自卑
K K:“说,你为什么在房间里贴上我的放大照片?老实说,是不是很欣赏我呀?”
小明:“因为我只有在看到你的照片时才不会自卑.”
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每月来一次的....
副导：“你那女大明星只露两点。”
林导演：“她发什么疯啊！不是和她说好三点全露的吗？”
王副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。”
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上帝的旨意
下了一场非常大的雨，洪水开始淹没城市，一个神父在教堂里祈祷，眼看洪水已经淹到他的身体了，突然一个救生员驾着小艇跟神父说： “神父!快!快上来!不然洪水会把你淹死的！！”神父说：“不！我要守着我的殿堂！我深信上帝会来救我的！！”
过了不久，洪水已经淹过神父的头了，神父只好勉强站在桌子上。这时又一个警察开着小艇跟神父说：“神父！快！快上来！不然洪水会把你淹死的！！”神父说：“不！我要守着我的殿堂！我深信上帝会来救我的！！”
又过了一会儿，洪水已经把教堂淹没了，神父只好抓着教堂顶端的十字架。一架直升机缓缓飞过来，丢下绳梯之后，飞行员大叫：“神父！快！快上来！不然洪水会把你淹死的！！”神父还是意志很坚定的说：“不！我要守着我的殿堂！我深信上帝会来救我的！！”最后，神父就被淹死了...
神父上了天堂后，见了上帝就很生气的问：“你是怎么搞的呀？这样你的子民还会相信你吗？”上帝说：“你到底想怎么样嘛？我已经派了两艘小艇和一架直升机去救你了，难道你要航空母舰你才坐呀？”
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女子五部曲
小学时：“妈，我长大不要嫁了！我要待在你的身边！”
中学时：“妈，我会和你住在一起！”
高中时：“妈，我会常回来看你的。”
大学时：“妈，有空常来看我啊！”
嫁人后：“妈，没事别来找我啊！”
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Are you free?
一个想钓外国凯子，但英文不好的台湾姑娘，在酒吧守株待兔。
一天晚上，有个美国大兵上门搭讪。
美国大兵问：“MISS, ARE YOU FREE TONIGHT?”（小姐，今晚有空吗？）
小妞回答：“SIR, I AM NOT FREE, BUT I AM CHEAP.”
（先生，我不是免费的，但是我很便宜！）
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飞来艳福
酒吧里，一位性感美女在吧台边坐了下来，并摆出了撩人的姿势，她勾一勾食指示意酒保靠近她。她双手捧着酒保的脸一边抚摸，一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗？”
“不是。”酒保回答。
美女把手伸到酒保的头发里，问：“那你可以帮我把经理叫来吗？”
“恐怕不行…”酒保说： “有什么我可以效劳的吗？”
美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保情不自禁的开始吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之后，美女说话了：
“本来想告诉你们经理，女厕所里的卫生纸用完了…不过，既然你都已经帮我弄干净了，我想，那就不用了…”
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最伟大的动物
从前有一只猫立志要追随全世界最伟大的动物，它出门之后看见羊正低着头吃草，就认定羊是最伟大的动物。
猫咪才一回头，就跑过来一头饥饿的野狼，野狼一口就把羊给吃下去，猫咪便觉得狼才是最伟大的动物。
过了一会儿，一只老虎从树丛后面出来，老虎和野狼搏斗之后，狼被啃的剩下一付骨头，猫咪从此以为老虎是最伟大的动物。
走着走着，看见男人拿着猎枪瞄准老虎，砰的一声，老虎就一命呜呼，于是猫就跟着男人回家。
才一踏进家门，就看见女人对男人咆哮，男人连忙低头向女人道歉。猫咪这才了解到，女人才是世界上最伟大的动物。
结果女主人一把抱起猫咪，搂在怀里，又替猫咪梳理毛发并准备食物，甘心做猫儿的奴才，猫咪终于了解原来自己才是最伟大的动物。
数年后，猫儿自知大限已到，于是决定替自己雕塑一个塑像以教育后续子孙，并可继续接受女人的膜拜，雕像下面同时也刻上了自己的名字－“Hello Kitty”。
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作文
老师在班上要同学写出一篇作文，内容必须面包含宗教、皇室、性、神秘…
结果小华在短短的一分钟之内就写完了，内容如下：
“天哪！女王怀孕了，是谁干的？！”
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披头散发
有一个人只有三根头发，一天他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型。
店员：“请问你要设计什么样的发型呢？”
顾客：“嗯，我没什么意见，你拿个主意好了。”
店员：“那我帮你绑辫子。”
在绑辫子的过程中不小心掉了一根头发。
店员：“先生，先生，有一根头发掉了，怎么办呢？”
顾客：“哦，不要紧；那请你帮我梳个中分的发型好了。”
在梳头发的过程中，又掉了一根头发。
店员：“先生，先生，又掉了一根头发了。”
顾客：“那算了，我披头散发的回去好了。”
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恐惧的原因
一天，老张与老吴下班的时候一起走在大街上，突然身后传来急促的喇叭声，只见老张神色紧张地急忙躲到一旁。老吴不解地问道：“你怕什么？我们在人行道上，车子撞不到我们呀！”
老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道：“哎！你有所不知，差不多一个月前，我老婆跟一个计程车司机跑了，自此以后，每当我听到喇叭声就会吓一大跳，深怕那个计程车司机又将我的老婆送回来！”
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钢门
上幼稚园大班的阿弟正准备接受蛔虫检查，礼拜六老师发给每位小朋友一个贴布，并交代小朋友回家便便完后贴在肛门上，然后星期一带回学校交给老师。
星期一很快到来，全班只有阿弟的贴布是干净的。
老师问阿弟：“为什么没有贴？”
阿弟说：“我不知道贴在哪里啊？”
老师说：“我星期六不是说了吗？”
“可是我忘记了啊！”
老师说：“贴在肛门啊！”
阿弟回答：“可是老师，我们家只有木门，没有钢门啊！”
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喜欢
“姨！一个女生若主动抓男生的手，是不是表示她喜欢他？”摩摩问我。
“干嘛问这？你今天被女生抓手啦？”我说。
“是啊！我一直想甩开她的手，她还一面抓，一面说不要这样嘛！”
我心想：“天啊！现在女孩子也未免太主动了吧？”
于是我问：“那她是在什么情形下抓你的手？”
他说：“我想掀开她裙子，看她今天穿什么颜色的内裤，于是她就抓住我的手！她真的喜欢上我了吗？”
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求人不如求己
一日摩摩问我：“姨！调整型内衣真的可以使平坦的胸部，变得比较大吗？”
“听说好像是！你没事问这干嘛？”我说。
“我想求人不如求己！”他回答。
“求人不如求己？这和内衣有啥关系？”我持疑的问。
“因为我每次想摸我们班女生胸部，她们都不肯！我想干脆自己来长两粒，这样以后就不用看人脸色，想什么时候摸，就什么时候摸！你看，我多有骨气！”
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我来了
年轻的牧师第一次上台宣教，引用圣经上某段话作为开场白：“主耶稣说：‘看哪，我来了…’”话才出口，他突然忘了下一句。
在神学院时教授曾告诉他，忘了讲词时就重述一遍，也许下句就会自然涌现。他就重述了一遍：“看哪，我来了！”可是还是想不起下一句。
紧张中，他决定再试一次，他向前跨了一大步，大声的说：“看哪，我来了！”结果一步踩空，跌下台去，正好掉在前排一位打瞌睡的女士身上。
他挣扎着起身，满脸通红，正要开口道歉，对方倒先开口了：“对不起！对不起！都是我不好。你已经警告我三次说你要来了，我都没赶快换个位子座！”
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恶性循环
小明：“爸爸，在你还小的时候，你爸爸曾经打过你吗？”
爸爸：“当然打过。”
小明：“那么袓父还小的时候，也被他爸爸打过吗？”
爸爸：“有啊！你为什么问这些问题呢？”
小明：“我想和您商量一下，我们是否可以从这代开始，中止这种恶性循环的暴力行为？”
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NO！
有一个男人，他的那里有一公尺那么长，所以他很烦恼。
他去找医生，医生也没有办法，不过医生告诉他可以去找一位很有名的巫师。这次他去找那位巫师，结果巫师也说他没办法，不过巫师告诉他可以去找一只青蛙，然后问青蛙说：“‘青蛙…青蛙…你愿不愿意嫁给我？’，如果青蛙说‘NO’，就可以少10公分。”
历尽千山万水，终于给他找到了那只神奇的青蛙。他一见到那只青蛙，便很快的问了那个问题，结果真的短了10公分。他好高兴就一直问同样的问题，直到剩下30公分。
他心想：“再问两次就好了。”
所以他又问了一次，结果，青蛙却说：“NO！NO！NO！你到底烦不烦呀？我说NO！就是NO！你听不懂吗？”然后青蛙就消失不见了。
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差不多
一对夫妻年纪大了, 有时会讨论将来的事。
夫：“假如我先去世，你怎么办？”
妻沉思片刻后，说以她活泼的性格，她会找几个较她年轻的单身女人或寡妇一起同住。
然后妻问夫：“那么，如果我先死，你又会如何做？”
夫：“大概一样，与你说的类似！”
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绝妙答录机
甲：“请问ＸＸＸ在吗？ ”
乙：“对不起，请你大声一点…”
甲：“请问ＸＸＸ在吗？”(更大声)
乙：“对不起，请你再大声一点…”
甲：“请问ＸＸＸ在吗？”(超大声)
乙：“很抱歉，好像有点干扰耶…你能不能再大声一点？我真的听不到…”
甲：“请问ＸＸＸ在吗？”(用吼的)
乙：“Sorry，这是电话答录机，你就算再大声我也听不到，请在哔一声后留言~~~~~哔~~~”
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一片
验光师教新来的伙计怎样给顾客开价。
“他问你要多少钱，你就答‘一千元’。
如果他眼也不眨一下，你便继续说，‘这只是镜框的价钱，镜片是八百元’。
如果他仍然不眨眼，你就补充说‘一片’。”
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人情味
在我们这个小地方，人情浓厚。因此吃路边摊时，遇到熟识或似或似曾相识的人，争着付钱的情况是司空见惯的。
有一天，早餐吃一半的时候，面摊老板娘朝着我这边说：“喂~ 人家帮你付了。”我虽然记不起这个人是谁，但还是客套地走到他旁边，握着他的手说：“不好意思啦!!让你破费。”
只见这位仁兄跟老板娘嘀咕几句后，走到我后面那一桌，跟其中一人道：“奇怪了!!前面那个人我又不认识，为什么硬要我请客？”
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