比较
克林顿访华与江泽民谈及经济合作....
克林顿马上落订单做十万个安全套,说他们的平均长度是十吋....
江泽民一口答好,却面色一沉.
晚上打电话给生产部长:
"给我开工做十万个十吋的安全套去美国,包装上要印上"S"!!"
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寄 E-MAIL
一天,总统把行政院长叫去,问他行政的事..
总统:我要你推行的电脑教育如何了?
院长:效果显著!
总统:好!我问你,你会寄 E-MAIL 吗?
院长:当然!小 Case...
总统:好,详细说明!
院长:首先,要在HE5编辑好文章..
总统:观念正确
院长:再存档在磁片上..
总统:再来呢?
院长:再来很重要,要有收件人的IP Address
总统:嗯..继续..
院长:再来就简单了..
买信封,邮票,写上住址,贴好邮票,把磁片寄出就可以了!!
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打瞌睡
阿强上课总是打瞌睡,老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒,并问他 :
"龟兔赛跑中,你知道兔子为什么会输吗?"
"不知道"阿强睡眼惺忪地回答.
"因为兔子在打瞌睡"老师生气的说..
"喔!我明白了"阿强若有所悟"原来没打瞌睡的全是乌龟啊!"
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交卷
一日考期末考时,教授已经吩咐学生交卷,可是就见一位同学仍旧振笔疾书。
教授收完试卷后便不理会那位同学,走出门去
那位同学见状马上赶去交卷,可是教授不让他交
他马上说了一句：“你知道我是谁吗？”
教授闻言不由怒斥：“我管你是谁就算你老爸是国代、立委,又能怎样”
学生听了后便说道：“那就好”随即将考卷插入那叠考卷中央转身就跑
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验尿
某天老尼姑身体不舒服,于是尿了一杯尿,叫小尼姑带下山请医生化验。
小尼姑走到一半不小心把尿打翻了,于是很伤心的蹲在路边哭。
后来有个年纪与老尼姑相近的村妇路过.小尼姑突发其想,
向村妇借了一杯尿,高高兴兴的前往医院。
化验结果出来后,医生对小尼姑说:“没什么毛病,只是怀孕了!”
小尼姑回去告诉老尼姑,老尼姑伤心的哭着说：
‘以前就是认为男人靠不住,才出家当尼姑,没想到现在连红萝卜都靠不住了.’
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吻戏
导演问临时演员：“待会儿有一场和女主角的吻戏，你演吗？”
临时演员喜出望外：“演，当然演 !”
“好，剧情是这样的 !你骑机车在街上闲晃，看到女主角迎面走来，她抛给你一个飞吻，你也愉快地回她飞吻，然后一个不小心，你撞到大货车，当场车毁人亡 !”
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为了...
亚当在伊甸园里问上帝：“你为什么把夏娃造的这样漂亮？”
上帝：“为了吸引你的注意。”
亚当：“那她的性格呢？你为什么又把她塑造的那样温晚动人？”
上帝：“为了使你爱她！”
亚当思索片刻：“那你为什么又令她那样愚蠢？”
上帝：“为了使她爱你！”
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剥洋葱
大明正在厨房帮老婆剥洋葱。
不过刚剥不久，大明就被"恭"得又鼻涕又眼泪。但又唔好意思向老婆请教，就打电话比老妈子求救。
老妈子说：“很易o者，系水度剥就得啦。”
大明于是照老妈子既方法，完成左老婆既任务，开心到不得了。
跟住大明打电话比老妈子说：“妈，你的方法真不错，不过好虽好，美中不足是我要时常上水面换气，好累喔。”
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等警察
两辆车子发生擦撞，车主都下来看。甲车主看了一下车子，说：
“幸好我们安然无羌，车子并没有什么损失。老兄！要不喝一口酒压压惊？”并递上一瓶酒。
乙车主欣然地接了下来，喝了几口,问甲车主说：“你要不要来一点？”
甲车主说：“好，等警察来了以后我再喝。”
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计时间
话说一家只有一张座椅理发店。
一天，有一男子匆忙地推开店门，问理发师还有多少人等着理发。
理发师回答“还有三位。”。那人听到便离去了。
第二天他又来，推开门问：“还有几位？”
理发师告诉他：“还有两位。”那人又匆忙离去。
就这样，他连续来问了一个星期，却从不来理发，理发师觉得很奇怪，便告诉擦皮鞋的小童，下次那人离去时，跟在他后面瞧瞧。
第二天他又推门问：“要等多久？”
理发师回答：“还有二位。”那人立刻转身离开。
小童偷偷跟在后头。一会儿，小童回来。
理发师好奇地问：“你跟住他了吗？他到那里去了？”
小童回答：“他到你家去了。”
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忠告
有一位父亲，见到他的宝贝儿子日渐消瘦，且精神不继，脸色发白，心中甚是不忍。据他的过来人经验，这种年纪的男孩子一定是打飞机过度，才会这么虚。
于是，他把儿子叫到跟前．．．．．．．．
父：儿啊！打飞机要适可而止呀，要不然会变得面黄肌瘦，形容憔悴，最后还会变成耳聋咧！
儿：啊？老爸，你说什么？
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每吻十元
美丽的女店员看到一位年轻绅士伫立店前，目不转睛地凝视她，便问道：你要买东西吗？
‘是的’绅士俏皮地说‘我要买一个吻’
‘每吻十元’女店员也俏皮地回答。
‘便宜便宜’绅士说着就从口袋拿出钞票。
可是女店员却转身向一个老态龙钟的妇人叫道：
‘老板娘，他要买个吻，你拿给他吧。’
当老板娘笑吟吟地走上前时，绅士急忙把钞票一丢，边走边说：
‘这是我付的定金，下午我派管家来取货’
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传统的方法
小轩去猎鸭子。当他射到一鸭子时，鸭子掉到小瑞的院子里，小轩爬过篱笆要捡他的猎物，但目睹一切的小瑞拿着猎枪大声地说：‘喂..看看这里，鸭子是我的耶。’
小轩回答说：‘但鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。’
小瑞说：‘它掉在我的地方，所以应该是我的。’
他们一直争论着，争议着鸭子的所有权。
过了一会，小瑞：‘我们应该以传统的方法来决定。’
小轩问：‘什么是传统的方法呢？’
小瑞解释：‘首先，我踢你的老二。然后你再踢我的老二，像这样互相对踢，直到一方认输，赢的就可以得到鸭子。’愿意做任何事来换回鸭子的小轩，同意了这项秀逗竞赛。
小瑞把腿往后伸直，使尽吃奶力量往小轩的老二狠狠一踢。
痛不欲生的小轩倒地呻吟哀嚎十分钟之后，
他试着站起来沙哑地说：‘现在换我了。’
小瑞笑着说：‘喔，我认输，鸭子是你的了，你拿走吧。’
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果然
某日国语课上造句,老师要小明以"果然"造句。
小明:我先吃水果然后再吃饭。
( 老师见状,立即打断 )
老师:"果然"不可以这样造句。
小明:老师我还没说完...我先吃水果然后再吃饭,果然拉肚子
老师:@#$%&*.....
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阿门
有一天,教皇和一位美国商人在花园中散步,主教随侍在后面。
‘十万美金够吗?’,教皇摇摇头。
‘一百万美金可以吗?’教皇还是摇头拒绝。
‘那...一千万美金如何?’教皇坚持不肯,美国人垂头丧气的走了。
主教连忙驱前说道:‘你怎么这么顽固?有了这笔钱,可以为我们的教徒做许多事呀!告诉我,那美国商人要求什么?’
教皇冷静的说:‘美国商人要求我每次祷告完不要讲阿门,
而说“可－ 口 － 可 － 乐”。’
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莫问
早餐时小遥看着爸爸的秃头问：“妈咪，爸爸为什么会秃头呢？”
“因为爸爸常常要动脑筋思考啊。”
“那你的头发为什么又这么多呢？”
“闭上你的嘴乖乖吃饭！”
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吹牛
一位俄国佬有回到纽约拜访朋友。那俄国佬非常喜欢吹牛，见面后便一直吹嘘俄国科技是如何的神奇。
“你知道吗？在我们那只要半个月就可以盖好一栋十层楼的旅馆呢！”
“哦，那真的是不简单。”
第二天俄国佬和朋友参观市区，看到了帝国大厦。俄国佬很讶异的问道：“这幢是什么啊？”
朋友耸耸肩道：“我也不知道，它昨天还不在这里。”
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禁止游泳
isabel 经过一片果园时，发现果园旁的一个小湖异常地美丽，她禁不住产生了游泳的念头。
isabel 左右看了看，确定没有人后，脱下了衣服。
正当她准备跳下水时，突然老酒从果树后窜了出来对她喊道：“此处禁止游泳！”
isabel 连忙拣起衣服怒视道：“我脱衣服前你怎么不说？”
老酒答道：“此处禁止游泳，但不禁止脱衣。”
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偷钱包
警察局里，Maymay正在向警察讲述钱包丢失的情况。
Maymay：那个男人跟着我进了公寓，他把我推到床上，脱光了我的衣服，趁这个机会他拿走了我的钱包。
警察：他脱你衣服时，你没喊人吗？
Maymay：那时我怎么知道他在偷钱包！
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减肥
雷参为了减肥，按照广告的地址找到了“弼版特效减肥中心”，服务员芝士对他说
：“您上了一层就会减掉5公斤，上二层就再减掉10公斤、上三层还能减掉15公斤。”
雷参非常高兴，于是付了钱便朝楼梯走去。爬上了一层，面前突然出现一穿游泳衣的漂亮女子易打鹿，易打鹿深鞠一躬，对他说：“如果你能抓到我，我就是你的啦。”
雷参听后，二话没说，拔腿便追，一直追到了二层，他还是没有追到，可他在不知不觉中，减掉了5公斤。
到了二层，又一漂亮女子陈总陀主穿着三点式泳装，也对他说：“如果你能抓到我，我就是你的啦。”
这回，雷参使出了吃奶的劲儿，尽管减掉了10公斤，他还是没有追到。雷参很丧气，不过转念一想：“一层穿泳装，二层穿三点式，那三层......?”
兴奋的雷参顾不了疲惫，爬上了三楼。可是，这回出来的是一个老太太下胃，并对他喊到：“你是我的！”
雷参不知是那来的劲儿，夺路而逃，在被追赶的过程中，他终于又减掉15公斤。
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