抵死语录
小新：“有酱油卖吗？” 鱼铺老板：“没有。”
小新：“有芥末卖吗？” 鱼铺老板：“没有。”
小新：“什么都没有还敢开店。”
小新：“妹妹，你干嘛那么用功？” 妹：“还不都是因为你”
小新：“我？” 妹：“没错，我们家总要有人有出息吧！”
美芽：“上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我讨厌不准时回家的人
小新：“你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！”
小新：“老师，我要上厕所”
老师：“不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？”
小新：“下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！”
妹：“哥，你是我见过最爱干净的人”
小新：“过奖了，你是怎么看出来的？”
妹：“不管什么事，你都推得一干二净”
美芽：“小新，你看，妹妹考100分，你才50分”
小新：“我是照你的话做的”
美芽：“我说了什么？”
小新：“你说我只要有妹妹的一半就很好了”
小新：“美芽，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了”
美芽：“干嘛连打两次架？”
小新：“你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗！”
美芽：“上下学不要落单，以免被不良少年勒索”
小新：“可是同学都不肯跟我一起走”
美芽：“为什么？”小葵：“他们怕被哥哥勒索”
老师：“小新，你的美术作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。”
小新：“不行”
老师：“为什么？”
小新：“作品是我爸做的，他明天要上班”
小新：“美芽，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？”
美芽：“没错”
小新：“那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完”
美芽：“游泳真好”小新：“美芽，你愈来愈像鱼了”
美芽：“你是说像美人鱼吗？”
小新：“不是，你的鱼尾纹愈来愈多了”
广志：“什么？小新，你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？”
小新：“在你的抽屉拿的”
老师：“小新，最近功课写得不错”小新：“这全是警察扫黄的功劳”
老师：“扫黄和功课有什么关系？”
小新：“我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课”
美芽：“爸妈今晚有事，要很晚才回来.” 小新：“那我会很累耶！”
美芽：“为什么？” 小新：“我会看电视看得很累”
小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小新：“有什么了不起！”
小毛：“你爸妈是什么士？”小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”
小新：“美芽，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她”
美芽：“小新真有爱心，緺给她10块钱吧！”
美芽：“咦！你怎么买了香肠？”小新：“她就是卖香肠的嘛！”
老师：“小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？”
小新：“就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了”
老师：“小新，请用‘左右为难’来造句”小新：“我考试时左右为难”
老师：“是题目不会答，让你左右为难？”
小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难”
老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心”
小新：“含笑九泉”
美芽：“小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上”
小新：“我早就输在起跑点上了”
美芽：“你输了什么？”小新：“遗传”
广志：“你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？”
小新：“至少我能做到一样，卖身葬父”
美芽：“我以为你在写功课，竟然是在玩电动”小新：“这又不能怪我”
美芽：“难道要怪我？”小新：“没错，谁叫你走路声音那么轻”
美芽：“小新，你这学期捡到10次钱吗？”小新：“没有，只捡到一次”
美芽：“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？”小新：“我把捡到的一百元换成10个铜板”
美芽：“小新，你又开电视了!” 小新：“我又不是要看电视.”
美芽：“那你在做什么？”小新：“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错”
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公交车上的极品对白
1 一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？
卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?
最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
2 要钱
一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“_ 唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”
3 小偷
某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！
4 下车
公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。
“这里是站牌吗？”司机怒道。
“就因为这里不是站牌我才给你说一声──司机无语。
5 追车
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”
6 拉环
一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”
7座位
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
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航空小姐的勇气
某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞，机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：“我一定得上这班飞机而且是头等舱！”
服务的小姐很客气的回答：“先生，我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。”
此时这位仁兄很不耐烦的说：“你知道我是谁吗？”
只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：“各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！”
此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。
(还没完，更精彩的是在下面！)
这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说：“F uck you!”
只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：“那您也得先排队才行！”
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我也要选鲁宾逊
夫妇参加电视节目，当主持人问到：“如果你单独处在到荒岛，只能选一个人与你一起生活，你会选谁？”
妻子的答案选择了“鲁宾逊”
先生心里觉的很不是滋味，便问妻子为什么不选他
妻子说：“你会盖房子、生火、砍柴、与野兽搏斗吗？”
先生想了想然后说：“既然这样，那……我也要选鲁宾逊！”
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一样痛得要死
有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去， 接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下 了山坡。
那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤患说她学过一些护理，希望 能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤患觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤患 先让她检查一下，伤患只好勉强答应。
小姐就要伤患先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身 体两侧，接着又轻轻的拉开伤患裤子的拉链，把手伸进去，很温柔 的轻轻触摸着。 她询问伤患：“这里感觉怎么样？”
伤患很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的姆指还是一样痛得要死！”
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现在几点
小瑞：‘你相信我可以由弹钢琴知道现在几点了吗？’
小轩：‘哈哈 ！少盖了啦！别开玩笑了！’
‘那我试给你看。’说着小瑞就坐在钢琴前面开始弹起一首哈林的快乐颂
‘几秒钟后墙壁传来锤打声，一个愤怒的声音叫道：
‘喂！哭八喔 ！ 干你娘，你知不知道现在已经凌晨三点了。’
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臭男人的想法
某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养鸡致富，便来请教他。密勒根据那位太太提供的鸡舍/鸡食等各种数据，告诉她可以养３０只母鸡和 一、二只公鸡为搭配。
邻居太太涨红着脸说： “你是说...只让一二只公鸡占有那么多母鸡？”
“是的！”
邻居太太刻板起了脸：“这是你们臭男人的想法，我不干！”
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企图逃亡
二次大战期间，一位英国飞行员被德军击落，在德国本土被盖世太保逮捕。由于他降落逃亡期间受伤严重，所以医生将他的右脚给截肢了～
后来，他对德军军官提出要求，希望德军轰炸英国本土时，能把他的断腿随炸弹空投回家，基于人道的立场，德军同意了。
过了几天，因为伤势恶化，医生不得不再度把他的左脚给切了，而他又提出同样的要求，而德军也照办了。
又过了几天，医生又切了他的右手，他又提出了要求，但这次他却被拒绝！理由是：德军高层怀疑他～“企图逃亡！”
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干嘛要付钱
有一个人到早餐店叫了两碗豆浆，当服务生送来时，那人却改口说：‘我不想要豆浆了，帮我换两条油条来’ 服务生立刻将豆浆换成油条。
当这个人吃完后，竟拍拍屁股就想走人～
服务生拦住他说：‘先生，您还没付钱呢！’
这人立刻瞪大眼睛说：‘我油条是用豆浆换来的，你凭什么叫我付钱？’
服务生说：‘可是你豆浆也没付钱啊！’
这时，这人眼睛瞪的更大了：‘我豆浆一口都没喝，干嘛付钱啊！’
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高手过招
话说我国在南太平洋某小邦交国偷窃之风很盛行，有一次我国大使出访，首相便为他准备了欢迎会。宴会进行到一半，大使悄悄挨近了首相，说他看见了某位大臣偷拿了他的劳力士表，请首相想个办法。
首相听了露出烦恼的表情说：‘唉，这很麻烦，我来替你解决。’
过了一会儿，首相果然把劳力士拿了回来。
大使很惊讶，问‘那他怎么说？’
‘小声一点！’首相瞪他一眼，说：‘他还不知道我替你拿回来了。’
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四十多年的平静
老人在临终前立下遗嘱，把他所有财产的一半送给一位名叫Mary的女人～
“因为她，使我这四十多年来的日子充满了平静、安祥和幸福”
“为什么呢？”
“因为四十多年前她拒绝了我的求婚！”
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谁是老大
这天，有三个人在比谁是老大。
这三人分别是：瘸子、瞎子、秃子。他们要用一句话来形容自己是老大。
于是瘸子先开口：“我独断独行，所以我是老大！”
瞎子也不甘势弱ㄉ说：“我目中无人，所以我是老大！”
秃子最后说到：“我无法无天、所以我才是真正的老大！”
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犯罪工具
阿美是一美丽的业余摄影家，某日她在一海岸边寻找摄影景点，遭一海防阿兵哥阻挡， 并要将他抓起来.
阿美辩称：“我没罪！我又没现场拍照！”
阿兵哥回道：“可是你带着犯罪工具，就是有罪！”
阿美突然大叫：“强奸啊！强奸啊！”
阿兵哥惊慌失措的说：“我没有！我没有！你乱说！”
阿美慢慢说道：“可是你也带着犯罪工具呀！”
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啊？什么？
警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒
男子：“你说啥？啊我素犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我带它们出来散步！”
警察：“我听你在唬烂！”
男子：“真的啦，大人！它们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！”
警察：“这我倒要瞧瞧了～”
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里
警察：“好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。”
男子：“啊？龙虾？什么龙虾？”
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