石头上贴着一张纸写着
“世界三大酷刑之一，巨石压身”
旅人很不削的将巨石举起往窗外一丢(注:他睡在二楼)
这时他又发现自己的肚子上贴着一张纸写着
“世界三大酷刑之二，左边的蛋蛋用绳子绑在石头上”
旅人当机立断,立刻从窗户跳了出去
这时,他在房子的外壁发现另一行字写着
“世界三大裤刑之三
右边的蛋蛋用绳子绑在床脚”
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在一个印地安部落里..
有一天,一个小孩问他爸爸...
小孩: “爸!为什么我的名字是这样呢???”
爸: “孩子呀...我们印地安人,是非常崇拜大自然的民族,
因此就连我们的名字也是跟大自然相融合 。
像你大伯,在他出生时,你奶奶走出帐蓬一看,恰是日落时分
天边一片红光映照,所以就给他取作红霞
还有你二伯啊,在他出生时恰好也只老鹰从苍天飞下
所以才给他取叫苍鹰..
所以呀狗操,爸爸这样说你明白了吗?”
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新老师决定把大学心理学课程里学到的技巧,充分运用于鼓舞学生上头
所以救一天上课他就先来一段开场白
“每个人只要努力都可以很有成就。
有没有认为自己很笨,怎么也学不来的？请站起来。”
过了十秒钟左右,坐右排后座的一个男孩子迟疑着站了起来。
“你觉得自己不够聪明吗？”老师和颜悦色地问。
“不是的，老师。
我是觉得就你一个人站着,实在太可怜了，所以........”
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一个男人和一个女的在床上缠绵
突然女人的丈夫回来了,女人就对那个男人说:
“你快点站到角落去,直到我说可以动你才可以动”
说完就在男人身上洒一些石膏粉
丈夫问:“怎么有座口膏像在那里?”
女人说:“我看强尼太太家也有一座,挺好看的所以也去买了一座”
隔天丈夫起床后,就拿了一块面到石膏像前,说:
“快吃吧!我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢!!
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话说有一个内向害羞的女生！跟陌生人讲话都会结巴！
有一天，天气很热，她实在受不了！就邀同学一起去游泳，
经过大约半小时就到了游泳池。她看到水，哇！水耶！
一辈子没这么喜欢水！马上二话不说就去换衣服了！！
由于很兴奋！就匆匆忙忙的换好衣服，跑出来了。
一跑出来，哇！怎么都是男生呀！？害她好高兴，啊！
不是！她好害羞哦！刚好旁边有一个牌子，她马上拿起来遮，
等好一拿起来遮后，全部男生的目光都集中在她的身上，
而且笑的接近疯狂的地步！原来牌子写的是“男生专用”！
在那个时候，她真的是！一辈子都没这么羞过，不过事情还没结束
就那么刚好旁边又有另一个牌子！她立刻换牌子！
结果........全部的男生又再度陷入歇斯底里的状态！
有些己经口吐白沫了！原来！另一个牌子写的是...
“深三公尺！非个中好手轻勿尝试！”
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听过张飞和曹操叫阵的故事吗？
两人遥遥相对，只能比手划脚，
曹伸两指，张伸一掌，曹伸五指，张伸两手十指，
曹拍自己肚子一下，张拍自己屁股一下，曹操愤而退回军营
大骂:“人家说张飞是粗人，不料他嘴舌如此恶毒。”
旁人问怎么回事,曹说:
“我说我有二十万大军，他说在此即无法前进
我说我能增兵为五十万，他说他能调来一百万人马
我说我腹中战术能出奇致胜，他说那根本不值一屁。”
张飞回营哈哈大笑说:
“人家说曹操老谋深算，没料到人挺风趣的。”
旁人问怎么回事，张说:
“他说他爱吃油条，我说最好加上烧饼
他说他一顿可吃五套，我说我至少要十套才饱
他说吃太多肚子痛怎么办？我说没关系，放个屁就不痛了。”
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妈咪,我已经13岁了
我知道
那我可以带胸罩了吗?
不可以
可是姊姊13岁就开始带胸罩了.
我说不可以,就是不可以
那么我可以用卫生棉了吗?
不可以
姊姊13岁就开使用卫生棉了
我说过,不可以
那我-----
给我闭嘴,你这个笨儿子!!!
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某日一法官参加一个高尔夫球赛, 参赛时，法官与一位陌生男子同组比赛。
比着比着，两人就聊起天了。当两人聊到彼此的职业时，法官就介绍自己的头衔，另一人则说：
‘不瞒你说，我的职业和你恰恰相反，我是一名职业杀手....不信？我的高尔夫球袋里还摆着我从不离身的来福枪和望远镜！’
说着，杀手眼见四下无人，就从球袋中将来福枪与望远镜取出，并让法官把
玩，法官玩着玩着，就将望远镜朝位于球场旁的家中望去，赫然发现自己年轻
貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上，而走进房门的男子竟是平时交情甚好的邻居。
法官一气之下就请杀手当场干掉这一对狗男女。
杀手说：‘没问题，但是一 颗子弹需花费你五百美金。’
法官当场清点一千美金并要杀手立刻动手。
杀手准备就绪后说：‘你我同组比赛也算有缘，这样吧，我让你选择该射向他们身体什么部位。’
法官略想了想说：‘这个贱女人总是唠唠叨叨的，子弹就射她嘴里，让她死的安静点！至于那个狗男人敢搞我老婆，就射向他的命根子吧！’
于是杀手架好来福枪和望远镜开始瞄准，但是过了良久始终没扣上板机，法官等得不耐烦了就开始催杀手。
杀手就说：‘嘘！别吵！我正试着替你省下五百块！’
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有人问和尚:" 你出家那么久了,现在还会产生那种杂念吗?"
和尚说: " 嗯,一个月约有三次......
那人说:一个月只有三次?那很难得啊!
和尚不好意思地说:" 但是我每起一次念头,大约维持十天
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话说有个女职员把公司的文件给弄丢了，被经理叫到房间去训话
经理:你说要怎么向我和我后面那两个男秘书赔罪啊？
女职员望了望年迈的经理和后面两个色狼秘书 ....
女职员:我知道了....不过，一人最多只能来五下喔......
于是可怜的职员就把衣服脱光，躺在办公桌上，只见一个秘书爬到他的身上
" 一，二，三，四，五 "他很快的取得他的报酬
接下来第二位秘书骑了上去 " 一～二～三～四～五 "很有规律的取得了报
接下来，只见经理很老练的骑了上去 ......
" 一二三四，二二三四，三二三四，四二三四....
换个姿势，再来一次，一二三四．．．． "
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有一位神经病院的医生问患者:
"如果我把你的一只耳朵割掉...你会怎么样?"
那位患者回答: "那我会听不到..."
医生听了.....嗯嗯....很正常.....
医生又问道:
"那,如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎么样?"
那位患者回答:"那我会看不到...."
医生开始紧张了....."怎么会看不到咧..?"
患者回答:"因为眼镜会掉下来......"
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其中一个人...从树上跳下来....
滚啊滚的.....然后抬起头对上面的人说:
"喂----你怎么还不下来啊---------?"
上面的那个人回答他:"不---行---啊---我还没有熟----"
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小明的爸爸早死,所以只留下他和他的母亲相依为命...
一天晚上,小明睡不着,起床想到楼下冰箱找东东吃......
他经过他母亲的房间门口时,发现门没关好,他就不经意地往里头看了一眼..他看到他的妈妈一丝不挂地躺在床上,双手在自己身上游移,同时,喃喃自语
“我要一个男人....我要一个男人.....”
小明倒也没想什么...下楼在冰箱里找到东西吃过就去睡了....
过了一个星期...又一个晚上,小明又睡不着,起床想到楼下冰箱找东东吃.
他又经过他母亲的房间门口,却又发现门没关好,他又不经意地往里看了一眼..
这回,他看到一个男人在他妈妈的床上.......
突然间,小明像中邪般冲回自己的房间,脱掉所有的衣服,
开始自己摸自己..同时喃喃自语地说道:
“我要一台单车.....我要一台单车...”
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人心人术
妇人：大夫，大夫呀?我个仔唔得架喇，求下你救一救佢啦
大夫：等我帮佢把把脉先 BP 80 60 pulse 100
妇人：大夫，我个仔点呀
大夫：打 300 CC 快水就无问题架喇
妇人：大夫 今次真系唔该晒呀
大夫：仲未得架，等我开剂药过佢咁先可以完全好番架
药方如下 :
两钱天山雪莲,一斤黑玉断续羔,五两千年人参,十两真气丸,
一条断肠草,十粒五回合气散,三条千年冰蚕
做法 :
九碗水煲埋十一碗水，然后倒左佢，自然药到病除
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一对日本夫妇移民到美国去后，有一天他们想做那档事时，
却发现原来保险套己经用完了，日本人只好到了商店去买.
但是到了后才发现自己的美语实在不怎么灵光，说了半天
那个老外还是不晓得他在说什么，最后他急了，只好使出最后的方法了，
只见他..刷...的一声己经把拉链拉了下来，接下来就掏出了他幼小的香肠放在桌上后，然后又把美金放在桌上，
接着就用手指指着他的"那话儿"又用手指指美金，说了句:you know??
那个老外就突然恍然大悟的说 :OH!!I know!I know!!............
接着也..刷..的一声把拉链拉了下来，也掏出自己的"那话儿"放在桌上
接着也指指自己那里再指指那里说:
Hey!man..Mine is bigger than yours!!
接着就很满足的桌上的美金毫不客气的收了下来!!
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老板午餐后 兴高采烈地回来 把全体职员召来集体欣赏他刚听来的几则笑话
说完后 每个人都捧腹大笑 只有一个女职员例外
老板有点不高兴地问:“ 你怎么了? 一点幽默感也没有吗? ”
女职员回答:“ 我用不着笑 反正我星期五就不在这里做了! ”
老板：..............
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一天，阿芒到便利商店买保险套，老板以一股狐疑的眼光看着他....
阿芒急忙解释道:那是买给女友的生日礼物
老板随即好心的问:那要不要包起来?
阿芒说：不用了，那就是用来包礼物的
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生理课
上生理课, 教授点名问一个女同学,
-- 人体什么部位在兴奋时会 胀大十倍.
女同学面红耳赤, 支吾无以对, 并抗议教授有 性骚扰之嫌
教授道: 从你的反应, 我有三点结论:
一、你满脑子充满邪曲思想
二、你上课前根本没有预习
三、将来你结婚后, 一定会大失所望.
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喝醉了
有两人喝醉了,被警抓到了.有人问:"警官,你怎么知道他们醉了呢?"
警官说:"一人正在扔钞票."
那人问:"另一人呢?"
警官说:"把钞票捡起来,还给那人."
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白宫笑话
1996年的某一天，小柯与吕恩丝基在白宫椭圆形办公室独处，
忽然间一通来自国防部的紧急电话进来....
国防部长：“报告总统，中国发射两颗飞弹打进台湾南北两海域，台海情势紧急，我们是否该派航空母舰过去？”
柯林顿：“No! Oh...Ye!”
国防部长：“Yes? How many? One?”
柯林顿：“Oh! I want more!”
国防部长：“More? How about two?”
柯林顿：“Oh! Ye!”
国防部长：“Yes! Sir!”
后来，美国果真派里米兹号和小鹰号到台湾海峡待命....
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