他班上的人。哈！从那次之后，我就开始超级祟拜豪哥，虽然他很笨，每次数学和自然总是离零分没多远，不过，他的国文已经到了完全可以不用上课就能考试就境介，谁叫他有一对搞文学的爸妈。我曾经和豪哥提议要帮他罩数学和自然，可是被豪哥很凶的驳回，他说做人要正大光明，不可以做出违背自已良心的事。作弊会违背自已良心吗？不作弊的人才没有童年吧！将来长大他会后悔的，当每个人都在谈自已小时候做弊的糗事时，只有他一个人义 正词严地说：“我从来没做弊！”我想，那一瞬间，全部的人一定会开始冒出三条小丸子的黑色效果线，然后开始吹起秋天的冷风还吹走一片枫叶。不过，虽然是如此，我还是喜欢豪哥，我会罩他的，在一些他正义的脑袋所没办法理解的世界。
我第三个喜欢的人，就是我老爸，不过，这家伙，我觉得很难实际说出为何我会喜欢他，所以我还是用反面述说的方式来说好了，以不喜欢来证明喜欢。我老爸是个恶心的男人，他会把自已下班的臭袜子脱下来盖在别人头上硬逼别人闻。之前还喜欢在浴室里 边洗澡边唱雪中红，他的歌声如果称得上好听，那用指甲划黑板的声音就叫天籁了。他还喜欢送人奇怪的东西，就是那种你收到会觉得很撇的东西，像我上次生日他就送我一只压下去会出现大便的猪娃娃，害我当场撇在那里。我老爸的奇怪事迹真得很多，如果我要一条一条的写，我想我把全班的作文簿全写光也没办法写完他的丰功伟业，所以，我老爸的部分还是跳过吧。
我还喜欢一个人，那人是我老爸的新欢，也就是那个致力于“改革”我家恶息的人(恶息是他自已说的，我倒觉得那是种家庭特色。)那人是我老爸死皮赖脸狂缠才得来的人。基本上，个性有点烂，通常什么事情都是他说了就算，不容许别人反对。就连我的生活愉乐，看电视、睡大头觉，也都被他剥夺了，他不准我回家后就看电视，还规定我不可以看完卡通七点就睡觉，一定要准时九点睡。每个人回家还一定得说一句我回来了。把我家搞得像是德国一样，超级有规律。不过，他也是那种会让人又爱又恨的家伙，就整体上来说，算得上是不错了啦。不过，我还是很搞不懂，老爸怎么会喜欢上他，又凶、又严厉、又没身材，感觉上还是个禁欲派的修道人员。不过，身材这一点，唉，真得是害我当年还在幻想老爸到底会 带怎么样新欢回家，依老爸的眼光和条件，一定是那种金发大波浪穿著红色紧身衣、细跟高跟鞋的超级大美女。没想到人生果然充满不可预测，计划永远比不上变化，唉，老爸居然带回来一个穿著普通Ｔ恤、被洗到变白的牛件裤，以及白色球鞋，看起来完全和我的梦想没交集的家伙。
唉，打钟了，我还是写到这里就好，反正我喜欢的人也写得差不多了，再写的话，就会是那种小白小花路人甲之类的出现，所以，就写到这样就好。
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找老婆的悲惨条件
上大学的时候，一个女孩说：只要你有吃饭看电影的钱，我就跟你。
我说：可惜我还在上学，所有的钱都是花年迈父母的，我连这点钱也没有。
（埋头奋斗中。。。）
毕业后，另一个女孩说：只要你的工资有3千以上，我就跟你。
我说：可惜我的工资只有2千左右，不能保证你的小资情调。
（埋头奋斗中。。。）
女孩说：那如果你能保证充足的时间陪我散心，聊天也行。
我说：可惜我要加班。（继续埋头奋斗中。。。）
毕业三年后，又一个女人说：你有房子吗？
（流汗中。。。）
三十岁生日那天，在我那130平方米的房间里，又一个女人说，你有车吗？
我说：这个城市的地铁很方便。
女人走了。
（继续奋斗中。。。）
三十五岁的时候，碰到每个女人都说：你太老了。
我每天都要开着二手的桑塔纳疯狂地上外环兜风，身边是一些放狼的小姐...
五十岁的那年元旦，又有一个女人走进我的别墅说：如果你的身体状况极差，并保证有两个以上的器官有大毛病的话，我愿意嫁给你。
我终于可以理直气壮地说：我完全符合。（流泪中...）
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三个人的爱情
小A、小B以及本是三个很要好的朋友，小A、小B一同深爱着本。小A和小B以不愿再让这段感情长久地拖下去，于是两个人彻夜长谈了一宿，终于达成协议：一同去见本。而且约定无论何时了喜欢谁，另一个都要主动退出，无怨无悔。
小A：“本，你在我们之间作出选择吧！这段感情终要水落石出的。”
小B：“是的，我们都已经做好了向对方祝福的准备！！！”
本：“还有别的选项么？”
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苏格拉底的婚姻观
柏拉图有一天又问老师苏格拉底什么是婚姻，苏格拉底叫他到衫树林走一次，要不回头地走，在途中要取一棵最好、最适合用来当圣诞树的树材，但只可以取一次。
柏拉图有了上回的教训，充满信心地出去，半天之后，他一身疲惫地拖了一棵看起来直挺、翠绿，却有点稀疏的杉树。苏格拉底问他：“这就是最好的树材吗？”柏拉图回答老师：“因为只可以取一棵，好不容易看见一棵看似不错的，又发觉时间、体力已经快不够用了，也不管是不是最好的，所以就拿回来了。。。”这时，苏格拉底告诉他：“那就是婚姻！”
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梦周公
夏日炎炎，一个教书先生在上课时，昏昏沉沉地打起磕睡来，醒来后，不好意思，就哄骗他的学生说：“刚才我梦周公去了。”
第二天，学生也在上课时呼呼酣睡，教书先生一见大怒，拿戒尺把学生敲醒，并责备他不该在上课时睡觉，学生辩解道：“我也是去见周公了。”先生很气恼地问：“周公对你讲了什么？”学生答：“周公说，昨天并没有看见你。”
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无聊的耶稣
耶稣被钉在十字架上的时候，突然大喊：“彼得，彼得，快来！”
彼得听见了，立刻不顾一切地往山顶上冲。
由于观看的人很多，彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。
好不容易，他终于到了耶稣脚下。
“我的主呀，什么事？”
“彼得，从我这儿可以看见你家！！”
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