非一般人
早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置
现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。
大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，
车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。
可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边，
并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气......
此举绝非一般人啊=。=
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丑人游戏
我在英国一所女校读高中时，约过几个同学去跳舞。
刚坐下来不久，来了一群邻校的男生。我和同学打赌，说可以请到当中最丑的男生跳舞。果然，我上前一请，他立即答应了。
正跳舞时，他恰巧看到我向我的同学举起胜利的手势。
他立即问：“你们是在玩‘丑人游戏’吗？”
我立即羞得面红耳赤，低头不语。
他又说：“我们几个也在玩这游戏！”
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避孕套一盒装几个
爸爸和13岁的儿子走进屈臣氏，路经放避孕套的货架。
儿子问爸爸:「这些一盒盒的是什么？」
爸爸告诉儿子:「这些是避孕套，是用来进行安全的性行为用的。」
儿子:「啊~原来这些便是避孕套，上性教育课老师曾提及过！但为什么这些要一盒入里面有三个的呢？」
爸爸:「嗯...这些是给大学生用的，星期五一个，星期六一个，星期日一个...」
儿子:「...那么这些一盒六个的是谁用的？」
爸爸:「嗯...这是研究生用的，星期五两个，星期六两个，星期日两个...」
儿子:「...那这些呢？」儿子拿起了一盒十二个装的。
爸爸透了一下凉气，凄凄道:「那是给已婚人仕用的，一月份一个，二月份一个，三月份一个...」
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如果你有需要的话
有一个人，被心里的隐私搅得坐立不安，实在憋不住了。在忏悔室里，他承认，好几年来，他经常从工作的堆木场偷建筑材料。
“你拿了多少？”教区牧师问他。
“我自己可以盖间房，儿子和两个女儿盖房子也足够了。我们还要在湖边造个小别墅。”
“罪孽深重啊！”牧师说，“我得考虑一个影响大的赎罪苦行。你以前盖过静修所吗？”
“没有，神父。”这个人回答，“不过，如果您有需要，而且定出个计划，我倒可以搞到木料。”
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气派
朝时候，汴京城里死了一位卖瓜果的老太婆。
她在弥留之际，曾反复嘱咐儿子，一定要把灵前的牌位写得气派一点。
儿子找到一位老秀才，转达了母亲的遗嘱。
老秀才想了一会，挥笔写道：大宋朝一品宰相御笔亲点龙图阁大学士代领开封府尹包拯隔壁第三家张大妈之灵位。
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别怪老师不行
一个女学生在课堂上打瞌睡，男老师非常气愤，教训她说：
“我在上面累的要死，你在下面一动不动！
不配合也就罢了，连点反应都没有。
将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！”
全班晕倒......
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工作搞不好的原因
一是没关系，像寡妇睡觉，上面没人；
二是不稳定，像妓女睡觉，上面老换人；
三是不团结，像和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
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欠小姨子钱
姐夫欠小姨子钱，小姨子来要帐。
姐夫说；妹呀!我知道你挺紧的，不过这几天你姐也紧，
一时抽不出来，等日后你姐稍微松点，我就把你的窟窿堵上。
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非洲野猪什么样子
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，
偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。
于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
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纯洁的爱情
“请你相信我！”
“怎么相信呢？”
“亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。”
“那么不纯洁的给谁呢？”
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房室漏水的请假条
一女工房室漏水，请假一天修房。
次日她托人捎假条给单位，领导一看吓软双腿。
请假条写道：房事未完，流水太多，无法控制，需要再搞一天!
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谁最爱国
几个学生躺在被窝里闲聊。
甲：“我的爱国心最强。”
乙：”我的爱国心才最强，我从不买外国货。”
内：“我也从来不看外国电影。”
甲（慢条斯理地）：“你们想想看，我入学以来，哪次外语考及格了？”
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“金发女郎收邮件
“一男人正在前院割草，这时，邻居的金发女郎出来走向她家的邮箱，打开邮箱，朝里瞧了瞧就砰的关上了，然后急吼吼地冲回她的房间。
“
“过了一会儿，她又出来走到邮箱那，又把邮箱打开，又砰的关上。有点气愤地回屋了。
“
“当男人正要给草坪修边儿的时候，金发女郎又出来了。她冲向邮箱，打开，再摔上，这次用的劲儿比哪次都大。
“
“这个男人觉得很搞笑也很好奇，就问她：“出啥事儿了？”
“她回到：“真是的！我那笨电脑老告诉我有邮件！”
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“领导的智商
“七仙女们在湖中洗澡，八戒很想看，但看不到，干着急！
“唐僧严肃地朝湖面喊：“施主们，湖中有鳄鱼啊！！”
“众仙女们飞奔上岸！
“八戒大饱眼福，感叹：“领导的智商无法超越啊！”
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逃学理由
有一天，比克的祖母来到学校，对校长说：
“我想看一看比克上课时的样子，他一定很可爱吧？”
校长说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。”
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这就是成长
学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。
女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。
男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：
“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”
“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
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邀请
在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”
“不，谢谢。”
“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”
“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”
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这叫人体美
强强和丽丽是一对恋人。
一天，他两逛商场。丽丽要强强买一只口红，强强说：“你不擦口红更好看，这叫自然美。”
丽丽说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美！”
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这酱多少钱一斤
农夫挑担大粪去施肥（大粪已经处理过），路上碰到一个老外。
老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？
农夫不懂，所以不知道怎么回答。
老外用手沾了点放进嘴里，心想：
你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你，你的酱都发臭了。
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保持新鲜
一个牧师，在教堂上问一个孩子：“为何在祷告时求主赐给我们每日食粮，而不求它赐给我们两天、三天，甚至十天的食物？”
孩子想了想，回答：“那是为了要保持食物新鲜的缘故。”
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