大论A片
1、A片和武侠片相同之处，在于剧终前都有一场大战。
2、就招式与活动量而言，A片属于动作片。
3、《小木偶》是卡通片，《拚命说谎的小木偶》是A片。
4、A片里的女医生，看的总是强壮的病人。
5、A片里的宴会，通常吃得大伙精疲力尽，却总是没吃到什么食物。
6、SM的A片：跟M＆M不同，剌激的感受，不只溶于口，也溶你手。
7、看A片是观赏，也是观摩，更是观光。
8、看到小孩看A片，不要生气，要理智的机会教育，例如：不要偏食，才能像片中演员发育良好。
9、根据不正式的统计，家中录影机快转及慢动作功能不良者，九成以上常看A片。
10、A片里的大力水手，吃下菠菜后，强壮的不是手臂上的肌肉。
11、人在高潮后，不得不低头，似乎不能应用在A片演员身上。
12、掩护A片不被家人发现的最佳方法，侧标贴上——三民主义统中国研习会议纪录全集。
13、男生看A片，请事先准备好卫生纸－－想到那儿去了？我是说先把椅子擦干净。
14、女生看A片，也请事先准备好卫生纸——你又想到那儿去了？我是说看了自卑时，可以擦眼泪。
15、每个男人看A片时，一定会忍不住用手做一个动作－－快转。
16、A片虽然又叫黄色录影带，但在片中显然还是黑人的最厉害。一黑二黄三花四白，真的，A片里，也是黑人的最厉害。
17、青少年待客法则：有A片，没大人。
18、别租错带子，虽然看起来很剌激，可是《美女与野兽》真的是卡通。
19、由于起伏甚大，容易晕车者，请先服药。
20、看A片会发直的，不只是眼睛而已。
21、看A片会流口水的，绝不只是嘴巴而已。
22、《星星知我性》当然是A片，更内行的，就知道它是“团体伦理A片”。
23、是的！A片里基本对白，就是：是的。。。是的！是的！是的！
24、别在那儿品头论足，看A片，头跟脚都不是重点。
25、租片前看清楚，门口写的是“超级A拷片”还是“超级A片”。
26、上梁山的标准只要三两三，拍A片的标准则要六吋六。
27、酷爱“69式A片”的情侣，可称之为“饮食男女”。
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无可奈何
某人在一家豪华的旅馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌烦。这时，他又听见有人敲门。
“先生，您的电报。”
“你从门下面塞进来好了。”
“不行，先生。”
“为什么不行？”某人不耐烦地问。
“因为，”决心要小费的侍者应声说，“电报是放在盘子里的。”
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千万别走
中学时，我因为打架被学校开除。
同班一位女生追到我家，对我说：“你走了，我怎么办？”
我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？”
我也很纳闷，说：“没什么关系呀？！”
就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！”
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怪罪老师
老师：“我的孩子。你的朗读没有一点进步，这是怎么回事呢？
我在你这个年龄。已经朗读得十分流利了。”
学生：“毫无疑问。这是因为您的老师比我的老师好。”
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最幽默的老师
SAM是我在高中时的一个老师，在老师中我对他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一个人。
有一次，他在给一个新生班讲课前说到：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力的捶它，看它是不是停了不走了？！！”
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百战百胜
斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力，就鼓励他说：“加把油！赢了我给你5毛钱。”
后来，儿子回家告诉爸爸他果然赢了，斯托克便给了他5毛钱。以后儿子又胜了几次，斯托克照样每次都给5毛。 但斯托克思考再三，总觉得儿子敌不过邻居的孩子，所以又问：“你果真能赢他吗？”
“当然，百战百胜。”儿子自豪他说。
“那你用了什么技巧呢？”
“这简单，”儿子回答，“每次给他1角钱，他准败。”
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和谁结婚
阿丽跟她的好友小芳说：我男朋友说我是他第一个爱上的女人，他的意思是不是想和我结婚？
小芳：当然不是，男人只想和他最后爱上的女人结婚。
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非常经典的42话
1. 明月几时有,去问易中天！
2. 够不着吧,左脚踩右脚上试试
3. 有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！
4. 你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.
5. 你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！
6. 青山依旧在,只是有点红.
7. 哎该说的说,不该说的小声说.
8. 这个盲人难道是个瞎子?
9. 我最不能忍受的事就是，我竟然什么都忍受了下来
10. 今天天气不错,又刮风又下雨的.
11. 作为失败的典型,你实在是太成功了！
12. 真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...
13. A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
B:那怎么才能让你咽气啊?
14. 她胖得我大腿都拧不过她胳膊.
15. 书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
16. 世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
17. 作业吧我写了得了！
18. A:作业作了没有?
B:坐了！喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.
19. 今天谁坐庄啊,连黑板都不擦！
20. 这鞋多少钱一斤?
21. 再逼我,再逼我就装死给你看！
22. 老子不但有车,还是自行的！
23. 笑话我的人那么多,你算老几?
24. 打死我也不说,你还没使美人儿计呢！
25. 三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
26. 读书人的事,能说偷么
27. 子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
28. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
29. 交给我你就不用放心了,没有错不了的事！
30. 别紧张,我不是什么好人......
31. 别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
32. 别和我说放马过来----我是阿凡提！
33. 你都不理我,那我成狗不理了！
34. 在这个红叶枫了的金秋......
35. 再烦我就把你绑草船上借箭去！
36. 风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！
37. A:去哪吃?我没钱了.
B:下馆子吧,我请----水管子.
38. 看有该落下的没落下吗?
39. 我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠.
40. 我不但手气好,脚气也不错！
41. 是镜子总会反光的！
42. 帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！
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翻译
厂长和外商谈判。
谈判中，外商鼻子发痒，打了一个喷嚏，
巧的是，翻译的鼻子发痒，紧跟这也打了一个喷嚏。
厂长不高兴地对翻译说：这不用翻译，我们听的懂。
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那天晚上
还记得那天晚上吗？
我们相对而坐，
悄悄的一句话也没说，
你疯狂的摸，
我也疯狂的摸，
突然你大叫一声：“啊～！
.
.
.
清一色，胡啦！”
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小学生的妙语作文选
1．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？
2．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！
3．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6．“我因病故在教室里...”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样...”
7．长城长啊长，TMD真长。
8．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10．老大娘拿出四张500元的人民币。
11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下...”偶初中同学的作品...
12．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云...
13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
14．我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
15．...我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样...
16．“一轮红日映朝阳...作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都...”
17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛...
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 够敬业哈！
19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”...（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。
20．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大JIE内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打...
22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
24．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
25．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
26．老师叫用“更...更...更...”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
27．最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
28．今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿...我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？
29．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊...
30．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
31．还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
32．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了...第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
33．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
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“屁”字妙解
明朝时，翰林编修陈全善于说笑话。有一次他误入宫禁之地，被皇上的亲信宦官捉住了。陈全请求宦官放了他。
这位宦官早就听说过陈全的名声，想趁此考考他，便说：“听说你善于说笑话;，今天你如果能把我说笑了，我就放了你，可是只能说一个字。”
陈全张口就说：“屁。”
宦官说：“这有什么笑头？”
陈全就解释说：“放也由公公，不放也由公公。”
宦官笑得前俯后仰，当即就把陈全放了。
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网络痴呆症的前兆
1.半夜3点起床上厕所时顺便查E-mail。
2.在手臂刺青，而且告诉你的朋友们，这个文身最好用IE8.0来观赏。
3.见到带下划线的文字都想用鼠标去点一下。
4.一不小心把电脑放在膝上而把儿子放在头顶的行李架上。
5.为了能免费上网，你愿意在大学里多混好几年。
6.你每天以9600的速率开怀大笑。
7.你在打英文字的时候都会习惯性地在句子最后打上.com。
8.每当等待下载软件时你才会去上厕所。
9.你自我介绍时总会说我是“XXX@chatroom.com”。
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对付造谣人的妙法
有一天，马雅可夫斯基在路上见到有个头戴小帽的女人，把许多人集在她的周围，用各种各样最荒谬的谣言来诬蔑、中伤布尔什维克，马雅可夫斯基很生气，当即用有力的双手分开人群，直扑到这个女人跟前，抓住她说：“抓住她，她昨天把我的钱袋偷跑了！”
那女人惊慌失措，含糊地嘟哝着：“你搞错了吧？”
“没有，没有，正是你，偷了我25卢布。”
围着那女人的人们开始讥笑她，四散走开了。
人们走光以后，那女人一把眼泪，一把鼻涕地对马雅可夫斯基说：“我的上帝，你瞧瞧我吧．我可真的是和头一回看见你呀！”
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真的好巧
老王问小李为什么眼睛肿了。
小李说：「今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。」
「天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！」
「不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！」
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都是我们家的吗
当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。
心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产。
几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。
当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我
“这些全是我们家的吗？”
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振振有词
一个乞丐在街头行乞。
这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”
乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
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混水摸鱼的色狼
一对正在谈恋爱的青年男女坐在一趟拥挤的火车上。
当火车通过一个很长，很黑的隧道后，那男的很遗憾的对女的说：
“早知道隧道这么长，刚才我应该亲你一下。”
那女的尖叫道：“难道刚才亲我的人不是你！？”
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正常与不正常
话说美国经过恐怖袭击以后人人都是惶恐不安，乘坐飞机的人更是惊恐不已。
这天有两个乘客坐在飞机上神情忐忑不安。
其中一个对另一个小心的说：“我看我们前面坐的那个人一定有问题！”
“为什么？”另一个人奇怪的问道。
“因为我发现那个人的表现太正常了！”
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何必浪费
某一男士人到中年仍未得子，遂到医院就医。
医生查后曰：乃不育，无望！
男士听后拍案而起曰：早知如此，就不用那么多避孕套了！
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