木腿的猪
老李有一天到老王家去作客，看到老王家的猪圈里养着一只装着木腿的猪，于是老李很好奇的问老王，老李说：
“老王啊，为什么那只猪装着木腿呢？”
老王说：“因为那只猪很特别！”
老李说：“怎么特别呢？”
老王说：“上次我们家失火，那只猪救过小犬的命。”
老李说：“这样哦，那为什么那只猪装着木腿呢？”
老王说：“像这么特别的猪，当然舍不得一次把它吃掉啰！”
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没有一次...
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血。
某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛”
护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士...”
某甲说：“太好了，我放心了”
然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫...
护士才缓缓接道：“没有一次不痛的...”
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小鸡鸡
新婚夫妇在一夜的温纯之后，满意的丈夫有点担心老婆的纯洁与否，于是指着那话儿问道：宝贝！你都叫它什么？
老婆道：小鸡鸡啊！
先生为太太的纯洁感到满意接着说：我们都是成人了，以后要叫它阳具！
太太一脸的藐视说：阳具我看多了！你的只是小鸡鸡！
先生：..........................
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答案
当连赞先生被提名为内阁总理时，前往总统府拜会李总统，并请教如何才能知道阁员能力智慧.李总统道："这个简单"，说着就请李元族副总统过来，问道："有一个人，是你爸爸的儿子，但却不是你兄弟，这个人是谁 ？"
李副总统想一想，说道：" 就是我李元族呀！"
李总统很满意，对连总理道："看到了吧,就是这样"
连总理回办公室后，想试试当时首都市长能力如何，就请黄达周市长过来,问道："有一个人，是你爸爸的儿子，但却不是你兄弟，这个人是谁？"
黄市长一时想不出， 就说明天回覆.
回去之后黄市长只得请来政敌陈水扁请教" 有一个人，是你爸爸的儿子，但却不是你兄弟，这个人是谁？"
陈某听了问题之后说道："就是我陈水扁呀"
第二天黄市长回覆连总理，"你昨天问题中的那个人就是陈水扁"
连总理叹道："唉！黄市长，我真被你给气炸了，答案应该是李元族呀！"
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不早讲
有三个人去杂货店买东西， 老板Lonewolf就问第一个人说： "你要买什么？"
第一个人说： "我要买一包宝喀喀."
Lonewolf就搬梯子，爬到仓库去拿一包宝喀喀给他.
Lonewolf又问第二个人："你要买什么？"
第二个人说： "我要一包宝喀喀."
Lonewolf就说： "你怎么不早讲！"
这时Lonewolf便有点不爽！！但还是要去拿，所以又搬梯子爬到仓库上去拿
爬的同时他就问第三个人： "你也要一包宝喀喀吗？"
第三个人说： "不要."
Lonewolf就拿了一包宝喀喀给第二个人，然后把梯子收好.
他便问第三个人说： "那你要什么？"
第三个人说："我要两包宝喀喀."
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把握时间
单身汉去拜访朋友，但朋友不在，由他太太招呼。
“我可警告你，我老公一小时之内会来。”朋友的太太说。
“嘿！我可是什么事也没干呀！”单身汉吓一跳说。
“我知道，”她说：“我只是提醒你，如果决定要做些什么的话，请把握时间。”
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后生可畏
小男孩问爸爸：‘是不是做父亲的总比儿子知道的多？’
爸爸回答：‘当然啦！’
小男孩问：‘电灯是谁发明的？’
爸爸：‘是爱迪生。’
小男孩：‘那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？’
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叫爸爸
有一天，小明和他姊姊在家打混，爸爸则在房间睡觉。
突然有一邮差送挂号信来，这时当然要叫爸爸起床啦。
于是姊姊就叫小明去叫爸爸，没想到小明却说：一定要吗？
姊姊就说：废话！这时候一定要叫爸爸啦！
于是小明就心不甘情不愿的走到邮差前大叫：爸爸！！
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傻子
有一个很幸福的傻子，有着一位美若天仙之妻子，平日生活很优闲。
某日，夫唱妇随，一起游山玩水，不幸在山上遇到土匪，土匪头看到傻子的妻子长得如花似玉，竟然起了淫念，于是便在地上画了一条线，警告傻子不能超过那一条线，否则便要把他们夫妇一起杀死。
可怜的妻子便被土匪头子给凌辱了，正当傻子的妻子被凌辱时，忽然看见她的丈夫正高兴的奸笑，心里非常生气。
事后，夫妇二人便被放行，回家之后，傻子的妻子气愤的骂她的丈夫说："刚刚为什么不来救我，还很高兴的在一旁偷笑？"
于是傻子很得意的告诉他的妻子说："刚才我超过那一条线三次，都没有被他们发现."
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算命师
小帅生性铁齿，不相信算命。
某日他经过地下道，算命仙一直喊他。
于是小帅托着他酷酷的秀发，潇洒地回头说一声“干么！”
算命仙很正经地说：“请你相信我，你.......裤子拉链没拉！”
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代班
冯小姐生重病进医院，公司的同事一起前往探病。
“我请假的这段时间，一定把代班的人给累坏了，真不好意思.”她带歉意地说。
一位男同事回答道：“还好，大伙儿分摊了你的工作，我看报，张小姐打电话聊天，李小姐和总经理打情骂俏。”
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结婚
女：“如果我们结婚，你会戒烟吗？”
男：“会的。”
女：“还有戒酒吗？”
男：“是的。”
女：“晚上也不去俱乐部？”
男：“是的。”
女：“那还有什么要放弃的吗？”
男：“结婚的念头。”
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大树的话
一个班长想要整他的班兵：
班长：你看见五百公尺外的那棵大树没有？
士兵：报告班长......有！
班长：你现在过去,它有话对你说
士兵：报告班长......是
几分钟后.........士兵：报告班长......它没有说话呀！
班长：混蛋！一定是你没有用心听,它明明有话对你说,给我过去！
士兵：报告班长......是！
又几分钟后........士兵：报告班长......大树说话了！
班长：喔！真的吗？它说什么？
士兵：报告班长......它说请班长过去一下,有话对班长说！
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书到用时方恨少
有一天A和B在上课！！！教到一句话"书到用时方恨少"...
而A和B两学生不知什么意思！！！
回家时看到樱桃树而要去偷摘时,因为太矮而摘不到,所以用了他们的书包来垫高,可是还是不够高......
A就跟B说：我终于知道书到用时方恨少的道理了.......$@*(*(*^$(@$^@&#@*#$_*@$)&@)*
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看护
“伊丽娜，看您的脸色不好，是病了吗？”
“达尼亚，没有，只是我丈夫住在医院里，我得日夜看护夂他。”
“难道医院里没有护士看守他么？”
“正因为有女护士，我才得日夜守着他呀。”
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做好事
在天堂门口有个天使，负责审核人生前所做所为，并决定该下地狱或上天堂。
一天阿德也来报到，天使说：奇怪你生前没做过好事，也没做过坏事。我无法判定该上天堂或下地狱。这样吧！你想想生前有没有做过一点点的好事，如果有我就让你上天堂。
阿德回答说：有啊！一次我看见几个混混在调戏一名女孩，我就随手拿一块砖头往带头的人砸去，并警告他们再不走就砸破他们的头，打断他们的脚。
天使说：这是一件好事啊！怎么我这里没有记录呢？是什么时候发生的？
阿德说：还不就在三分钟前........
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隆乳
日前,往中国大陆一游，发现了有意思的隆乳广告词：
没什么大不了的！作女人挺好
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麻烦
男人问女孩："你看到附近有警察吗？"
女孩子说："没有."
男人问："真的？"
女孩子回答："没有嘛！干吗？你有麻烦吗？"
男人说："我没有，你才有，跟我进那条巷子去！"
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不准亲镜子
一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。
在这个问题变的不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女学生并要她们下午２点时在洗手间集合。
当女孩们在２点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。
他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内里拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。
那天以后再也没人把唇印留在镜子上。
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我是喜瑞儿
去看电影偶尔会发现字幕翻译往往与原意有些出入...
某电影中...
男主角对着女主角：Are you kidding?（你在开玩笑吗？）
而字幕出现：你是凯蒂吗？
女主角：No, I am serious!!（不！我是认真的！）
此时字幕出现：不！我是喜瑞儿！
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