广告
某家的三姐妹同时结婚, 蜜月后又同时回娘家
妈妈与她们进行闺房私语, 问女儿们第一夜感觉如何.
众女儿不好意思讲
只见桌上一本杂志, 大姐翻到民航广告说就像这样
民航广告 : 进出千万次,快乐似神仙
接着二姐翻到香烟的广告
上面写着 : 一根在手,回味无穷
然后妹妹翻到某家酱油的广告
上面写着 : 滴滴香醇,美味可口
最后, 三姐妹吵着妈妈也要说出她自己的feeling
妈妈不得以翻到了某家巧克力的广告
上面写着 : 只融在口,不融在手
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进步
X君因为神经有问题,而留在精神病院多年, 年后再检验,医生认为X君之神经可能已有恢复, 于是与他说起, 假如放他出去过新年,第一件将会做什么事.
X君曰 : [我会去买一个丫叉, 然后拿起一些石子, 然后向附近的窗,逐个用石子射到所有玻璃均碎了,便很开心.]
医生闻言后对X君曰:[你讲的话仍然有问题,要多留院继续观察,方可安心放你回家过新年.]
如此这般,又过了一年,医生再问同一问题:[假如放他出去过新年,第一件将会做什么事.]
X君心想上次受过教训,学精了而另有一套理论.
X君曰:[我会到街上找一个向我搔眉弄眼的女人,然后陪她到酒店去开房,然后入房把她推到床上,然后脱了她的衣裳.]
医生认为X君心理已近回复正常,于是追问 : [然后如何?]
X君曰 : [再脱了她的内裤时,取出内裤的橡筋,拿来自制一个丫叉,然后跑到外面拿起石子射碎所有的窗,便很开心.]
医生 : [........]
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加油
有一天，有一位 TCBY 到加油站去加油。
突然一阵强风把那英俊潇洒的帽子吹走了，于是他就跟加油站的小姐说了一句话:
“小姐，你帮我加油，我去捡帽子，谢谢你。”
小姐说ＯＫ。但是¨¨小姐却双手合掌说：“加油，加油”。
于是大家昏倒在地。
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你的奶奶
阿强是个蛋糕店服务生..
某天.他带着脸上的巴掌印回到店里..
阿明就问他: 怎啦?.脸上挂彩?
阿强说: 昨天有女客户的奶奶生日.他想送蛋糕去.可是不晓得她阿嬷几岁???....所以就问女客户..结果被客户打了一巴掌.....
阿明问阿强为什么会这样?..
阿强说: 我也不知道..我只问客户:你的奶奶多大啊?就被...
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愿望
一位渔夫在海滩捡到一个油灯，他用手搓了两下，出现了一个神仙。
神仙告诉他 ：“你既然让我重获自由，我可以实现你一个愿望。”
渔夫从自己的口袋摸出了一个地球仪，指着这颗地球仪说：“我希望世界和平。”
神仙回答：“这太难了，换个愿望吧。”
渔夫想了想，拿出自己老婆的照片，指了指说：“那就把我老婆变漂亮吧。”
神仙将照片仔细端详一番，态度腼腆地对渔夫说：
“你能不能再把你那颗地球仪拿出来让我看看？”
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可靠的人
有一次我一人坐长途车远行, 有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己．
我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，
她是第一次一个远行: "我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁．我看你长得真像我老爸! 所以我很放心．"
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剥牙
DLCT牙疼鼓足勇气去看牙医幽助，等到要拔牙的时候，他又怕得要命，幽助就要助手遥给他一杯威士忌，酒然后问他：
“现在有胆量了吧？”
DLCT老实回答：“没有！”
于是斟上了第二、第三杯...
“现在怎么样，勇气十足了吧？”幽助问他。
DLCT挺起胸膛说：“现在我要看看，有谁还敢来碰我的牙齿！”
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钱
在学校，小明因为偷了同学的钱包而被叫到训导处.
训导主任生气地问小明 为何偷钱包：
“你明明知道那个钱包不是你的，为何还要去偷拿？”
小明说道：“我知道那钱包不是我的，可是钱包里的钱像我的。”
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地位重要
甲 ：令郎出外多年，想必很有成就了吧！
乙 ：有没有成就到不知道，不过政府却很看重他。
甲 ：何以见得？
乙 ：前天警察局有人说，谁要找到他，可以得到奖金一万。
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感谢上帝
牧师要卖他的座骑,某君有意购买,牧师对他说:"我必需先声明它只会听"教会语言"要它走你得说"感谢上帝",要它停你得说"赞美主"。
买主咕哝的说我骑了一辈子的马从没听过这么荒诞的事情",它跨上马背,半信半疑地说了声"感谢上帝",马儿立刻开始快跑他再说一遍,马更应声飞奔起来。
突然间,买主看见正前方是悬崖,大惊之下喊了声"赞美主"连人带马果然在悬崖前半米的地方倏地停了下来。
买主抹去一额的冷汗,松了一口气说:"感谢上帝"
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聪明的猴子
有一天，一群Joke版的旅客到动物园去玩，逛到了猴子的兽栏前．．．Joke版们拿着各种食物喂猴子，其中仲尼便丢了一把核桃进兽栏。
所有的猴子都抓起核桃就开始吃，只有一只猴子特别地奇怪！？这只猴子拿起核桃后，先将核桃塞进屁眼内，再拿出来开始吃！
Joke版们都觉得：“哇！这只猴子怎么这么恶心呀？”
于是仲尼就问管理员黑夜鸟Herley：“这只猴子是不是脑筋有问题呀？？”
黑夜鸟Herley说：“拜托！这只猴子是里面最聪明的一只！！
它之所以这么做，是因为上次它吃核桃时发生了便秘，
所以, 这次要先确定核桃出得来，它才会吃进去！！！”
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讲英文
某日上课时，X教授完全以英文讲解，学生不大听得懂，请求他加一点中文说明。
X教授站在训练学生听力的观点上说道：不要害怕听不懂，学语言就是要多听。
‘你们每天听我说英文，久了自然就听得懂了。’
这时有一位也很天才的Y学生忽然说道：
‘咦？可是我每天听小狗叫，也不知道它在说些什么？’
X教授：‘．．．．．’
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圣旦老人
在某一年的耶诞夜里,小遥非常倒楣的,她刚好被男朋友甩了,又被公司老板炒鱿鱼,接着股票又被套牢,于是在心情非常不好的情形下,她走到了桥上准备跳河自尽。
就在这个时候,圣诞老人刚好出现,急忙阻止她自尽,然后便问他为何会想不开呀,她就一五一十的把原因告诉圣诞老人。
圣诞老人便笑笑的说,原来是这样ㄚ,你放心好了,我可让你老板跪在门口求你回去上班,男朋友回心转意股票解套,当作是耶诞礼物,但是我一把年纪了,也希望能开心一下,而我唯一的乐趣就是希望有人帮我吹喇叭。
于是小遥便开心的帮圣诞老人吹喇叭,吹完后圣诞老人就问她今年几岁ㄚ,她说我今年22岁了,然后圣诞老人便摇摇头说,都22岁了还会相信圣诞老人,我看你还是去死一死吧......
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共识
候车站里，他发现坐在隔壁的小姐既年轻又可爱，于是开始找话题搭讪.
可是经过短暂的谈话，小姐坦白地告诉他，他们之间基本上对人对事都 没有什么共识，应该是不同格调的。
“是吗？”他不以为然地说：“举个例来说，假如有个房间，里面有两 张床，一 张 床上睡的是女人，另一张床上睡的是男人，那么请问你会选那 一张床睡？”
“我当然会选跟女人睡啰！”小姐说。
“这就对啦！我的选择也跟你是一样 ,那岂能说咱们无共识。”
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结婚证书
一对新人在签署结婚证书时,
新郎低声地对新娘说:‘这是你的长期饭票。’
新娘眼睛也不眨一下地回敬道:‘这是你的洗衣机保证书。’
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好孩子
当丈夫利云去上班的时候，四岁的儿子向妈妈告状.
“妈，你不在家的时候，爸爸把海伦女佣带到楼上去，然...”
他妈妈阻止他再说下去：“其他的等你老爸回来的时候再说吧。”
晚上利云爸爸回来，一家一起共进晚餐，妈妈对儿子说：
“好了，猪猪，你可以继续讲你的故事了。”
“嗯，上个礼拜你不在家的时候，爸爸带着我们家的女佣到楼上的房间去，然后...”
妈妈：“然后呢？”
儿子：“然后就像隔壁王伯伯来我们家时，对你一样...”
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亲阿姨
有一个妈妈, 叫小儿子小宝过去, 亲一下新媬姆阿姨.
小宝嚷着叫道: 不要,我不要!
妈妈说: 阿姨喜欢你,亲她一下,有什么关系?
小宝说: 我才不要呢! 昨天我看到爸爸去亲她,还被她打了一巴掌呢!
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问题
小明今天一回到家就对着父母说：
“今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。”
父母于有荣焉地问道：“是什么问题呀？”
“老师问的是：谁没有交作业？”
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好消息
爸今天来接小明下课，碰到了小明，顺便告诉小明一个好消息：
“小明呀，你要有一个弟弟了！”
只见小明听到了这个消息后飞快地往回家的路冲.
爸爸一把拉住小明：“你要去哪里？”
小明回答说：“我要赶回家告诉妈妈这个好消息。”
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