到底是谁的厚
谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的东西是什么吗？”
“不知道。”林先生说。
“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”
“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。
“不知道。”谭小姐回答。
“那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”
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我是谁
在一个企业俱乐部的舞会上，一个年轻的男职员提醒他偶遇的舞伴说：
“你别老瞅那个老傻瓜，他是个白痴。”
“他不是你们的经理吗？”女的问。
“是的。”男的答道。
“你知道我是谁吗？”
“还不了解。”
“我是你们经理的妻子。”
“可你知道我是谁吗？”男的问。
“不知道。”
“啊，那就谢天谢地啦！”
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专业的业余演员
某幽默搞笑电视片播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位而且自然。
记者好奇问：“那位泼妇演得真好，她是？”
答：“哦，她是公交售票员。”
问：“黑社会老大呢？”
答：“曾任过多年公安局长。”
问：“伪君子呢？”
答：“当过大学教授，如今为政府官员。”
问：“纯情公主演得那叫一个感人，她是？”
答：“从夜总会找来的。”
问：“土匪？演得是太自然了。”
答：“当过城管，现在在税务局。”
问：“老骗子呢？此人无任何做作的痕迹。”
答：“是个成功的律师。”
最后记者问：“那个店小二呢？ 任劳任怨，随叫随到，加班还不给钱，从没怨言。”
答：“嗯，是很到位，以前干IT的。”
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反对
小明：“告诉我,” 他鼓起勇气接着说：“你反对婚前做爱吗？”
小花：“我从没做过那种事情。”她低着头喝咖啡。
小明：“从来没做过爱？！”
小花：“笨蛋！从没反对过！”
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令人恼火
“你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗，她使我整整一晚上都感到恼火。”
“她使你恼火？可是她甚至没有看过你一眼呀。”
“就是这才使我恼火的。”
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成人笑话
某君在某论坛贴了几篇成人笑话，一转眼的工夫就被删除了。
再贴，再被删。
后来又写时，在第一行加上一句：“转自人民网”。从此安然无事。
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司机与违章
西安，北京，上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同：
西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。
上海司机自认倒霉。
北京司机一般求饶：“警察大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧”
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二级伤残
我们北方的冬夜十分寒冷，户外厕所的坑里经常有被冻成延安宝塔状的屎塔柱。
一日上夜自习课，10点钟才下课。我和几个小伙伴上厕所，快到厕所门口时，只见学校的副校长刘胖子急急忙忙地冲进了厕所，估计是闹肚子。
他刚进厕所半分钟，就听到一声惨叫，我们没敢进，过一会，只见几个高年级的同学把露着肥腚的刘校长抬了出来。
原来刘胖子往下一蹲，被冻尖的屎塔给戳中。
后来听说是二级伤残，老师还让我们凑钱买了慰问品，她去看了看。
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生意经
一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。
一天，已经到了第二天凌晨2点，一个男客仍然没有离开，他伏在桌上睡着了，还打着鼾。
老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走回来，过了一会又走出去，又走回来，如此来来回回好多次。
老板娘不耐烦了：“你已经出去6次，为什么还不叫醒他？太晚了，快请他走！”
“不，不要让他走，”老板得意地笑着说，“你看，我每次去叫他，他总以为是找他结帐，就掏出一张5元票子给我，然后又接着睡。现在我已经收了6张，离天亮还早着呢！”
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学姐这么教学妹
学妹：学长，想不想看我的＊＊照片？
学长：那看看吧。
学妹：学长你真的想看？
学长：那看看吧。
学妹：学姐说的果然不错，学长都是饥渴难耐的猥琐男。
……
学妹：学长，想不想看我的＊＊照片？
学长：那看看吧。
学妹：学长你真的想看？
学长：啊？那不看了……
学妹：学姐说的果然不错，学长都是有贼心没贼胆的猥琐男。
……
学妹：学长，想不想看我的＊＊照片？
学长：不想看。
学妹：学长你真的不想看？
学长：啊？那看看吧。
学妹：学姐说的果然不错，学长都是意志力不坚定的猥琐男。
……
学妹：学长，想不想看我的＊＊照片？
学长：不想看。
学妹：学长你真的不想看？
学长：真不想看。
学妹：学姐说的果然不错，学长都是一群基佬。
……
学妹：学长，想不想看我的＊＊照片？
学长：……
学妹：学长你说话呀学长。
学长：姑娘，你放我一条生路吧。
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三国屁传
曹操请刘备吃饭，席间，刘备放了一个屁，很是尴尬。
身后赵云忙说：“诸位莫怪，屁从云中来。”
关羽不干示弱，上前一步说：“屁从羽（雨）中来。”
张飞嚷道：“屁是飞来的。”
曹操以此教育他的部下。
几日后刘备请曹操，席间，曹操憋了半天，好不容易放了个小屁，曹操部下早已等候多时。
许褚抢先说道：“屁是褚（猪）放的。”曹操气得直瞪眼睛。
徐晃说：“不对，屁是晃出来的。”
曹操正要发怒，谋士郭图看曹操生气了，大声喊道：“你们说的都不对，屁是图（吐）出来的。”
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不可不学的十句英语
What the fuck is going on？（到底他妈的怎么回事？）
通常此话出于黑人之口，且口气最宜为疑惑，不解，愤怒等等。若是白人则多数时候会说-What the hell is going on? 意义相同而适用于更多场合。说此话之人身份通常为上级，且相处较久。不过如果你出差回家时看见老婆身边躺着个赤条条的陌生人，那它可就派上大用场了！
You son of bitch！（你个狗娘养的！）
令人意外的是，最爱说这句话的往往是女性。越高贵，越端庄的女性越容易在压力达到一定值时便会脱口而出。万万不要和有文化的MM顶嘴，否则被骂了还以为受表扬了呢！
All rise！（全体起立！）
国产英语老师最误人子弟的就是口语太差，爱说想当然口语。从小学到高中英语课代表一直喊的是-Stand up！当然没什么不可以，但为什么不说标准的话呢？就象我们朗读中文时说普通话一样！
It’s bullshit！（胡说八道！屁话！）
这句话一旦学会，包你用的乐不思蜀。用途太广泛啦！最绝是和老妈抬杠时搬出来，用你的眼睛直视她，以忏悔的口气说出。
Damn it！（可恶！）
此句往往从某个孤胆英雄的嘴中冒出，发音要轻，然口气要重！此英雄往往正面临生死抉择，例如是先剪蓝线还是先剪红线等，说时要有壮士一去不复返的气势！此句适合用在被MM拒绝时，向MM的背影说出！万万不可忘记要配合以右手中指的朝天一刺！
It’s none of your business！（关你屁事！）
此句已接近经典！当你在网上浏览不健康网站遭到网吧老板的劝阻时，它往往能建下奇功！
Come on！
此句因拥有太多含义，所以注释欠奉。但它确实非常necessary，所有的鬼佬一天不说个十七八遍就会浑身发痒，它的经典之处你就好好体会吧！
Ditto！（俺也是！）
本不是常用语，不过看过“幽灵”一片的人都染上了男主角的坏习惯。从来不说I love you！总是“俺也是，俺也是！”的把MM们气得口吐白沫！实际上你也可以说“Me too!”或“Me also!”，不过总是不够文艺腔，差了那么一点点味道和情调。
How can I forget such a beautiful girl/sexy boy？
此句在重逢某个你早已心仪的MM或GG是不妨拿来用用。当对方还沉浸在陶醉中时，你可以利用这段时间好好想想对方的名字！
I had no choice！（俺也是被逼无奈啊！）
最常用此话的要数那些被男主角逼到悬崖边上的家伙们！俺真的不是有意出卖你老人家的，饶俺一命吧！
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汤姆的心愿
又是一个圣诞节，汤姆向妈妈要一台电脑，但汤姆又淘气，又功课不好，妈妈不给他买，但又不能直接拒绝，只好说：“汤姆，你给上帝写封信，如果你在一年间做了好事，上帝是会给你一台电脑的。”
小汤姆开始给上帝写信：亲爱的上帝，我是您最可爱的小汤姆，这一年间我做了许多好事，圣诞节了，希望仁爱的您能给我一台电脑，爱您的汤姆。
但是，小汤姆写完之后觉得写得太不真实了，于是他又写了一封：上帝啊，我是汤姆，这一年虽然我做过几件不好的事，但我知道我错了，希望您能给我一台电脑，您的汤姆。
可是汤姆看了之后，仍然觉得不好，他就又写了第三封信：上帝，是我，汤姆。是的，我确实做过许多坏事，但还是希望你能给我一台电脑，小汤姆。
于是，小汤姆拿着第三封信去了教堂，他看到了圣母和耶稣的雕像，但他却写了第四封信，然后抱着圣母玛丽亚的雕象回到了家中，并把它放在了床下。
第二天，牧师在耶稣雕像下发现了一封信，只见上面写着：耶稣，你的妈妈在我手中，想再见到她的话，快给我一台电脑，你知道我是谁...
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互为因果
“你的头发怎么一天比一天少？”
“因为我天天都有忧虑的事。”
“你每天都忧虑什么呢？”
“我忧虑我的头发一天比一天少！”
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照片放大
女顾客进照相馆，问营业员：“我的照片可以放大吗？”
营业员接过底片，说：“可以。要放大多少？”
“别的不要，光眼睛放大一倍就行了。”
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为善不欲人知
甲：“先生，先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。大家一起贡献心力！”
乙：“好，可是我身上没有现金。那么，签一张支票给你们好了！”
甲：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”
乙：“不！为善不欲人知，我匿名好了！”
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问心无愧
牛奶商：“约翰尼，早上你往牛奶里掺水了？”
新工人：“是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。”
牛奶商：“对呀，我对你说的是，应当先灌水，然后再往里掺牛奶。这样，我们就可以问心无愧地回答顾客，我们从来不往牛奶里掺水。”
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结婚纪念日
有一位同事请求老板星期六放他一天假：“这是我的结婚纪念日，我还从未和我妻子一起庆祝过呢！”
老板动了恻隐之心，破天荒同意了。
老板一走，我问同事：“你结婚多久了？”
“到这个周末正好一年。”同事说。
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幽默小词典
绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛；
心脏病：你是我胸口永远的痛；
幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行；
借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗；
代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；
苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；
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喝咖啡
妻子：“刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡，你不是说一喝咖啡晚上就睡不着觉吗？”
丈夫：“可是，面对着能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不着了。”
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