给小偷的一封信
小偷先生：
如果你看到这封信，那真是非常不幸，门高一尺，盗高一丈，你又成功地破坏了我们新买的防盗门，成为第10位进入我房子的小偷。
小偷先生，信封里有50元钱，您先拿着，算是彩头，然后耐着性子把这封信读完。
这屋子虽然看上去挺乱的，但每一样东西都有秩序，你想找什么我一样一样告诉你，请你不要乱翻，有些东西对你一文不值，但对我们却很重要。
还有，我生性不太勤快，也不想旅游回来再辛苦收拾屋子了，还望配合。
你来我家，主要目的肯定是“借”钱，我们都刚发了工资和津贴，但都打在银行卡里了，银行卡我们随身带着。
为了不令您太失望，也感谢您的配合，我在电脑桌第一个抽屉里放了183块钱，你拿走100,剩下的我们留着买菜。
你可能嫌这100元钱太少，你还会在心里骂：打发要饭的呢！那就拿点东西吧。
电脑您千万不要动，这是上大学时买的东西，现在老得连大富翁都打不起来，你就是拿出去也卖不了几个钱，还要雇车，再说也容易被人发现，这里面有我和老公网恋时的电子情书和我们在QQ时唧唧歪歪说的肉麻话。
为了感谢您对我们伟大爱情的支援，在键盘下面我也放了100元钱，请注意查收。
你看到墙角那把吉他没有？音质很好，是老公的一个婚前好友送的，你把它拿走吧，能卖几个钱，也算是帮了我的忙，以我的修养，我总不能把它从窗户丢出去，虽然我看到它就不爽。
我们家最奇怪的就是阳台上那台冰箱了，你把它的电源插上试一下，听到没？它居然会唱歌。是我从我妈妈家拉回来的淘汰品。这个东西也大，制冷也不太好，建议你也不要动。
还有那台电视，二手市场买的，花费80大元，如果你一定要拿，我也不拦着你。
儿童房的那些玩具建议你不要动，我家穷，小孩子买不起玩具，那里有很多都是我老公用废弃物品制作出来的，可以说每件都倾注着老公的拳拳爱子之情。你将来也会当上孩子爸爸，你会理解的。为了感谢您的理解，门下放了50元现金。
卧室您就不要进了吧，毕竟是很私人的地方。
什么！你进了，你可真不听话，你看到了吧，那窗帘和床罩都是我一针一针缝出来的。
你一定看到床头柜了，别试图把它开开，其实里面什么都没有，只有针头线脑童话书之类的小东西。
那个米黄色按钮就是开关，如果你一定要看，那就按吧，不过建议你不要按。
如果你还没有按，那就到这里吧，我家也实在是没有什么东西可孝敬您的了。
你在一个小时内赚了300元现金，也算是高薪，趁好就收，去楼下饭店买几个小菜尝尝；如果你按了那个按钮，那你的手现在一定被夹住了，你有三种方式可以离开：
一、斩断手臂；二、打110,求助警察；三、等我们回来，我们会在十月七日下午三时准时到家。
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拯救堕落的女人
一个教区里,有个老头吝啬到令人难以置信的程度,他从来没有往募捐箱里放过钱. 虽然他每个礼拜都去教堂,但总是坐在最后一条椅上, 以为这样人们就不会发现 他从没有放过钱.
有一个礼拜天,牧师说: "今天收集到的钱,都将用来拯救堕落女人."
这个老头第一次往募捐箱里放钱,为此大家都非常吃惊,
以为是因为他坐在后边听不清楚或者听错了的缘故.
有一天,老头碰见牧师,居然问道:
"牧师,我们凑钱买的那些姑娘什么时候能送来?"
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心意相通
有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，他总是表示意见。
他俩手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色。
店员介绍了几套后，他会突然说：“那套最好。”
妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。
“你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问他，“怎么不会选错？”
“这不难”，他答道；”她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。”
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送礼
酒厂老板不善言谈的儿子查理即将高中毕业，
他想给班主任老师送点礼物以表感谢其栽培教育之恩。
一天查理提着个礼品盒给老师送去，当时已有少许液体从盒里滴出。
爱喝酒的老师接过盒子并用手指沾了一点液体舔了舔问：“威士忌？”
查理摇摇头。
老师又沾了一点舔了舔问：“白兰地？”
查理又摇了摇头。
老师再次沾了一点舔了舔问：“那么是伏特加？”
查理终于开口了“盒子里是我送给您的一只宠物狗！”
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朋友和仇敌
两个贪吃懒做的人在聊天。
甲：“钱是我的朋友，有了钱我就不愁吃，不愁喝了。”
乙：“钱可是我的仇敌。我一有钱就赶紧把它花光，
也就是把仇敌消灭得干干净净。”
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离婚
刚穿上海军服的男青年被召进办公室。
舰长问：“你结婚了吗，我的孩子？”
“没有。”
“其实没必要结婚。”舰长说，“军舰就是你的妻子，给你吃，给你穿，让你保持健康的身体，介绍给许多的朋友──你还需要什么呢？”
“离婚！”
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价值
一个艺术家、一个律师、一个电脑学家在一起讨论情人的价值。
艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”
律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉...麻烦太多了，不值得。”
电脑学家得意地说：“这是我经历的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”
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油不够了
飞行员：指挥塔，我是实习机2345，我的油不够了。
指挥塔：实习机2345，我是指挥塔，请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，你看得见机场吗？
飞行员：嗯...指挥塔，我现在正停泊在南机坪四号道，我只是想让加油车过来一趟。
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家里人知道
医生对护士说：“你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。”
护士一会儿回来后说：“病人说：‘不用了，家里人知道我的名字。”
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20语录
1、装傻这事，如果干得好，就叫大智若愚；木讷这事，如果干得好，就叫深沉。
2、什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。
3、自由不是做你想做的，而是可以不做你不想做的。
4、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
5 、生活，是用来经营的，而不是用来计较的。感情，是用来维系的，而不是用来考验的。
6、一句“拿着”胜过十句“我会给你的”。
7、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
8、他殷勤，那是他刚刚爱上你；他笨拙，那是他深深爱着你；他从容，那是他已厌倦你。
9、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
10、格式化自己，就是为了删除你。
11、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
12、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
13、小时候觉得自己的父亲不简单，后来觉得自己不简单，再后来觉得自己的孩子不简单。
14、男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。
15、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
16、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人...
17、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
18、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
19、同样的一瓶饮料，便利店里2块钱，五星饭店里60块。很多时候，一个人的价值取决于所在的位置。
20、人犯错误，大半是该用真情时太过动脑筋，而在该用脑筋时又太感情用事。
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这误会大了
管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来...检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……
宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片
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敲钟
一对新婚夫妻到一古堡度蜜月，老婆想到一个满有趣的idea，凡是古堡每敲一次钟，夫妻俩就做爱一次，第一天晚上真的每敲一次钟就做爱一次。
到了第二天，做丈夫的心想，这样做下去不是办法。於是就找古堡敲钟的负责人，“ 嗯。。。先生，想请你帮个忙。这里是五千元你拿去，可不可以今天晚上改成每两个小时敲一次钟。你知道，我真的累坏了...”
负责人说：“我真的很为难，我老婆都规定我只有在敲钟的时候才可以休息...”
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抢手
在我们理工科大学中，女生少得可怜。
于是在某公共课桌上，有一女生写道：“我很丑，但我很抢手。”
一男生见了，愤然回复道：“对，超市里的贱货一般都是很抢手的。”
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李白之妻女
昨天，有位姐姐问我：“你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？”
我一时傻眼了，亏我平常还说对唐诗宋词颇有研究，居然连李白这样的超级诗人的老婆和女儿都不知道，而且我甚至不知道李白有没有老婆和女儿，真是惭愧啊！
姐姐见我一脸困惑难堪，言道：“李白的老婆叫赵香芦，女儿叫李紫烟！”
我正想问从哪里看到的。姐姐说：“有诗为证。”
“哪首诗？”
“日照香炉生紫烟。”
乍听，仍显愕然。细品，大笑不已。
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吃不吃不要紧
放牛娃小狗每天给财主放牛，还要干许多杂活，但一日三餐只能吃长工们吃剩的残汤剩饭，财主却说：“你年纪小，活路轻，吃不吃不要紧。”
潘曼看在眼里，气愤不过，就帮小狗出主意。
这天小狗砍了些水杨柳，编成牛嘴笼套在所有小牛的嘴上。
晚上财主见了气得责问小狗。
小狗说：“小牛不会犁田，吃不吃不要紧。”
财主怕他把牛整死，只好让他和长工们一道吃饭了。
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我是饭卡
我去复旦的计算机中心上网，需要用证件，比如身份证，学生证，本校的饭卡，等等。
我用的证件就是饭卡，它有一个黑色的套子，我交上了饭卡和金钱，就去网上翱游了。
上网完毕要去取证件，我对负责人说：“我是饭卡。”
他说：“有套吗？”我说：“有套！”
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请你向后走些
乘客：“司机同志，就是这儿。请问车钱是多少？”
司机：“12元。”
乘客：“对不起，我身边只有10元，请向后面走一些。”
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被MM拒绝
一哥们郁闷地说：“***，我被MM拒了！”
另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”
旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”
最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”
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不走运的狮子
一只小狮子进了一个小动物园。在身旁的笼子里关着一只疲惫的老狮子，它成天除了躺着睡觉什么也不干。
“狮子怎么能像这个样子！”小狮子自言自语道。
于是它向游人吼，奋力想冲破笼子的铁栏杆。
饲养员带来一大块肉，扔进老狮子的笼子里头，然后给小狮子一袋坚果和两只香蕉。
“我真不明白这是为什么。”小狮子十分惊讶地对老狮子说，“我像个真正的狮子，而你除了躺着却什么也不干，结果你看！”
“喔，是这么回事。”老狮子好心地告诉它，“这是一个小动物园，他们养不起两只狮子，所以在他们的名册上，你是一只猴子。”
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出轨的恶果
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。
直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。
这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢，凑齐这一船人我容易么？
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