解梦
有一个书生要进京赶考，可是不知道会不会考上，于是找了一个算命先生算一算. 在算命先生算之前，他和算命先生说：“我最近常做三个奇怪的梦，不知道代表什么？” 算命的一听，就叫他说出来听听，于是他说：
1、我梦见我在下着大雨的时候穿着蓑衣却还举着一把雨伞！算命的一听，马上摇一摇头说：“不好呦！你下雨天已经穿着蓑衣，还拿着一把伞，代表“多此一举嘛”！没关系，第二个梦是什么？”
2、我梦见我在我家屋顶上种着稻子 算命的听了，又摇了头，说： “嗳！屋顶不是种稻子的地方嘛，代表你“不会种”〔中〕呀！ 没关系，再听听你第三个梦好了！”
3、我梦见我和我一个暗恋已久的表妹两人裸睡在床上，却是背对背靠着！ 算命的听了，叹了口气说： “你还是不要应考好了，这时候你“该上不上”，代表你“不会上嘛”，你还是再等下一次考试吧!
书生听了，很郁闷的走回家，刚好遇见那位暗恋许久的表妹，表妹看他心情不好，就问 他发生了什么事，书生就把他去算命结果算命的说他考运不好的事说出来，表妹听了，就和书生说：“不然你告诉我你的梦，我来解释看看！”
于是书生说了第一个梦，表妹听了，说： “很好啊！穿蓑衣还举一把伞，代表“高举”嘛！”
书生说了第二个梦，表妹也高兴的说： “这也不错！高的地方种稻代表“高种〔中〕啊！”
书生扭扭捏捏的说了第三个梦给表妹听了之后，表妹也很不好意思，但她还是说： “不错呀！这也是好预兆！这代表“该翻身了！””
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孩子归谁
一对夫妻离婚争孩子，
老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”
老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”
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拔牙
病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
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蚂蚁怎么说
小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"
小明一脸茫然...说:"蚂蚁他...什么也没说..."
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数学测验
儿子:"娘,今天我数学测验不及格"
母亲:"为什么啊,什么题."
儿子:"老师问我2*3=?我说=6."
母亲:"这没错啊,然后呢."
儿子:"然后老师又问我3*2=?"
母亲:"这TMD不是一样的么!"
儿子:"我也是这么说的......
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看眼科
“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道:“你看那是什么？”
“太阳。”病人回答。”
“ 那你还想看多远！”
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床前明月光，
疑是地上霜。
举头望明月，
低头思故乡。
译文：
我的床前有位叫明月的姑娘已脱光，
她的皮肤白嫩的就像地上的白霜。
抬起头望着这位光溜溜的明月姑娘，
低下头不禁地想起夫人远在故乡。
鉴赏：这首诗反映了诗人作为一个漂泊的男人，独自在外游荡，寻花问柳时的矛盾心情！
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做家事的狗
有一个家庭里人人都讨厌做家事，于是爸爸推给妈妈做，
妈妈推给儿子做，儿子推给妹妹做，妹妹只好推给狗做。
有一天一个客人去拜访他们，发现狗在擦玻璃，于是惊讶的发出赞叹声。
那只狗就对客人说：「不要这么大惊小怪啦！」
客人一听狗会说话更吃惊地大叫，
狗一听急忙说：「小声一点啦！万一他们知道我会说话会叫我去接电话！」
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随机应变
有个女警在巡逻的时候发现了一起碎尸案，以下是她和总部的对话，充分表现了警方的随机应变能力：
女警：报告总部，我在XX街口发现了一具碎尸，请求支援！
总部：收到，请报告情况，我做记录。
女警：好，手在垃圾桶里，脚在树上，头在一个邮箱里，还有一只脚在...
总部：慢着，请问邮箱的箱字怎么写啊？?
女警：箱、箱、箱......
女警：你等等。说完，她走过去，打开邮箱，“啪”的提起头扔到路上。
“头其实在马路上！”
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是你的
某公司举办年终聚餐晚会，许多主管都提供摸彩品，奖品很多，许多人都摸到礼物，非常高兴。 总经理走来问他的女秘书有没有得奖，女秘书很失望地说：“还没有啦！”
几分钟后女秘书很幸运地摸到总经理提供的特奖，她很兴奋地跑到总经理身边，撒 娇地对老板说：“总经理！我有了，是你的。”
总经理太太在旁边听到了，马上昏倒.
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热心的尴尬
小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地上前问到是否需要帮忙。
小姐道：“啊，是的，这个东西如何用呢？”
小王从小姐手中拿过纸来，放入碎纸机中，开始示范如何操作，但小姐仍然是满脸疑惑。
于是小王又问：“有什么不懂吗？
“小姐道：“是啊，到底复印件从哪儿出来呢？”
守营
一位原本要休假的阿兵哥打电话给他女友
士兵：“明天我不能休假回去陪你了，连长要我帮他“守营””
女友：“什么！“手淫”！！不要脸，这种话你也说的出口！”
说完随即挂断电话，士兵一脸纳闷，不过听到女友这么生气，要是真的不回去， 恐怕就要闹兵变了，所以只好动用三寸不烂之舌向连长求情，连长终于当应让士 兵休假，于是士兵赶紧又拨通电话给女友。
士兵：“刚刚守营的事已经解决了！”
女友：“怎么这么快？”
士兵：“那还用说，全靠我这张“嘴”！”
女友：“......？！”
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长处
某君对他的朋友说：“我的狗是世界上最了不起的狗”
朋友：“它有什么长处吗？”
某君：“它每天早上都会叼报纸来给我”
朋友：“那有什么了不起嘛～～”
某君：“我根本没订报纸”
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传宗接代
‘爸爸，我是怎么来到这个世界的？’
‘是送子鸟送来的。’爸爸回避的说道。
‘那么你呢？你是怎么来的？’小冬冬再问。
‘也是送子鸟送来的。’爸爸答道。
‘祖父呢？’小冬冬再问。
‘还是送子鸟送来的呀！’
‘真是奇怪！’小冬冬不解地问：‘难道我们家从来都不需要靠男女关系来传宗接代吗？’
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不幸不智的决定
某甲和他太太在争论，某甲说：“当初我与你结婚，那是我一辈子中最不幸且不智的决定！”
他老婆反唇相讥道：“你搞清楚，那可不是我倒追你的！”
甲某冷冷地说：“没错！没有一个捕鼠器会去追老鼠，捕鼠器只是等在那儿，老鼠就自己来了！”
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