吸引注意
在清华图书馆的普通阅览室, 坐着一位男生A君, 他的对面坐着一位非常漂亮的B小姐, A不时地打量着B, 并希望B能看他自己一眼。
两个小时过去了, B小姐仍埋头看书。
这时, A 的邻座 C 君放了一个奇臭无比的无声的闷屁。
B小姐捂着鼻子抬头瞪了A两眼.........
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装潢门面
甲：“快把你家的书借给我几本要厚的，精装的。”
乙：“为什么？”
甲：“我的女朋友今天第一次上门来。”
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迟到
小刚八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。
他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。
“吴小刚，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”
“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”
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录音带教学
一位美国某大学的教授临时被通知，必须参加校方的一个非常重要的会议，但是这教授又不愿耽误研究生的课业，所以她就在上课前，把上课时所要教授的课程用录音机先录下来，又请助教通知八位研究生，必须按照上课时间，到教室来听老师的“录音带教学”。
后来，这位教授开会提前结束，立刻赶回教室。
当他走进教室时，赫然发现教室内空无一人，而他的“录音带教学”还不断的放音，只是大录音机旁边多了八部正在录音的小录音机。
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专业程度
初级程度:
客户来电劈头大骂:"你妈的!＂
客服员：＂呜呜呜呜呜......＂
中级程度:
客户来电劈头大骂:"你妈的!＂
客服员：＂这位先生请息怒，有什么可以为您服务的？＂
高级程度:
客户来电劈头大骂:"你妈的!＂
客服员：＂家母身体很好，谢谢关心！＂
专业程度:
客户来电劈头大骂:"你妈的!＂
客服员：＂家母身体很好，谢谢关心！那，你妈的？＂
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干净杯子
“二位，请问是喝茶还是喝咖啡？”
“咖啡！”
“我也一样，注意把杯子弄干净点儿！”
“好的，二位稍候。”
（片刻后，侍者返回）
侍者：“嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？”
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工作制服
某单位有专门的制服，但工作人员平时都不大穿。
单位领导经过研究，决定工作人员在上班时间必须穿制服。
这可苦了那些爱美的女职员，开始几天还勉强可以，
几天过后，牛仔裤、健美裤又风行起来。
当然，因为有所顾忌，上装还是装制服。
单位领导见此情况，立即召开大会。
会上，领导人气恼地说道：
“现在，老毛病又犯了，有些女同志上班只穿上装，不穿裤子...”
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English的读法
小时候，
把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长;
读“因果联系”的现在成了哲学家;
读“硬改历史”的现在成了领导;
我读“阴沟里洗”，结果今天成了卖菜的.
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疯子
一日，一架飞机飞过一个精神病医院.
突见驾驶员大笑...
空中小姐很好奇的问：“你为何笑得那麽开心啊？？”
只见他说：“他们知道我逃出来，一定会气疯的…哈哈哈...”
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我是第一
孩子看完录取榜后，从学校回到家。
爸爸：“怎么样，我想你考上了吧？”
孩子：“没有，爸爸。不过，这也许会使你高兴，在没考取的人中间，我是第一。”
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套话
婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”
新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”
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直接
学课，教师在指导学生解答应用题。
师：“学校买粉笔用了60元，每盒粉笔2元，学校买了多少盒粉笔？”
生：“30盒。”
师：“这30盒粉笔是怎样来的呢？”（想引导学生列式）
生：（大声地）“买来的！”
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听众
乡村教堂的神父发现了一件事：每当他传道的时候，有些听众总是打瞌睡，有的甚至鼾声大作；但是，当别的神父应邀来传道的时候，听众连眼睛都不眨一下。
有一次，传道完毕，他便去问那位刚醒过来的听众是什么原因。
那个听众打了个哈欠，伸了伸懒腰说：“原因是您传道的时候，我们有把握，敢肯定您讲的都对；但是，当另一个神父来向我们传道的时候，我们就不敢有这种想法，不能不盯住他，监视他。”
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人尽其才
“你干吗不干活？”泥水匠问学徒工。
“昨日，干完活后，我双手老发颤。”
“那你去筛沙子吧！”
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胖脸
几年前，高速公路上开的长途汽车上都没有厕所，现在也只是豪华巴士才有。
有一乘客内急，实在憋不住要拉稀，请求司机停车。
司机说现在不行，只有到前面再说。
乘客实在憋不住了，好在旁边的乘客向他介绍经验说，可以把屁股画上两只眼睛和鼻子，然后伸到窗外去解，他也顾不了这么多了，立即照着做了起来。
这时，洽好高速公路边上一位新富裕起来的农村暴发户正边走边打手机，穿着笔挺的西装，大便披头盖脑落了他一脸一身，他气得眼冒金星，抬头一看，那人还在吐，大声吼到：“好哇！胖子我记得住你这张脸。”
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尽孝
国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。
第二天老师要同学报告父母的反应。
一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就说吧！』」
另一位同学说：「我才倒霉呢！我父母问我：『是不是今天发成绩单了？』」
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爱情是什么
厨师说：爱情是一棵洋葱头，你一片一片剥下去，总有一片会让你流泪的。
气象学家说：爱情不怕黑暗，公园里越黑暗的角落恋人们越往那儿钻；爱情不怕热，气温即便４０℃，恋人们还要往一块儿贴；爱情不怕冷，冰天雪地里恋人们照样户外约会。
历史学家说：原始社会的爱情以生育为图腾，“你为我生”；中世纪的爱情框架是骑士救美人，“我为你死”；封建社会的爱情模式是才子多情，红颜薄命，“我们一块儿去死”；现代爱情的标签是“只要我爱，不管你有没有对象，不管你结没结过婚。
医生说：血压高者不宜，爱情会使血压增高；恐高症者不宜，爱情会使人晕眩。爱情是感冒，被爱情病毒感染的人，既瞒不了自己，也瞒不了别人。
考古学家说：爱情如水，覆地难收；爱情如瓷器，碎了难复原；爱情如出土文物，既古老而又新鲜。
文字学家说：我劝朋友们写情书时，将“爱”字宁可费点事写做“愛”，那里面有“心”，爱情不能没有心，简化字不知为什么把“心”给简掉了，不过幸亏还有一个“友”。
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习题
学生：“这道题我已经做了6遍了。”
教师：“好极了。”
学生：“这儿是6个答案。”
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影响
一日，老师正在上课，下面杂声大作，老师大为不满于是，老师正色教育说：
“请后排打牌的同学轻一点，
以免打扰中排高论股票的同学，
以至于影响前排睡觉的同学，
最终扰乱正竖着耳朵听下课铃的老师！”
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调成震动了
下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.
声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."
终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,
忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."
此人答:"怕吵你,我调成震动了....."
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