三十年后的我
小明正在上小学，国文老师要大家写篇作文。
题目是：三十年后的我
小明就写了以下的文字："有一天，我带着我的小孩到楼下的公园玩，走着走着看到一个衣衫破烂无家可归的老太婆...天呀！竟然是我小学时的国文老师！"
------------------
推销
一位吸尘器直销员，来到了一个新的销售范围的第一户人家门前。
他敲了门，一位主妇开了门。
在她还没来得及说第一句话时，直销员就冲了进去并将碎屑洒满了整个地毯。
他说：太太，如果这个吸尘器不能将它们吸得干干净净，我就把它们捡起来吃掉。
她说：你想配点蕃茄酱吗？我们是刚搬来的，还没通上电呢。
------------------
动物园里的老虎
有个大学毕业的男生，一直找不到工作。有次见报，某动物园征人，便去试试。由于动物园里老虎不够，所以园长要他做的工作就是披虎皮扮老虎。因为待遇还好，又急着有份收入，就答应了，于是他就硬着头皮披着虎皮进笼子里去。
此时有一只老虎走了过来，他非常害怕，不停颤抖，这只老虎停在他前边，对他说：师弟，不用害怕，师兄在这里！
------------------
译音
一位家庭教师帮一位初中小孩补习，在其英语课本上竟发现如下恐怖字眼！
爸死 (Bus)
爷死 (Yes)
哥死 (Girls)
妹死 (Miss)
死光 (School)
------------------
出殡列队
老张在街上闲逛,看到一出殡列伍走过。
前面是灵车,之后是一个男生牵着一只大狼狗, 后面又大约有一百个男人排成一条长长的队伍跟着。
老张问牵狗的人说:是谁死了。
那人回答说:是我老婆。
老张又问:怎么死的?
那人回答:是我这只狗把她咬死的。
老张说:哇塞,我可不可以借你的狗用用??
那人回答说:到后面排队吧。
------------------
看猴子
有一天，舅父到家里来做客。
小文却对妈妈说："妈妈，我要去动物园看猴子！"
妈妈立即怒声斥道:"看什么猴子?你舅父就在这儿,你还去什么动物园!"
------------------
视察教学
一天某督学到一小学去视察教学情形，临行之前发现历史科好像还没督导，忽然间一位小朋友经过，督学便将小朋友叫过来。
督学说：小朋友，我是督学，我问你一个问题！
小朋友很紧张回答：你要问我什么问题？
督学说：我问你！阿房宫是谁烧的？
小朋友回答：督学！不是我烧的！不是我烧的！
督学气得马上回去找校长。
督学气着问校长：你们的历史科是怎么教的？
我问一个小朋友阿房宫是谁烧的，他居然跟我说不是他烧的！
校长说：本校的教育，其他科目我是不敢说，但是唯独我们的道德教育那是绝
对没有问题的。如果，小朋友说不是他烧的，那绝对就不是他烧的！
督学气呼呼地回到办公室，主管见了便问：怎么回事？
督学说：我今天到小学去视察，想看看小朋友们的历史常识，我问一位小朋友，阿房宫是谁烧的，他居然回答不是他烧的，我去找校长理论，校长居然说，小朋友说不是他烧的，那就绝对不是他烧的！你说这样气不气人？
主管安慰他说：不要那么生气嘛！烧了就烧了，明年拨经费再盖就行了嘛！
督学：~~天啊~~~~~
过了几天，督学不信邪，于是又再查访一次...
督学到了自然科教室视察，看见教室里有个地球仪。
便问学童甲：你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？
学童甲非常惊恐，答道：不是我弄的！
此时，教室走进另一名学童乙。
督学再问，学童乙答道：你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。
督学疑惑地问教师：这是怎么一回事？
教师满怀歉意地说：这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。
校长见督学脸色越来越难看，连忙趋前解释：说来惭愧...
校长陪笑道：因为学校经费有限，我们买的是地摊货。
------------------
关灯
John 在晚上造访 Mary，聊了一会后，John 提出了他的请求：
“亲爱的，你不介意我把走廊的灯关掉吧！”
Mary 亲快的答说:“当然不！ 我不介意!”
他又禁不住要求着:“再熄掉我们头上的灯好吗？”
“随你！” Mary 再度的应许他.
“亲爱的！”他兴高采烈的说：“再把床上的灯关掉好吗？”
“你怎么说都好！”Mary 此刻的心情愉快,因此应许他每一个要求，黑夜中Tony抬起手对着Mary:“你瞧！我新买的夜光表值不值两百块？”
------------------
怀孕
克林顿夫人去看医生, 看完后, 她问医生如何?
医生说高兴见到她一切都健康, 但她怀孕了.
她说不可能, 但医生说她已经有一月身孕了.
因此她像风暴般冲向电话, 拨电到白宫.
白宫接线生, 将线转给克林顿. 电话响了, 克林顿接了.
克林顿夫人说:"你知道你作了什么? 你这个腐烂的野种, 你使我怀孕了."
克林顿保持无声.
再次地克林顿夫人大叫着:" 你知道你作了什么? 你这个腐烂的野种, 你使我怀孕了."
最后, 克林顿回说: "你是那一位???"
------------------
性骚扰
飞机上,小王拿着机票准备找位置, 他看了一下号码为32A。
他走到位置前,却发现已有一位小姐坐在那,小王便问小姐:“请问你是32A吗?”
小姐脸色很不悦的对小王说:“什么32A?我可是36C的!”
随即小姐叫空少来说小王对他性骚扰.
小王很无辜的说我的座位是32A,
空少便请小姐拿出机票,才发现小姐原来是32G.
------------------
寄信
比尔急着要寄一封重要的文件...他到了邮局，冲向柜台，上气不接下气的对邮务人员说："我这封信必须立即寄出！”
邮务人员把信量了一下说：“邮费须要98元”
他找了自己身上的钱说：“我钱不够！”
接着邮务人员按了几个按钮又说：“56元！”
比尔说：“Sorry！还是不够耶....”
邮务人员叹气的说：“你到底有多少钱？”
比尔说：“23元！”
听了这句话，邮务人员转头向一个同事喊道：“...老蔡，准备鸽子！”
------------------
菜单
豪华客机上，非洲食人族的小国国王也是乘客之一。
空中小姐询问：“先生，您的午餐是点什么？牛排好吗？”
国王摇头.
空中小姐再问：“鸡排好吗？”
国王仍摇头.
空中小姐说：“先生，您究竟想吃什么？”
国王说：“请拿旅客名单来给我看看...！”
------------------
手术对像
四个外科医生聊天，谈到为哪类病人动手术最省事？
“我认为是会计师，”第一个医生说，“你切开他的身体之后，会见到所有内脏都有编号，绝不会混淆。”
“图书馆管理员也不错，”第二个医生说，“内脏都按分类排列。”
第三个医生说：“我喜欢为工程师开刀。他们会理解为什么我们替病人动手术后，总爱在病人体内留下刀或钳。”
最后一个医生资历最深。“我最喜欢替律师动手术，”他说，“他们没心肠，没腰骨，没胆子，而且头和屁股可以互换。”
------------------
"哪一颗"
有一天，吧噗骑着脚踏车要去上学。
因为心情不错，于是就边骑边唱起校歌来。
不巧，前方驶来一部货车，迎面朝他撞过来。
吧噗的下部遭受到严重的撞击而倒在路边。
肇事司机很着急，赶快下车扶起吧噗，并且关心的询问。只见吧噗没回答，却在一旁叫痛。
司机心想：干脆带他到医院看外科和内科算啦！或许还要看看骨科。
“先生~~你要先看哪一科？”司机好心的问。
怎知道吧噗听了之后，强忍着疼痛说：
“他..妈..的！被撞..成这个...样子....当然是...〝两颗″一起...看呀..！”
------------------
灯神
潦倒中年汉独自在海边漫步，忽然踢到硬物，低头一看是盏油灯。
他拾起来，用衣袖拭掉上面的沙，巨大的灯神出现。
中年汉问：“是不是有三个愿望？”
灯神答：“不，那是童话惯用的夸张手法，我只能为你达成一个愿望。”
中年汉提出要求：“我很想去美国大峡谷旅行，但是怕乘飞机；朋友提议坐邮轮，我却怕晕船。你可不可建一条大桥，连接香港和美国？”
灯神骂道：“神经病！你可知造一条这么长的桥，需要多少钢铁水泥？不可能的事我不做，你再想一个较实际的愿望吧！”
中年汉说：“我结过三次婚，又离过三次婚，每任妻子都怪我不了解她。你能不能令我开窍，明白女人不讲话时，脑子里究竟在想些什么？说‘不需要’的时候其实想要什么？”
灯神叹一口气道：“那条跨太平洋大桥，你要双线还是四线车道？”
------------------
两个问题
算命师：你可以问两个问题，但收 800元。
客人： 不是太贵吗 ?
算命师： 对。你还剩一个问题。
客人： 什么！这也是问题 ??
算命师： 对。下一位…
------------------
大小事
有一对刚结婚的夫妻，开始为未来共同的生活作协定。
丈夫率先开口：“以后大事由我决定，小事由你决定。”
妻子沉思了一会说：“好！不过，什么是大事什么是小事由我决定！”
------------------
温度计
一位年轻貌美的女郎, 前往诊所看病, 护士将她带入诊察室, 叫她脱下裤子,光着屁股趴在病床上。
不久,医生进来了,只见他从裤子中掏出一样“东西”,一下子就插进她的肛门里 ...........
女病人“啊-----”的一声坐起身子,大声骂道:
“你这庸医,在干什么？大色狼!”
医生很生气地摇摇手上的东西,说:“趴下!该死!你把我新买的温度计弄断了。”
------------------
语无伦次
小张夫妻有事外出,把儿子托给了邻居老戴.
小张的儿子今年六岁, 相当顽皮, 他一到老戴的家,就在园子里疯开了.他把戴太太晾在花园里的内裤一条条扯到地上, 又捉住戴家养的一只鸡, 生生拔光了毛.
老戴连忙把他拖进屋里, 不准他再出去.谁知, 小家伙从鱼缸里捞出乌龟, 抛玩了一会, 转进厨房, 取了菜刀, 一刀切掉了乌龟的头.戴太太在厨房见了满手血红的小家伙, 吓得大叫起来.老戴跑进来一看,怒不可遏, 一根绳子就把小家伙绑了起来,然后打电话找小张.
小张打开行动电话,就听见老戴气急败坏地大吼:“你那混帐儿子呀, 先是扯掉了我老婆的内裤, 再拔光了我的鸡毛, 现在连龟头都给他切掉了!”
------------------
一共几个
爸爸问小明:“1+2=?”
小明摇摇头.
爸爸生气的说:“我和你妈再加上你,一共几个?笨蛋”
“我知道,爸爸,一共三个笨蛋.’
------------------
< 往前翻页--继续看笑话 >
|
