劝慰
同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。
大家都不知如何劝慰才好。
生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹息下床吧！
难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”
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停不下来
一司机驾驶着一辆拖拉机闯过交通岗的红灯大摇大摆地开了过去。
交通警惊诧不已，忙驱车追赶，一前一后相距越来越近。
突然，拖拉机一头撞在一颗大树上，内燃机慢慢熄了火。
警察跳下车质问道：“为什么刚才让你停车你不停？”
司机摇摇头无可奈何地说：“我让它停都停不下来，
你让它停就停下来了？你以为你是谁。”
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无所谓
熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吗？”
兔子答“无所谓”。
于是熊就用兔子擦屁股。
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留个活口
第一次实弹射击，小朱因过于紧张，将子弹打进了靶的支杆里。
小朱不好意思地看着教官。教官走过来拍了拍小朱的肩膀，安慰他说：
“打得还可以，留了个活口，正中敌人的左腿。”
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鸡窝里的瘟疫
“拉比，快帮忙！我的鸡窝里闹瘟疫啦！”
拉比沉思，随后告诉那人一个办法，那个犹太人赶紧回家。
过了一星期，他又来了，嚷道：“拉比，瘟疫更加厉害了！”
拉比又沉思，又教给他一个办法，那犹太人赶紧回家。
几天后，他又来了，抱怨说：“拉比，您第二个办法也不灵！”
拉比说：“办法我倒有的是，问题在于你还有鸡吗？”
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养猫
物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”
“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊！”
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学姐的喜糖
学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖。
室友觉得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？”
“有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？
初时甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！
你不要的时候还要处理好，否则就会招惹许多麻烦。”
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教堂的灯
热恋中的男女最近发现了一个谈情说爱的好地方，既不用花钱，也不用担心警察的干扰，而且可以日以继夜的继续下去，直到过瘾为止，这地方就是教堂。
因为如此，使得牧师十分困扰，有一位牧师于是在教堂的入口处写了一块告示牌，上面写着：本教堂十点以后熄灯。
第二天，谈情说爱的人不见减少，牧师不解，一看外面告牌多了一小行的字，上面写着：请放心，我们不须要灯光。
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精神对抗
您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。
那您怎么办？
很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。
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安静一点
这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安静一点好不 好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。
当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。
“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，
“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。
“来!班长你说！”
班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“ 老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话...你就死给我们看...’”
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化缘
为了建新教堂，神甫向行人化缘。
没想到第一个响应的是一个全城闻名的妓女。
“神父，我捐两千美元。”
“虽然我们很需要钱，却不能接受你的肮脏钱。”
这时人群中响起一个男人的声音：
“拿着吧，神父！那本来就是我们的钱。”
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爱的秘诀
记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？
施工员：基础稳固是最重要的。
电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。
旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。
药剂师：爱是万灵药。
邮递员：勤于做好沟通工作。
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牙膏的长度
淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：
“妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗？”
“不知道。”
“我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。”
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世间女子
在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命....
她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死...
在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子...
她温柔婉约地说：你想成为我男朋友，等下辈子吧...
在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉...
她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽...
唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，
至今依然身影孤单，想来不胜欷嘘...
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乱打岔
一老农民焦老大，活了大半辈子了没看过病，这次实在扛不住了进城来看病。
大夫∶“你哪难受啊？”
焦老大∶“俺，那儿疼。”
大夫∶“你哪疼？”
焦老大∶“俺，就是那儿疼。”
大夫∶“嗷！你是不是生殖器疼啊？”
焦老大∶“俺，是生着气疼，不生气也疼。”
大夫 : “那你是不是睾丸疼啊？”
焦老大∶“俺，是搞完疼，没搞时也疼。”
大夫∶“得，你先去验血，验尿，验大便吧？”
大夫开好化验单交给焦老大，焦老大面露难色，不过还是咬了咬牙出去了。
一会儿，焦老大回来了，满怀愧意，焦老大∶“大夫，俺是血也咽了，尿也咽了，这大便俺实在是咽不下去啊。”
大夫∶“你回去按时吃药，一个月之内不准性交。”
焦老大∶“啥？俺爷爷姓焦，俺爹也姓焦，就连俺儿子女儿都姓焦，凭什么俺一个月之内不准姓焦?”
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校园疯神榜
在我高一的时候, 我们学校月考, 班上有人作弊.
那时候我们考的数学有一题是证明题. 由于证明题比较难写, 所以大家都不太注意. 就是有一个白烂同学, 他做好了小抄, 刚好他小抄上有考出来的那一题证明 题. 但是考试他快写不完, 没有写到那一题证明题. 于是在收考卷的时候, 他可 能是太紧张了, 就拿起胶水, 把小抄贴在那一题上面...
结果他得了一次大过, 同时也成为校园的传奇人物...
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小气父子
父子两个都是吝啬鬼，他们去东海旅行。
路上，他们来到渡口。父子俩舍不得出钱请人摆渡，提起衣裤就下水渡河。父亲一脚踩滑了，跌在水中，眼看就要淹死。儿子一见着了慌，忙喊道：
“喂，那边的摆渡夫，快来救我父亲！我出30文！”
船夫们摇摇头。
“出40文，怎么样？”
可船夫还是不肯。已经被水呛得半死的父亲，挣扎着把嘴伸出水面，说：
“畜牲！要是出到50文以上，我就沉下去自尽！”
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手相
农夫上街，看见一个人正在给人说手相：
男人手如绵，身边有闲钱；
妇人手如姜，财帛满仓箱。
农夫高兴地说：“我老婆的手像姜啊！”
看相的问道：“是吗？”
“昨天被她打了个嘴巴，到现在还火辣辣的。”
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安心的话
周未挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙医，谁知有个美貌少女比我还早。她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。
牙医尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20年，以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。”
可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得给她镇静剂了。只见牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你，也不会察觉。”
她全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话。
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被单“技穷”
老师：“宿舍卫生检查团马上就来，你们的床单这么脏怎么办？”
班长：“照常规翻过来应付一下。”
学生：“可是我已经翻过好几次了呀！”
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