女做男
妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”
丈夫：“为什么？”
妻子：“我在绸缎店和珠宝店里，看见那些好的衣料和精美首饰，常常想，我若是男人，一定会买回去给老婆，看她会多么快活啊！”
丈夫：“......”
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父亲的信
一个学生收到他父亲的信，信上说：
“你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不能写两个。”
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代理父亲
经过多年的挫折，史密斯夫妇还是没有孩子。终于，有一天他们决定请一位代理父亲。在代理父亲要来到那一天，史密斯先生吻别了他的夫人，说：“我出去了，那人快来了。”
半个小时后，凑巧，一位专门上门服务的婴儿摄影师按了门铃。
“早上好，夫人，你不认识我，但是我是来……”
“你不用解释，我正在等你。”史密斯夫人打断他，“快请进。”
“真的！那太好了，您知道，婴儿是我的特长。”摄影师坐下后说道。
“那正是我和我丈夫期望的，我们从哪里开始哪？”
“一切到交给我吧。”摄影师信心十足地说道，“我经常在浴缸里摄两次，沙发上摄一次，还可能在卧室的床上摄一次。有时客厅的地板上也很有趣，你可以充分展开。”
“浴缸？客厅地板？难怪亨利和我老不成功呐。”
“没有关系，没人能保证每次都成功。但是如果我们多尝试一些姿势，再让我从六七个角度摄，我信息您一定对结果满意。”
“我希望我们尽快完成这事。”史密斯夫人红着脸说。
“夫人，我的工作态度是一个人必须舍得花时间在他的工作上。我倒是愿意进去5分钟就出来，开始您一定不会满意。”
“难道我还不知道这个，你把我当老土了。”
摄影师打开他的手提包，取出一本他拍摄的婴儿影集，指着一张说：“这是在伦敦的巴士顶上完成的。”
“噢！我的上帝！”史密斯夫人紧紧抓住手绢。
“您看，这对双胞胎摄的不错吧，要知道他们的母亲特别难合作。”摄影师把照片递给史密斯夫人。
“她很难合作？”
“是的，最终我不得不带她到海德公园，在那里摄的。观看的人多极了，围得里三层外三层，都想瞧个清楚呐。”
“里三层外三层？！”史密斯夫人瞪大了眼睛。
“是的，并且持续了三个小时。那个母亲一直不停地大喊大叫，我根本无法集中精神。最后，天快黑了，连麻雀都来啄我的机子了，我才抓紧摄了几下。”
“我没听错吧，你说麻雀咬你的鸡－子－？？”
“是的夫人，如果你准备好了，我就要开始工作了。现在我要架起三脚架。”
“三脚架？”史密斯夫人这时看起来可真有点担心了。
“是的，我必须用三脚架支撑我的佳能小钢炮。因为它太大了，手握不住。”
“你的炮那么大...”
“您怎么了，夫人，快醒醒。”
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教育新招
小妹讲话一向拐弯抹角，常常令人感到一头雾水。爸妈一直想改掉她这个习惯，却没办法。有天，爸妈终于想到一个方法。妈要小妹和她一起下象棋，输了，小妹就要立誓讲话不再绕来绕去，若击败妈，则发一个礼拜的零用钱，正如意料，小妹立刻要求爸当她的军师。
下到半局时，小妹节节失利，急忙求助军师，但爸只说了一个字：“千”
小妹不解，再度求援，爸还是老话：“千。”
最后小妹被妈将死，小妹大叫：“不公平，我的军师背叛。”
爸答道：“背叛？我说‘千’，千就是窃；窃，你应该会联想到‘窃比于我老彭’；彭，必定会想至彭祖；而彭祖活了800年，但800年只不过铁拐李打个盹；打盹就是睡，睡就是眠，眠就是小死；在帝王叫崩，诸侯叫薨，一般人就叫卒，我明明告诉你动卒，怎么说我背叛？”
小妹哑口无言，乖乖地痛改前非。
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银行家
“比尔，你长大了做什么？”
“我要当个银行家，我从今天起就做准备，好吗？”
“太好了，你怎么准备，快告诉爸爸。”
“请爸爸、妈妈、外公、外婆...每天都到我这儿来存钱。”
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贵房子
女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”
母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，他从明天起就给我们加房租。
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母与子
亨利问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？”
“当然不会。”妈妈答道。
“挨骂呢？”
“也不该挨骂，小宝贝。”妈妈温和地说。
“那么，谢天谢地。我今天没有做功课。”
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荣誉卡
妈妈：小明，你这学期捡到10次钱吗？
孩子：没有，只捡到一次。
妈妈：那你怎么会有10张拾金不昧的荣誉卡？
孩子：我把捡到的100元换成了10张10元。
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充分的理由
某人刚到一座小学代课时，学校的主管对他说，任何学生在上课时间不得离开教室。但不久却发生了这样一件事，他正要开始上课时，只见莱蒂站起来说：“老师，我得去告诉弟弟，今天中午吃花生酱。”
“哦！我想，它同上课相比，是不重要的吧？”
“不，老师！”莱蒂说，
“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生酱，
他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。
那样，爸爸回来，就会要妈妈辞去她的工作，因为她不能使他吃上好饭。
然后，妈妈将骂爸爸猪秽，叫他下馆子，
爸爸便很晚很晚才能回家，
最后妈妈便叫着要闹离婚，并到外婆家去住了...”
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互敬互爱
岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架，为此我结婚时特地去请教岳父大人。
岳父说：“我结婚时我岳父就告诉我：
‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事，要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。’你要记住这句话。”
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冰箱里的照片
记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。
“妈妈，这是什么？”我问。
“哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答道。
“这有用吗？”我问。
“有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅！”
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咬文嚼字
9个月的小孩抓起一张报纸，放到嘴里嚼着，吃得津津有味。
小孩的爸爸看见了，得意地笑着对别人说：
“不得了，这孩子将来一定是个大文学家，这么小就会咬文嚼字了。”
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世界通则
子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？
父：不单是非洲，是全世界。
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受了传染
一天早上，父亲和儿子都睡过时间。
父亲没去上班儿子没去上学。
“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子。
“我就说受了父亲的传染。”
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欺侮弱小
李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。
李先生每天下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。
最后，他总是讨好地说：
“乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。”
李太太听了颇不服气：“这话怎么说？都是一样嘛！”
李先生笑着说：“你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。”
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圣诞树
查理每年都向他老爸吵着要圣诞树，他老爸总是说太贵了，不想买。
今年圣诞节又到了，查理的老爸实在被他吵得头疼，于是提起斧子出了门。
过了一刻钟，老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。
查理高兴地大叫起来，“老爸，你真了不起，才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来！”
老爸拍拍他的后脑勺说，“傻小子，砍树哪有那么快，我是从集市上带回来的。”
查理问：“你不是嫌贵不想买的吗？”
老爸说：“没看我带了斧子吗？”
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时髦妈妈
时髦的妈妈，带着两个孩子搭车，她向卖票员买票。
妈妈：“这小女孩子八岁，小男孩十岁，两张半票，而我全票一张。”
卖票员：“小姐，你这男孩都穿长裤了，不只十岁了吧，怎么会买半票呢？”
妈妈：“哦！原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费了。”
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各种各样的“汁”
有一次，专考外国留学生的汉语“托福”试卷上出现了一道填空题：
“绞尽___汁”。
试卷收上来，老师发现答案多种多样，但都没答对，如：
尽墨汁”；
“绞尽乳汁”；
“绞尽果汁”；
“绞尽汤汁”；
老师在后来评讲试卷时，对这批未来的来华留学生说：
“你们真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。”
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还能给一次机会吗?
女儿向父亲哭诉自己遭老板强暴并已怀孕。
父亲听后恼羞成怒，随即找到老板。
老板：非常对不起，不过，事已至此，如果生了儿子我将给您100万元，如果是女儿，给您50万。
父亲：如果流产了，还能给一次机会吗？
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夫妻互相开玩笑
妻子：“亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗？”
丈夫：“不，我还没睡醒呢！”
妻子：“我只不过是考验你一下，其实碗都已经洗好了。”
丈夫：“我只是和你开开玩笑，其实我是很愿意帮你干活的。”
妻子：“我也是在和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧！”
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