为新交的女友买一件生日礼物
我们们交往时间不长，所以我经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过求求浪漫，又不显得过分亲昵。
在女友的妹妹陪同下，偶去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。
偶没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：
亲爱的：
我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。
多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它,记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。
全身心地爱你，
还有.现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。
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暇想
每个人都有第一次,
可是我没想到会这么痛,
我躺在床上等着他,
他温柔的叫我放轻松,
然后那根插入我...........接着我看到我的血,
...........真的好痛
................
原来捐血这么痛！
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我实在无法抗拒那坚硬的诱惑,
当我把它含在口中又舔又咬,
啊～嗯～快流出来了,滴在脸上了,
黏黏的～终于让它变小了,
真过瘾！
喂,老板再来一支冰棒！
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当夜幕低垂,心情忐忑不安！
期盼那根硬物进入我的口内～
轻轻温柔的～前后左右～上下不停～抽动！
每一次弄得我口吐白沫 ......
噢！刷牙真舒服！
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许多夜里你轻柔的依偎在我的身上
用绵绵小手触摸我～身上娇嫩的地方
用小巧细嘴吸出我珍贵的体液
直到满足了才肯松手离开
今夜你又来了.................
死蚊子！
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每当我受不了需要你时,
你总是经验丰富的轻抚我的肌肤,
用你的手指湿润它～
再使劲用力的捅,
直到液体射入我的体内 ..
护士小姐！请你打轻一点好吗？很痛耶...
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当你打开你的小洞,
我立刻把棒子插进你那已开的小洞内...
喔...插深点！喷射而出的液体溢了出来,
啊！流到外面了......
先生！95无铅汽油加满总共500元.
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你就这样无声无息的离开我，
没有任何的微兆，没有任何的理由，
少了你，孤单的我不再有安全感，
少了你谁来替我遮风挡雨呢？？
猪头！是谁偷走了我的安全帽哇～～
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够毒的对话
夫妻对话（1）
妻：“对于性你有什么看法？”
夫：“看法是没有，做法倒很多。”
夫妻对话（2）
妻∶“这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好？”
夫∶“不行！这样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。”
夫妻对话（3）
妻：“老公！我这头发会不会很丑？”
夫：“不会。你的丑跟头发没关系。”
夫妻对话（4）
妻：“来看看我有没有断掌？”
夫：“不用看了，铁有的。”
妻：“为什么？”
夫：“不然我的一生怎么会断送在你的手里。”
夫妻对话（5）
妻：“老板，一瓶米酒，给我老公的。”
老板：“一瓶就够吗？你老公的酒量是有名的喔。”
妻：“用喝的可能不够，不过用砸的一瓶应该够了。”
本是同根生:
今早，小芬和小文在吵架…
小芬：“你这只猪！”
小文：“哼！你才是猪咧！”
看不下去的老师说话了：“既然都是猪，就该和平相处。”
卖书:大学BBS布告栏的一则布告：“经济、统计、劳工法规等教科书出售．九成新．几乎没有用过，附成绩单以兹证明。”
错怪:
小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿。
小玉一把鼻涕一把眼泪的说：“早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！”
小丰楞了一下，缓缓的问：“你是说…你妈曾阻止你嫁给我？”
小玉点了点头。
小丰用力捶了一下桌子说：“啊！这些年来我真是错怪她了！”
喜欢我哪一点 ?
女友：“你到底喜欢我哪一点嘛？！”
男友：“我.............”
女友：“讨厌，快说嘛！”
男友：“我...我喜欢你离我远一点。”
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因为
儿子读小学三年级，有一天又因数学屡教不会，被他个性急躁的妈妈痛骂。
爸爸在书房外，听到儿子被骂得很惨，心想等一下儿子被骂完出来，要安慰他一下，免得在他小小的心灵里留下被骂的阴影。
儿子被骂完，垮着一张脸出了书房，
为先了解他被痛骂后心里的感受，爸爸问儿子：被妈妈骂，你有什么感觉？
只见儿子用哀怨的眼神看着爸说：“你为什么要娶她？”
爸爸也用哀怨的眼神看着儿子回答：
.
.
.还不是因为你!!!
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大学追女仔之经典流行对白
NO.1
男生:我可以向你问路吗?
女生:到那里?
男生:到你心里
NO.2
男生:你的腿一定很累吧!
女生:为什么?
男生:因为你在我脑海中跑了一整天
NO.3
男生(看着她衬衫的标签)
女生:你在做什么?
男生:想知道你是不是天堂制造的
NO.4
我今天很不顺利,看见漂亮女生微笑会让我心情好一点,
你可以为我笑一下吗?
NO.5
抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作(这话俺的确老在说)
NO.6
男生:小姐可以借我五元吗?
女生:你要做啥??
男生:我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女
NO.7
男生:今天的雨真大.
女生:是啊.
男生:那是因为老天对着你流囗水.
NO.8
男生:相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人
女生:为什么不是第一啊……(装可爱貌)
男生:有了你……我就是最幸福的人！(浅浅的微笑)
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这次真的坏了
小明开着自己的车子和妻子去蜜月旅行， 结果在半路上车子引擎突 然熄火，小明修理半天，车子还是不会动。
看着小明满头大汗，妻子安慰他说：“前面不远的地方有间汽车旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”
小明说：“那是还没结婚之前的事，这一次车子是真的坏掉了！”
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木兰词(学生编)
积积复积积，唔识就唔识，测验够刺激，居然无题识，
上堂听唔识，捣乱多款式，自修一样识，睬佢都生积，
生系中国人，死系中国魂，要我学英文，梗系冇可能，
英语唔合格，更显我性格，数学唔合格，老师负全责，
语文唔合格，咁我冇办法，考试考得好，全靠隔离好，
考试考唔好，隔离唔识做，
日日返学愁更愁，老师讲野无离头，
我就听到似梦游，次次批评无理由，
功课多到似报仇，做野做到似捞头，
返学为左乜，日日被糟质，
功课都系抄，一系就唔交，
返学等放学，放学饮可乐，
打钟各自飞，就咁又一DAY
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不公平
有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。于是向上帝抱怨。
牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??”
上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”
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搞笑既口语(广东话)
正宗潮州菜
客人："伙计, 有咩好介绍呀?!"
伙计：〝食老鼠拼盘啦，有老鼠蛋、老鼠肠、老鼠猪耳，但冇老鼠鹅″（老鼠：卤水)
无牌熟食
小贩："好拎而蛋、牛演、支肉演呀″（好靓鱼蛋、牛丸、猪肉丸)
麦当劳
港客：〝唔该一个猪柳汉堡。"
店员："猪柳汉堡要蛋。"
港客："我只要猪柳汉堡，唔要蛋。"
店员好劳气：〝你要蛋喎！″
港客开始?憎：〝我唔要蛋喇，我净系要猪柳汉堡咋！″
店员更加劳气：〝要蛋一蛋呀，要蛋十分钟呀.″（蛋：等）
入境处
游客："要睇新款证定畜牲证呀?"（身份证定出生证?)
巴士站
游客：〝Sen山唔该，请问你有冇生痔疮呀？（有冇散纸唱)
街道上
游客 : [请问侏儒村系边?] （G2000)
服装店
游客问："条裤有冇队架？"
然后摸下条裤："噢！冇队o架?！咁唔要啰。"（冇袋)
数码通
游客 : [呢个管睇到雷电吗? ] > 售货员 : [唔会, 好安全架…]
游客 : [无雷电显示功能吗?!] （来电显示)
售货员 :[手机唔驶用避雷针的 ~]
游客 :[咁我部手机可唔可以出烟先? ] （trade in）
丰泽电器
Ａ游客：〝请问呢部电视机有冇电视框呀？″（Discount)
售货员："电视框?有"
Ａ游客：〝咁电视框几多钱呀？"
售货员："唔好意思要成架买，冇得要个电视框架″
Ｂ游客："请问忍忍支系ben? 另外呢度有冇死守间?″﹝影印机、洗手间﹞
发型屋
发型师：[小姐想点剪呀?]
小姐：[师父，同我剪得多神似D !]
发型师：[ 己经好神似嫁喇喎?!]
小姐：[唔系神似，系要有神似! !]（要有层次 )
发型师：[小姐想做D咩颜色呀?]
小姐：[我想做好似森林咁0既色! ]（深蓝色)
发型师：[森林? ]
小姐：[系呀~]
发型师：[小姐吹头喇，想点吹呀?]
小姐：[同我推返个言得啦! !] （吹返个形)
桑拿入面…骨妹 :[Sen山, 你蚀唔蚀饭？] (先生你食唔食饭) 男客人:[?.......]
骨妹 :[sen山, 射个精吗?] (先生, 写个 drink 吗?) 男客人 :[err.......] (面都红哂)
骨妹 :[ sen山, 要唔要做雀仔按摩呀？按完仲可以除...] (脚低按摩.锤.)
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售后服务
小姐向police解释自己没有卖淫：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。
police：后来呢 ?
小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
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