理由充分
法官：离婚理由是什么？
新娘：他打呼噜。
法官：结婚多长时间了？
新娘：三天。
法官：离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。
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爸爸在上面
有一个小孩在果园里偷苹果，他爬在树上，正想摘一个苹果，突然被管理员看到了，管理员说：“小孩你给我下来，竟然敢偷苹果，你爸爸在哪？我要找他说话。”
小孩看了看上面，说：“爸爸有位先生要找你说话。”
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望文生意
洋人：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”
中国人：“怎见得？”
洋人：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”
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一个好梦
一天早上，两个犯人起床了。
甲对乙说：“昨天我做了一个好梦！”
乙问：“你做了什么梦？”
甲说：“我梦见我忘了缴房租，典狱长把我赶出去了！”
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写招牌
从前，有个商人在镇上新开了一个店铺卖酒；为了标榜酒美，招徕顾客，特奉厚礼请来几个秀才，准备写一个招牌，挂在酒店前。
甲秀才挥笔写出：“此处有好酒出售”七个大字。店家见了，点头赞许。
乙秀才指出：“这七个字过于罗嗦，应该把‘此处’两字删去。”店家细想，也觉得有理，
丙秀才又说：“‘有好酒出售’中的‘有’字多余，删去更为简约。”店家也觉干脆。
可是丁秀才又振振有词道：“酒好与坏，顾客尝后自有评价，‘好’字宜删。”
店家没有反对。这时，甲秀才生气地说：“删来删去，干脆留一‘酒’字，更为夺目。”店家欣然接受。
乙秀才又有意见：“卖酒吗，不必写招牌，路人见酒瓮自然知道。”店家点头称是。
于是，秀才们告退，商人白白送了厚礼。
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不能丢
两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。
"你怎么了？”另一个关切地问。
"我六个月前遇到了车祸。”
"这么严重，现在还用拐杖！”
"医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。”
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漏水否
有一个男人和自己的老婆去看画展。
那男人站在一幅浴女图前就不动了，还从口袋里拿出了放大镜看。
“老不死的！你还要用放大镜看啊！你难道要等到那水干了再走吗？”
“不是啊！我是在看那盆是不是漏水！”
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笑话春联
纪晓岚是清代学者、文学家。
有一次，他春节回家探亲，乡里有一家三兄弟请他写春联，
他写了一副“惊天动地门户，数一数二人家”，横批是“先斩后奏”的春联。
这一来可不得了，有人以“犯上”，告了他个欺君之罪。
乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问。
纪晓岚回道：“春联是我写的；没有错。
这家老大是卖炮仗的，不是惊天动地门户吗？
老二是集市上管斗的，成天‘一斗，二斗...’地叫，不是数一数二人家吗？
老三是卖烧鸡的不是先斩后奏吗？”说得乾隆也笑了。
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内行
在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：
“你知道这张画，画的是朝霞还是晚霞？”
“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。
“你怎么看出来的呢？”
“我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。”
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学音乐的好处
詹姆斯很得意地对朋友说：“我的女儿学习声乐，太令我高兴了”
“怎么，是她使你听到美妙的歌声了吗？”
“你想不到吧，她使我买到了邻居的房子，而且价钱便宜了一半。这家人前天已经搬走了。”
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现代派作品
大学艺术设计班下课时，有个同学无意中把我的一大瓶胶水撞到地上，瓶子碰破了，地上落下一大片难看的碎玻璃和胶水及涂胶的刷子混作一团。我想等胶水干了再打扫也许容易，所以当时没有清理它。
可是等我回来时，那片乱七八糟的东西不见了。
我问当时并不在场的教师，他起先表示不明所以，继而感到惊奇。
“原来那个东西是这样来的！”他大声说，“有人把它当作设计练习交上来了。”
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欺骗
法官：“为什么你要欺骗那些相信你的人？”
被告：“因为要想欺骗那些不相信我的人，根本办不到，法官先生。”
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机智的报幕员
“尊敬的女士和先生们：下面我们将请在国际比赛中多次获奖的，世界著名艺术家用小提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。”报幕员对观众说。
“可我根本不是什么小提琴家，”艺术家不好意思地对报幕员说，“我是钢琴家。”
“女士们和先生们，”报幕员说，“不巧，小提琴家把提琴忘在家里了，因此，他决定改为大家演奏几支钢琴曲。这机会更难得，请大家鼓掌。”
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好消息和坏消息
一位艺术家问画廊的负责人关于他正在展览的画是否有卖出。
负责人：“嗯，我有一则好消息与坏消息要告诉你。
好消息是曾经有一个人来过这儿，并且问我说：
‘如果你死后，画的价值是不是会提高？’
我回答他：‘是的。’
于是他一口气买了你全部的12幅画回去。”
“太棒了！”画家欣喜若狂地说，“真令人高兴！”
“坏消息是...”负责人接着说，“那个人是你的主治医生。”
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什么时候调戏女士
法官大怒，大声说：你竟敢在大白天调戏女士，太恶劣了，我要重重的判你。
嫌疑人：法官先生，你上次说我，竟敢在夜晚调戏女士，判我重刑。
那么，我究竟在什么时候调戏她们呢？
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奇迹
在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。
球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。
“医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”
“那准行，”医生向他保证。
“那未，这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”
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头一次看见
"法官先生，有人骂我，说我像一头犀牛，我能不能控告他？"
"当然能。他是什么时候骂的呀？"
"一年以前的事儿。"
"那你早该控告他了。"
"可是我昨天才第一次看见犀牛呀！"
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此乃天机
有三个读书人上京赶考，路过一处高山，听说这山上住着一位“半仙”，能推算一个人的功名爵禄。于是便上山去求教。
半仙见来了三个人，便紧闭双目，端坐不动，听三人说明来意后，便马上伸出一个手指头，闭口不言。三人不解其意，请他作解说。半仙摇头说：“此乃天机，怎可泄漏。”三人无奈，只得下山而去。?当晚，半仙的徒弟悄悄问师父：“你白天对三人只伸出一个手指，究竟是什么意思？”
“笨徒，这个诀窍你还不懂吗？告诉你吧，来者共有三人，如果一个考中，那一个手指就表示只考中一个；两个考中，那一个手指就表示其中有一个没考中；三个都考中，那一个指头就表示一齐都考中，三个都没考中，那一个指头就代表一道都落榜了。”
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一鸣惊人
音乐学院的考场外，一位妙龄女郎拦住了主考官。
“教授先生，您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？”
“当然，小姐。在您受到袭击的时候。”
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剧作家的好消息和坏消息
经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听那一个？”
剧作家说：“先讲好消息吧。”
经纪人：“派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”
剧作家说：“好极了，那坏消息呢？”
经纪人：“派拉蒙是我家的那条狗。”
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