男人和女人
无论心情好不好，都会想逛街的是女人；
无论天气好不好，都不想逛街的是男人。
即使已拥有上百支口红，还是会对下一支心动的是女人；
即使内裤已千疮百孔，也要太太买回来才肯换的是男人。
宁愿去IKEA买可爱书橱，被贵也心甘情愿的是女人；
宁愿弄得满头大汗，也要自己动手做家具的是男人。
女人永远少双鞋，男人永远少部车。
女人赚钱养衣服，男人赚钱养股票。
当对粉饼的要求愈来愈挑剔，女人就老了；
当对裤子尺寸愈来愈不满意，男人就老了。
女人是购物篮，来者不拒；
男人是供应商，能用就好。
女人会欣赏买古龙水的男人，却不想与他结婚；
男人会欣赏爱买书的女人，却不想和她上床。
女人买保险套送男友，
男人买保险套送朋友。
女人总是记得什么时候收了什么花，因为全都是男朋友送的；
男人从来不记得送了哪些花给女友，因为全是花店老板挑的。
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对3岁小孩的回答
3岁半的儿子马修，坐在小汽车后座上吃着苹果。突然，他问我：“爸爸，为什么我的苹果变成褐色了？”
我就对他作了一番解释：“因为，当你把苹果皮啃掉后，苹果肉就与空气接触，因而使苹果发生氧化，从而改变了苹果的分子结构，于是苹果就变成另外一种颜色了。”
马修好一阵没吭声。突然，他轻声问道：“爸爸，你是在对我说吗？”
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用洗屁股水漱口
你们这些新来的女孩子们，在神前必须要好好的忏悔，这里有一盆圣水，你们就一个一个过来，看那里碰过男人的那个地方，就以圣水把它洗一洗吧！
第一个进来的，用圣水洗了洗手...
老修女说嗯，还好，只是用手而已...
第二个进来的，用圣水洗了洗眼睛……
老修女想了一下，说喔，原来你只用看的，很好，很好...
第三个进来后，突然第四个也抢了进来，挡在她前面...
老修女问孩子，你为什么插队呢？
第四个女孩子便说我...我...我才不要用她洗屁股的水来漱口嘛！
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聪明的公猪
山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。 山下农夫乙养有一只公猪。 有一天农夫甲打电话给农夫乙：『老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。』 于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去....
第二天，农夫甲又来电：『老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？』于是又再重演一次。
第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了。
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一词之师
帕特卡上语文补习课，教师留作业要求每人写一篇小记叙文，他坐在桌前抓耳挠腮写不下去。
瓦西里见状问他：“瞧您愁眉苦脸的样子，什么事啊？”
“老师要求我们写一篇文章，题目叫作《昨天我干了什么》。”
“那你干了什么呢？”
“又喝酒了。”
“你太死心眼了，改一个词不就行啦——凡遇上‘喝酒’这个词，你一律改成‘读书’。照此写下去，就顺了。”
帕特卡顿开茅塞，下笔一气呵成：
“早晨我一起床就读了半本书，想了想，索性把后半本也读了。可是，还想读，于是又去买了一本。回来的路上，遇上瓦西里。我一瞧他的眼睛，就知道八成他也读了不少书。”
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解释
有一天，我因为身体不舒服而导致上课迟到。
老师便问：“你为什么迟到。”
正当我要回答时，老师又说：“你解释就是掩饰。”
此时我无言而对，想不到她又补充一句：“你不吭声就是默认。”
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伪淑女特征
一边大骂某人说长道短，一边把长短说与他人。
一身行头，坐上几个钟头，用最热烈的掌声坚持完一场听不懂的音乐会。
一大把年纪了，又不可爱，还嗲得跟小女孩似的。
号称只听古典音乐，只读高雅文学，实际上就三张蒙尘的ＣＤ装点门面，最"高雅"读物为《文化苦旅》。
穿着永远长裙高跟鞋，容妆发型永远一丝不苟，哪怕去郊游烧烤、看病买菜。
专在打折时往名牌店里钻，然后想法把商标穿出来给人看见。
见到老鼠，有人在时大叫，有男人在时尖叫，没人在时敲敲鞋跟吓走它便罢。
很谦虚地："美国真没劲，欧洲不好玩，只有澳洲可去了。"然后欣赏无知少女的羡慕眼光。
手袋里备有诗集或哲学著作，随时看给别人看。
试穿皮裘，专call男士来欣赏---然后当然有人买单。
在男人间无情还似有情地游移，不轻易钓谁，也不轻易放谁。
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没脑子
一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
男人：“你结婚了吗？”
小姐：“还没有。”
男人：“那你有孩子了吗？”
小姐大怒，拂袖而去。
男人寻思，下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞。
男人：“你有孩子了吗？”
妇人：“有两个。”
男人：“那你结婚了吗？”
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无谓的威胁
阿B对班主任吼道：“如果系主任不收回他对我说的那句话，我就退学！”
“他对你说了什么呢？”班主任问。
阿B轻蔑的说：“他要我退学！”
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有女友的N大好处
有女友有利于----刺激消费
响应国家的号召，把银行里的钱拿出来。鲜花店，精品店的生意就会好起来的。
有女友有利于----身心健康
因为经常花前月下，所以离树木花草比较近，所以吸的氧气比较好，也比较多。
有女友有利于----学习进步
因为在课堂上多了一双眼睛看着你，所以你不得不强打精神，告诉她你是一个好学生。（注：此种情况只限于同班的恋人）
有女友有利于-----营养丰富
在吃饭的时候菜不只是你饭盒里的菜，还多了对方的菜，这样的良性循环，使你越来越强壮。
有女友有利于-----改掉身上的坏习惯
她要你做什么而且又是为你好的，你不能不听，为了她，只好‘牺牲’一点了，哪个叫她是你最爱的人呢？
有女友有利于-----外表整洁
想想每次约会总不能穿着邋遢吧，总得换套干净的，但脏衣服总是要洗的，否则哪有那么多衣服换啊？有时候她还会帮你洗洗脏衣服，又可以见到她了，多好啊......
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长舌和无聊
男：世界最长舌的是女人。
女：不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人！
男：跟你说一个例子，你昨天是不是和小咏为了一件小事争了三小时？
女：这，这，你怎么知道！？
男：我从头听到尾！
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表扬
甲：”昨天，我的未婚妻当着众人的面表扬了我。”
乙：“她表扬你什么？”
甲：“她说我很会解决问题，袜子脏了不洗，翻过来又穿了一个星期。”
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吊的太低
警察局长在自己所管辖的街道两旁允许开美发店（黑店）而从中取得好处，遗憾的是街上经常出现交通事故，警察局长亲自到街上了解情况，不幸的是自己竟和车撞上了。
在临死的时候，下属们都来看望这个为公殉职的领导
下属：“这是怎么回事。”
局长：“吊得太低了。”
下属：“是不是红绿灯吊得太低了。”
局长：“是美发店里小姐的吊带背心吊的太低了...”
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能凑合吗？
在一夜狂欢之后，女孩带着自己的新男友回家来。
“别出声！”她警告他，“我爸妈就在隔壁睡觉，如果他们发现我们，会把我俩都杀了的。”
于是他们就在沙发上云雨起来。
不过，过了一会儿，那男孩想去厕所。
“你不能上楼。”女孩说，“厕所就紧挨着我爸妈的卧室，你就先用厨房的水池凑合一下吧。”
那男孩子急急忙忙地去了厨房，过了几分钟，他探出头来说：
“你有手纸吗？或者我就用擦碗布凑合一下？”
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网恋开始的7大征兆
1、他开始很热情的回你的贴子，并且孜孜不倦的说：“nod！同意！”在别人“扁”你时，横眉怒目的冲出来维护：“有没有搞错？你看懂了吗？到一边凉快去！”
2、有事没事就“新浪寻呼”你一把：“我这个坛子里有好东东，快来看啊！”就为了和你携手笑骂江湖。
3、你们家停电，没办法看央笑，他有招！他通过手机短信现场转播：“奇怪！演员都得过小儿麻痹症，笑得那么吃力、艰难？！”自己都没顾上多看几眼，忙着敲字了。
4、在隔网言欢、谈笑正浓之际，小心翼翼又意味深长的：“gg？mm？”
5、有一天,向你表示：“我已经厌倦了砸砖，厌倦了灌水，厌倦了跟他们唧唧歪歪。有时间吗？咱们觅个私人聊天室，单独聊聊。”他的口味也发生了翻天覆地的变化，从《大唐双龙传》到《挪威的森林》，表示他乃是学通中外、浪漫多情的一代大儒。
6、你打开邮箱，不时能收获惊喜：小游戏、妙文、他某一天无聊的心事。。。逢节必送贺卡，连儿童节和愚人节都不放过：“呵呵，我只要你开心就好！”
7、故意轻描淡写的：“他们说网恋都是见光死？你认为呢？”等到你好不容易答应了见面，他又磨磨蹭蹭起来：“不着急，不着急，我这几天加班，很憔悴，连牙齿都没洗呢，嘻嘻！”
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男人守则
第一、每十分钟吹牛一次，每二十分钟说谎一次，每三十分钟讲黄色笑话一次，不得有正襟危坐，故作圣人状之行为；
第二、街上遇见美女，应立即缩紧小腹，行以注目礼，不得有小腹便便，斜眼偷瞄之行为；
第三、帮忙家事，以陪小孩玩为限，不得有从事洗碗、洗衣等无聊工作之行为；
第四、同座女子谈起星座、血型或紫微斗数等话题时，应立即嗤之以鼻或一笑置之不得有洗耳恭听，面露好奇之行为；
第五、洗澡应慎选良辰吉日，不得有意志不坚，在家人催促下完成之行为；
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考试与出汗
医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。
只见其中一道题是：“如何使一个病人大量出汗？”
这个学生最后只得写道：“在本学院里，我只需将他送来参加医学考试即可。”
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只要工资
一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？”
“我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。”
“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”
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三个愿望
有三个男人漂流到一个孤岛上。 捡到一个瓶子。打开后出来了一个魔鬼。象阿拉丁神灯一样。那个魔鬼说：我被关闭了五百年。为了报答你们， 可以满足你们的三个愿望。
第一个男人说：“嗯，我想在非洲的海滩上搂着美女，喝着美酒。” 刚说玩“叭”的一声就到了非洲。
第二个男人赶快说：“ 我要在阿拉斯加豪赌。”说完也到了赌场。
第三个男人一看好灵验，急忙说了一句：“ 他们要是在这里商量一下多好。”
刚说完“叭”的一声那两个男人又回来了。
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出乎意料
汤姆带着一个大包袱来到了索菲亚，坐上了电车。
“你的票3分，行李6分。”售票员说。
汤姆于是打开包袱，说：“约翰，出来吧，把你当‘包袱’更不划算。”
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