你知道不知道
有个高官的儿子驾车闯了红灯，被一位当班的女交警拦住并处以罚款。
高官的儿子傲慢地问女交警道：“你敢罚老子的款，你知道不知道我的父亲是谁？”
女交警回答说：“我非常抱歉的是这个问题我帮不了你，但是我非常同情你直到现在还搞不清楚自己的父亲究竟是谁。你最好还是回去问你的母亲吧！”
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坐牢的原因
一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：
“喂！小子，为什么进来的？”
“偷猎。”新囚犯怯怯的说。
“判了多少年？”
“12年。”
“啊？你杀大象了！”
“没有，是炸鱼。”
“你炸鲸鱼啊？”
“不是，我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索，
就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼”
“那就判了12年？”老囚犯插口道。
“我还没说完呢，还有12个潜水员。
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别射上衣
一家服装店遭抢了，歹徒刚刚出门，便碰上巡逻的警察。
于是，发生了一起枪战。
这时，服装店老板忙赶过来，一手拉住警察求道：
“请射他的裤子，别射上衣！他的上衣还没付钱呢？”
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便宜的住所
狱吏对刚入狱的惯犯说：“我们终于又见面了！”
惯犯说：“有什么办法呢？我在任何地方都找不到如此便宜的住所。”
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足球比赛
某公司的销售部和研发部每年年底都要举行一次足球比赛。在今年的比赛中，研发部把销售部毫不留情地“修理”了一顿，为了挽回一点面子，销售部在公司的公告栏张贴了一张海报：
在本年度所有比赛中，销售部以仅输一场的骄人战绩喜获年度亚军，在此表示热烈祝贺！非常遗憾的是，研发部惨淡经营，在本年度所有比赛中仅胜一场。
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回答我一个问题
午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。
约翰：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。”
小偷：“什么问题？”
约翰：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的？”
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把我仍出去
在法庭上。
法官：安静！安静！要是还有谁这么闹，我就叫人把他仍出去！！
被告：哇～！呀！啊～哈～啊啊啊啊啊啊！咿～！呵！哇啊啊啊啊啊啊...
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抢匪的自白
一位警察审问一位抢匪：你为什麽要抢劫和强奸良家妇女？
抢匪辩道：我没有啊！
警察喝道：你还敢矫辩？？？这把枪是怎麽回事啊？
抢匪急道：我就是去推销这把枪啊？
只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上，开始宽衣解带了
警察道：！@$%%......
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盼来的假期
为了备战奥运，我在教练的指导下每天进行大运动量的身体素质训练。
我们在高原集训馆呆了枯燥的一个月后，好不容易盼来一个假期。
我想借此回家好好休息几天，刚进门，就听见妹妹说：
“为了庆祝你回家，我们决定全家去登山、野营。”
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不近情理
老佩气势凶凶地问道：“小申，你迟到了整整两个小时，为什么？”
“请原谅，教练，我遇到了倒霉事。”小申说道。
“什么倒霉事？”
“我从房间的窗台上摔到地上了。”
“你住几楼？”
“二楼。”
“什么？二楼？”老佩咆哮起来，“这象话吗？难道二楼掉下来要这么多时间？”
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找工作
一青年做事总是毛手毛脚，所以老是失业。
这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。
才上班的第一天，他就不小必把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。
老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”
这青年一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作。”
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闭嘴
哈利夫妇在河边钓鱼，哈利夫人在一旁唠叨不休。
不久，有一条鱼上钩了。
哈利夫人：“这条鱼真够可怜的！”
哈利先生：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！”
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禁止游泳
漂亮的女摄影师经过一片果园时，发现果园旁的一个小湖异常地美丽，她禁不住产生了游泳的念头。
女记者左右看了看，确定没有人后，脱下了衣服。
正当她准备跳下水时，突然一个男人从果树后窜了出来对她喊道：“此处禁止游泳！”。
女摄影师连忙拣起衣服怒视道：“我脱衣服前你怎么不说？”
男人答道：“此处禁止游泳，但不禁止脱衣。”
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如此提高
某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”。
但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。
有一次主教练忍不住问队员：“你们为什么射门时总是踢高呢？”
球员答：“是你教的，你总是教育我们要不断‘提高’嘛！”
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希望
足球比赛马上就要开始了，某报记者来到一位正在做赛前准备活动的队员面前，请他向热心的球迷们说说对这场球赛有什么希望。
这位队员想了想，说道：“当我带着球顺利地越过对方的防守队员，冲到球门区准备射门的时候，我希望对方守门员突然抽筋倒在地上。”
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把话说清楚一些
足球教练员说：“小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，
希望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利。”
“你最好把话说清楚一些。” 某些队员有了反应，
“要么老老实实地比赛，要么争取胜利。”
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有没有作弊
有一天语文老师在发考卷。
老师说：“阿青40分；阿三35分...”
小美跟隔壁的小明说：“我考了零分！”
小明：“我也是...”
小美：“那，这样老师会不会以为我们作弊啊？”
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脖子长的好处
有一天，一只长颈鹿对小白兔说：小白兔，你知道脖子长的好处吗？
小白兔没理它。
长颈鹿看到坐在地上的小白兔不理它，接着说：脖子长，在吃东西时能慢慢享受食物经过脖子的美味。
小白兔还是没理它。
长颈鹿接着说：当夏天的时候，喝一口凉凉的水经过脖子的时候，那是多么的享受啊！
小白兔看看长颈鹿说：你吐过吗？
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大便词典
疲倦：大便时不知不觉就睡着了。
值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。
节水：在树林里大便。
罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。
余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。
结巴：拉兔子屎。
爽快：一锤定音。
细心：冲水之前先用棍子敲碎。
怯场：比赛之前总想去大便。
分享：开着门大便。
狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。
灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。
卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。
闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。
精明：从不占用下班时间大便。
习惯：每天都很准点，到时间必须大便。
飘忽：拉不出来，但又总觉得有。
幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。
不幸：裤子脱下来之前已经结束。
干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。
卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。
幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。
勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。
淘气：一边大便一边画海螺。
风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？
虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。
远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。
着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。
顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。
突然：在没有任何心理准备的情况下大便，
如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时...
浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。
直率：从大便能看出昨天吃的是什么。
排场：每次大便之前必先放三个响屁。
自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。
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如果咖啡杯里放毒药
第一次世界大战爆发前不久，美国出生的女权主义者南希阿斯特到丘吉尔（1874--1965年）祖上传下来的布雷尼宫拜访了他。
丘吉尔热情地接待了她。
在交谈中阿斯特大谈特谈妇女权力问题，
并恳切希望丘吉尔能帮助她成为第一位进入众议院的女议员。
丘吉尔嘲笑了她的这一念头，也不同意她的一些观点，这使这位夫人大为恼火。
她对丘吉尔说：“温斯顿，如果我是你的妻子，就会往你咖啡杯里放毒药！”
“丘吉尔温柔地接着说：“如果我是你的丈夫，我就会毫不犹豫地把它喝下去！”
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