从小便看
医师对病人说：‘老陈呀……听说你儿子考上台大了呀？这孩子不错唷！从小便看出来他大有出息...’
老陈讶异的说：‘现代医学真进步，从"小便"都可以看的出来.’
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竞争
几乎从不出门的小明被政府抓走了，而且判了重刑。
邻里街坊大为吃惊，他母亲也疑惑不解，认为铁定是冤案。
探监时，她痛苦的问：“儿啊，他们为什么判你啊？难道你一天到晚在家摆弄油墨、画片、钢板什么的也犯法吗？”
小明道：“那倒不是，主要是我用这些东西和政府竞争。”
小明的妈：“现在不是市场经济，提倡竞争吗？”
小明：“我这可能是属于恶性竞争，而且政府竞争不过我，就动用了司法力量。”
小明的妈：“你们到底在竞争什么？”
小明：“我生产的钞票比政府的还像真的.....。”
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生错地方
有个黑人对自己的长相不满意，他问上帝：“主呀！您为什么把我造的那么黑?”
“因为这样可以使你敌挡非洲恶劣的日光呀！”
“为什么我的头发卷卷短短的？”
“这样可以使你在荆棘草丛中来去自由不被牵绊呀！”
“我为什么有这么常的腿？”
“长腿让你追逐兽类。”
黑人忍不住大叫！
“那为什么把我生在纽约???”
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党代表
精神病院里，医师正在检视一位病人。
“谁告诉你说你是党代表的？”
“李主席告诉我的。”
旁边的一位病人突然插嘴道：“我什么时候说过？”
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死刑犯
有个死刑犯将被砍头，但被押到刑场前，必需走一段很长的路．
半路上死刑犯说了：大老爷您就在这把我砍了算了，走这趟路真教人吃不消阿！
押解他的人回答说：老兄你待会儿不用回去了，我们还要回去呢？
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学习外语
一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步,突然来了一只猫,小老鼠吓得全都躲了起来,祇有母老鼠沉着冷静, 没有躲开. 远看猫越走越近, 小老鼠们非常害怕.
就在这时, 母老鼠学了一声狗叫,猫不知其中有诈, 调头跑了.
等猫跑远了, 小老鼠一个个胆颤心惊地走出来, 望着它们的妈妈.
等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地问 :
"孩子们, 现在知道学外语的重要性了吗?"
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阻止
小王：‘前一阵子不是听说你新认识一位漂亮妹妹，现在进展得怎么样呢了。’
小张：‘我昨天还带她去看电影呢。’
小王：‘哦，不错嘛，过程说来听听吧。’
小张：‘看电影时，她一直紧紧握着我的手。’
小王：‘真的吗，那进展得不错嘛。’
小张：‘才不是呢，她就是要阻止我的进展，所以才一直握住我的手啦。’
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吓小孩子
老实忠厚的丈夫，一天下午提早下班回家发现他的娇妻一丝不挂的躺在床上并且呼吸沉重、心神慌乱。
夫：‘爱丽丝 怎么回事？’
妻：‘我好像得了心脏病。’
丈夫急忙下楼打电话叫医生，正同时，他的小儿子也跑过来嚷道：‘爹地！爹地！柜子里有个男人！’
丈夫匆匆赶到柜子旁，打开门发现他的挚友法兰克趴在柜子里。
大夫：‘喔！看在上帝的份上！法兰克！’
丈夫咆哮道：‘你真是的，我太太在楼上心脏病发作，而你却偷偷摸摸躲在这里吓小孩子！’
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口吃之过
一位口吃的仁兄到杂货店买罐可乐﹍
口吃兄：老﹍老﹍老板，多﹍多﹍多﹍多少钱??
老板：五十元啦!!
口吃兄：开﹍开﹍开﹍
(老板就开了一罐可乐）
口吃兄：开﹍开﹍开﹍开玩笑!!
接着又上街去，看见有人卖龙眼，就走过去问
口吃兄：老﹍老﹍老板，多﹍多﹍多﹍多少钱??
老板：100元啦!!
口吃兄：买﹍买﹍买﹍
(老板就一直将龙眼装入袋中）
口吃兄：买﹍买﹍买﹍买不起啦!!
一会又上牛排馆吃牛排，而餐馆服务生很周到
（正在帮他的浓汤加胡椒粉）
口吃兄：加﹍加﹍加﹍
(服务生继续帮他到胡椒粉）
口吃兄：加﹍加﹍加﹍加太多了啦!!
吃饱后，离开餐馆，有位先生正在倒车
希望口吃兄为他在后面指挥倒车
口吃兄：来﹍来﹍
(这位先生一直在倒车中）
口吃兄：来﹍来﹍来﹍来不及了啦
碰~~~~~~~~~
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啾啾啾
某天小花无聊的发荒，随手拿了一本电话簿准备恶作剧，他随意从电话簿中找了一户姓林的电话号码拨过去。
电话铃响...
林：请问找谁？
小花：啾啾啾啾啾啾啾.......
姓林的就挂了电话.
第二次电话又响.
林：你要找谁??
小花：啾啾啾啾啾啾啾.......
此时姓林的就不太爽了..很用力的挂上电话
第三次...........
林：你要找谁啦...(口气很坏了)
小花：啾啾啾啾啾啾啾啾...........
林：X妈的..再给偶打来试试看….很不高兴的挂上了电话.
第四次..电话又响了..这次过了很久才有人接。
林：X你娘..你不想活了是不是，叫你不要打啊你还闹…！.哇咧X你娘..咀咒你祖宗十....
小花：喂…(温柔)，请问是林公馆吗？
林：(口气马上变得很温和)...哦，对不起啦，刚刚不素在骂你啦…。因为刚刚有人在打电话给偶恶作剧啦…..对不起哦.…..。
小花：没关系...啾啾啾啾啾啾啾...........
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确认
一架超级豪华客机失事，被迫降在一个不知名的森林部落中。
机上仅有三名乘客存活，一位是世界男高音-多明哥。一位是足球-王比利。另一位则是我们伟大的副总统兼行政院长-连战。
酋长为了保护村落的安全，防范不明份子入侵，于是对三位展开身份的验证。
‘你说你叫多明哥？有什么证据？’
酋长说此时只见多明哥展开喉咙高歌一曲，客机上的玻璃全被震碎了。
‘嗯，没错！你是多明哥’‘那...你又是谁？’
酋长接着问，球王比利拿出足球朝50公尺外的机舱门奋力一踢，只见舱门应声倒，毫不含糊，众人纷纷拍手叫好...‘不错！不错！请恕小人有眼无珠，不知球王在此...’
酋长说‘喂！你说你是中华民国副总统兼行政院长，有什么证据？’酋长又问，此时连战抓抓头，想了好久，终于不好意思的说：‘我...我什么都不会.....’
‘哈！恭禧！恭禧！我们确认你就是连战没错！！’酋长激动的说着。
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还是要道谢
小丽向阿姨说：“阿姨！谢谢你送给我的生日礼物。”
“噢！你太客气了，那不是什么好东西啦！”
“我妈妈也是这么说，但是，她交待我还是要向你道谢。”
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毛主席在延安
六四后共产党党内保守主义兴起,计划盖了一间毛主席纪念馆,并且请了个颇有名气的油画家, 来画一幅主题为"毛主席在延安"的画,当作开幕帜. 不过这个画家私底下很讨厌共产党,又不敢拒绝要求, 只好答应.不过他坚持内容得以有任何形式的创意自由, 党中央于是首肯了.
画家接了之后一直迟迟未动笔, 等到开幕那天,才姗姗带着画到开幕现场,由于是享誉国际的大师之大作, 大家都抱着期待的心等画揭开.不料画布一打开,竟见一男一女相拥在一个肮脏的房间,全身赤裸,脸上的表情龌鹾不堪。
党代表一见大怒,说:"你给我解释清楚,这个女人是谁?"
画家说:" 她是万恶的那婊子江青啊! "
党代表说:" 那么那个男人是谁?"
画家说:" 是人民的敌人姚洪"
党代表说:" 窗外画的又是哪里? "
画家说:" 是人民的天安门啊! "
党代表说:" 好吧!可是你究竟在画什么鬼东西?"
画家说:" 毛主席在延安啊!!! "
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泼过了
有一阵子台北街头常有些歹徒会在街上拿硫酸随便找对象泼。
有一个女生刚好就正遇到这件事。
那个歹徒从后面把那个女生转过来整准备要泼的时候看到那个女生的脸，就犹豫了一下，然后说：‘啊.....这个泼过了......’
女生‘.：＃..！’
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各国性姿势
假如有一次船难, 仅存的两男一女漂流至一荒岛上......
假如这两个男的是西班牙人, 他们会展开决斗,以决定那女子属于谁.
假如这两个男的是法国人, 他们用不着决斗, 两人谈好, 谁在白天与她在一起,另一个则在晚上, 三人其乐融融.
假如这两个男的是俄国人,他们会请示上级,请上级决定谁能拥有她.
假如这两个男的是中国人, 他们会开始送红包,并开始对女的"关说"一番.
假如这两个男的是日本人, 放心!!这种小儿科的姿势难不倒他们的!!
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冷热实例
上物理课时,教授要同学们解释冷与热的不同.
[热会使物体膨胀,冷会使物体收缩.]王光回答.
[很好!请你举个例子证明你的说法 ]
王光说:[昨天我和女友约会,送她回家时,我们在她家门口吻别。
那时,她用非常热烈的眼光瞧着我的[弟弟],它因为感受那道热烈的目光,很快就膨胀了起来.
碰巧那时我女友的老爸也从外面回来了, 发现我们之间的热潮,便投来两道冷冽的目光,而我的[它], 马上就收缩回去了........]
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瞎子
有一爱心人士，每日经过地下道，必会投掷100元给蹲在一旁的瞎子。
一日瞎子身旁多了一个小孩，心想可怜便问小孩说：“你爸爸是什么时候开始瞎的?”
小孩回答说：“是从早上10点到下午9点。”
爱心人士 : ＆＊％＄＃
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国会议员
有一天,天堂来了三个人,甲,乙,丙.
天使就问甲:你生前是什么职业?
甲:我是教师.
天使说:很好,请到第一旅馆等待通知.
天使又问乙:你生前是什么职业?
乙:我是牧师.
天使说:很好,请到第一旅馆等待通知.
天使又问丙:你生前是什么职业?
丙:我是国会议员.
天使说:很好,请到第二旅馆等待通知.
过几天后,教师和牧师一起抗议为什么这几天,只有国会议员吃香喝辣,而他们只有粗茶淡饭呢?
天使说:这几百年来,才来一位能上天堂的国会议员,我不好好招待他,我招待谁?
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戳进去了
某日, 一位公司主管请一位女职员去打钥匙.那为小姐回来后就把钥匙交给主管. 那位仁兄就去试钥匙啦!一会儿之后, 那位仁兄就把那位小姐叫去.
然后... 从远处传来...
男:怎么这么难弄阿?
女:你要温柔一点 不要乱戳嘛!
男:还是不行
女:你那么用力乱戳当然戳不进去,我弄给你看,你瞧这不是戳进去了吗?
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被强暴了
有一天...有一位服装艳丽的女子, 走进了一家便利商店, 在经过精挑细选后, 挑好了商品后走到了柜台, 二话不说就丢出了一张千圆大钞.
经过店员验证后,店员以一付很不屑的表情说:"小姐这是伪钞耶"
女子惊呀的喊出:完了!!!!我被强暴了!!!!!!!
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