墓地约会
一天，小惠因背痛到医院去看医生。
她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？”
医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问：“怎么了？”
医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？”
小惠说：“对呀！”
医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？”
小惠说：“嗯！”(小惠很不好意思的回答)
医生说：“你们是否有过度的激烈运动？”
小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？”
医生说：“因为你的背部浮现了
‘显考柯公......之墓......孝男.....孝孙......”
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一定得公牛才行
有一个小姐到乡村去旅行时，看到一个小男孩满身是汗地拉著一头牛。
小姐：「你要把牛牵到那里去？」
男孩：「到隔壁村去和母牛配种。」
小姐：「难道这工作不能叫你父亲做吗？」
男孩：「不行！一定得公牛才行！」
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耶穌对一个小孩子的启发
一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。 举凡家教、同学、CD教学片、教科书，但都没用。 最后父母决定把孩子转进私立小学， 不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。
开学的第一天来临了，小傢伙开始向著伟大的陌生世界冒险。 那天放学回来后，他走过父母亲面前，径直回房把门关起来。 辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上， 认真的做功课直到就寢。 这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。
那天，这孩子走进家门，把信封丟在餐桌上，就径直回房做功课。 他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是A。 他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。
「是那些修女吗？」爸爸问。
「不是。」儿子回答。
「是课前的祷告吗？」妈妈问。
「不是。」
「是教科书、老师、还是课程安排？」爸爸问。
「不，不是。」
「喔！那么，是什么原因呢？」妈妈问。
「是这样的，进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面， 我知道...他们是玩真的。」
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长生之术
燕国有个宾客，自称会长生不死的法术。
于是燕王派了一个人去跟他学，打算学成后回来教给自己。
可是，派去的人还没来得及学，那个宾客就死了。
燕王大怒，责怪派去的人学得太慢，便狠狠地惩罚了他。
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吃包子
市长要来某精神病院视察,院长召集所的病人所有的人都要去门口欢迎。
“在欢迎的时候,所有病人整齐站在医院大门口两边,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌;我跺脚的时候必须全部停止,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？”
台下病一起喊道：“记住了！”
市长准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎。随后院长一脚,所的掌声都停止了。只有市长还在面带笑容一边鼓掌一前行。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个很壮的病人,大步冲到前抡圆给了市长一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！”
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减肥两则
1. 一胖女士到医院咨询减肥要领，医生告诉她
“每天步行10英里，坚持 一个月不间断。”
一个月后，大夫接到一个电话：
“大夫，你还记得我吗？我是一个月前到你那里减肥的。”
“哦！记得记得！效果怎么样？”
“太棒了！我比以前减了10磅。不过有个问题，我现在离家300英里，我怎么才能回去呀？”
2.一个胖哥到医院减肥，大夫给他做完检查后，叮嘱说：
“记着，以后 每顿饭只能吃一片面包，喝一杯水。”
胖子答到：“好的，饭前吃还是 饭后吃？”
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饿死电脑病毒
某天表妹和她的表哥在一起谈话，聊着聊着聊到了电脑。
表妹:表哥，去年我买了一台电脑。
表哥:怎么都没看你用过？
表妹:刚买就中病毒了。
表哥：你没有叫人修理吗？
表妹得意地说：一年都不开机，病毒还不被饿死
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志同道合者
1978年中国制造，长175cm，净重70公斤。
采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属信得过产品。
该产品手续齐全，无限期包退包换。
现因发展需要，诚招志同道合者（仅限女性）共同研制开发第二代产品，有意者请联系!
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男人女人见智见仁
有一位教授写了一句话让学生们点标点，这句话是：
“女人如果没有了男人就恐慌了。”
结果，女生的答案是：“女人如果没有了，男人就恐慌了！”
而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就恐慌了！”
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白费心机
两年内，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友，
结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
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很久以前的事
华盛顿大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖地中年女人，
胸前写了几个字：我是处女！
路人都好奇的停下了脚步；胖女人微笑地从他们面前走过。
稍后，众人哄的一声散开了；
原来，胖女人背上也有一行字：那是很久以前的事了。
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去天堂
墨菲神父走进一家酒吧问第一个他碰上的人：“你想去天堂么？”
他说：“是的，神父！”
神父说：“立即离开这家酒吧！”
接着又问第二个人：“你想去天堂么？”
“当然，神父。”第二个人回答。
“那么就离开这个撒旦的巢穴。”神父说。
接着，他走向杰克并问他：“你想去天堂么？”
杰克回答：“不，神父。”
神父瞪着他：“你是说你死以后不想去天堂？？”
杰克笑了，“哦，当我死了，我想去的，神父。刚才我还以为你想现在就带一批人去呢。”
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超级智能聊天软件
某君不善言谈，三十有余仍为打光棍而困恼。一日某君上网见一广告，名叫“MM帮你泡”。某君窃喜，当即下载了一个。该软件功能强大，能够自动辨别对方所说的真伪，并能给予最为恰当的回复。某君忙安装，并启动聊天工具，找到一个头像娇好的MM，对方要验证身份，系统自动生成了一份四十余字的爱情散文。佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。当即通过了身份验证。之后也是情话不断。深情的，搞笑的，种种妙语犹如连珠炮不断地射出。
经过一个星期的不泄努力，该女终于忍不住坠入某君布下的情网，向某君示爱。系统分析，该女温柔美丽，心地善良，是一个不可多得的好女孩。真实度95%，某君心喜若狂，从衣柜中找出那件许久未曾穿的西装，擦亮放在床下箱子里的皮鞋，出发！
一路上，某君欢呼雀跃，约定地点见到了约定地点却见到了一个“恐龙”。某君和那“恐龙”同时一愣，随即那“恐龙”转身走开。嘴中喃喃道：真是可恶，安装的那个“GG帮你搞”一点儿都不准确，还说什么风流潇洒，英俊威武...
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一丝不挂
两个朋友领到工资决定去喝酒。
其中一人有些担心： "我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。"
"我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。"
第二天，两人相遇。
"喂，昨天你妻子怎么对待你？"
"咳，别提了"。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手...这时听见门里传来声音："请留意，现在关门。下一站是人民广场"。
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不嫁人
两个稚童在一起嘻耍。男孩问女孩：“长大以后，你和我结婚吗？”
“不”
“为什么呢？”
“因为我们家的人只和亲戚结婚。
你知道，我爷爷和奶奶，爸爸和妈妈，叔叔和婶婶都是这样，
就连我哥哥也得和我嫂嫂结婚。你说，我怎么能和你结婚呢？”
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不同之处
有人问哲学家亚里士多德：“你和平庸人有什么不同？”
“他们活着是为了吃饭，而我吃饭是为了活着。”哲学家回答说。
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补裤子
年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。
“我真是没用，”她说，“我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。”
“不要紧，”她丈夫安慰说，“那套衣服我多备了一条裤子。”
“对，”妻子高兴起来说，“幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。”
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理想
作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚，
“你的理想是什么，给大家说一说。”
晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。”
老师很有兴趣地问：“为什么要选择搞建筑呢？"
晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。”
“为什么呢？”老师不解。
“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。”
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不胜惊奇
一位化学老师在自己的朋友面前大谈氧气的发现。
这位老师说：“氧气是在18世纪才被发现的...”
“既然这样，在此之前，人呼吸什么呢？”
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让梨的动机
某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，
然后要学生写出孔融让梨的动机。
在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：
1、梨烂了；
2、当时孔融正好牙疼；
3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；
4、为了要成名。
老师怅然。
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