超级市场
一位老太太下胃到超级市场买东西，拿了三个罐头就往收银台付账去。
收银台小姐却说：‘对不起喔～如果你没有证据证明你有养猫的话，我们没有办法卖给你的～最近有很多老年人买猫粮吃，所以我们一定要确定你买猫粮是为了你的猫。’
下胃就回了家然后把她的猫抱到超级市场，于是他们就卖了给她。
隔天，她再去超级市场要买三罐狗粮，再一次的，收银台小姐要求她拿出证据明来证明她有养狗，因为有些老人家有时候吃狗粮。下胃就回家把狗带来，于是她就买到了狗粮。
隔天下胃再去超级市场，这次抱了个箱子去，并在盖子上面钻了个洞...她付账时就请收银小姐把指头伸进洞洞里去。
收银小姐就问说：‘你不会放条蛇在里面吧？’
下胃一再的保证收银小姐箱子里面的东西绝对不会伤害她！
于是收银小姐就把指头伸了进去又抽了出来，然后对下胃说：
‘... 闻起来像便便...’
下胃回答：‘对啊！现在我可以买三卷卫生纸吗？？’
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灰故娘
话说灰姑娘成为王子美丽的新娘后，快乐得不得了。以前的日子，每天要挑水、捡柴、烧饭、洗衣……还常常有一餐没一餐的。现在光是伺候她的宫女就有好几打，而各地进贡的美食和宫廷里三不五时的聚宴、御厨精制的三餐满汉全席、下午茶和消夜，更是让她吃得痛快不已！
如今算来，灰姑娘嫁入宫中也有几年了，王子对她的态度却越来越冷淡，常见到他望着宫外的美少女摇头叹息，灰姑娘百思不得其解……。
有天，她心血来潮拿出玻璃鞋穿，不料“锵”的一声！鞋子应声而碎，灰姑娘赶紧把仙母找来，仙母见到她后不禁摇头：“唉，我忘了提醒你‘玻璃鞋限载100公斤’……”
原本灰姑娘对此还不以为意，可是后来她实在受不了王子打算要新美眉做小老婆！于是下定决心的她，来到最假女主角瘦身中心。服务小姐便带她进去一个三温暖烤箱。灰姑娘进到里面，发现已有两个比自己臃肿的欧巴桑在那儿，便自我介绍：
“你们好，我是灰姑娘。二位是……？”
“我是睡美人”“我是白雪公主”
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强暴
一天,有一对男女跑到一品通吃伯家。
老酒对伯说:她强暴我!
淫娃对伯说:他强暴我!
伯这时头大了,不知道到底是谁强暴谁 忽然旁人献上一妙计，叫两人脱光衣服,从十公尺远的地方向伯跑来。
这时众人看到哪淫娃的胸部上下摆动像说:来来来!!
那老酒的"弟弟"左右摆动像说:NO! NO! NO!
那一品老伯伯判定是那淫娃强暴那老酒。
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倒霉
老酒 :‘昨晚真倒楣。’
Joker :‘发生了什么事?’
老酒:‘我昨晚回家早了, 以往我总会在黑暗中抱住我家女佣Devil, 谁知昨晚抱住的竟是我老婆。’
Joker :‘那也没关系啊 !’
老酒:‘可是我老婆却说: 芝士!! 老酒快回来了, 你还不快走!’
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搭巴士
阿一搭巴士时，架车度有一个靓女总系望住佢。
阿一心谂：个靓女可能对自己有意思，心入便 high 过乜咁。
后尾见个靓女到站落车，阿一即刻跟埋落去。
见个靓女系前便重一路行，一路返转头望佢。
阿一鼓足勇气走上前，懒幽默地话：“靓女，你做乜成日望我？系咪我脸度有粒饭呀？”
易打鹿倔0左佢一眼话：“你有病啊？明知都唔抹。”
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你
下胃:我们来玩个游戏,我每说一句话,你就重覆第一个字好吗?
利云:好!
下胃:最近我常在想.
利云:最!
下胃:一个很严肃的问题?
利云:一!
下胃:你喜欢的人到底是谁?????
利云:你.....!!!!@#%^&*&*
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一错再错
儿子阿一忧心忡忡地对父亲利云说:
"爸爸，我的女朋友李绮敏...她....她有了BB。"
父亲利云语重心长的回答:"唉，你千万不要一错再错下去。"
阿一:"是的，我一定会承担所有责任。"
利云:"你看，我话口未完，你又错了！"
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找老婆
父亲老明:"利云，你年纪不小喇，也该是时候去找一个老婆了。"
儿子利云:"是的，爸爸。但是在茫茫人海，我应该去找谁的老婆？"
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人类
叻叻小学生-秋生:"我爸爸说，很久以前人类原是猴子。"
阿蓝:"不可能！"
叻叻小学生-秋生:"是真的！"
阿蓝:"那么你爸爸以前住在哪个动物园？"
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生命之棒
神父与修女骑着骆驼在沙漠中受困…….
修女：“father，天主要放弃我们了吗？”
神父：“Sister，不可无礼，这是我们快要见到天主的喜讯。”
修女：“唉，father，不瞒你说，我这几年来一直未能控制住自己的七情六欲，在生命终结之前，我想实现多年来的一个心愿.”
神父：“Sister，什么心愿？我如果能帮忙的话一定帮你实现.”
修女：“father，我可以跟你‘那个’吗？我想体会一下传说中的美妙感觉.”
神父：“Sister你....你....好吧！莫名奇妙遇到这种浩劫，我也不管那么多了，我们开始吧！”
...两人开始宽衣解带....
修女惊叹地说：“father，那是什么？”
神父：“Sister，这是天地间最神奇的‘生命之棒’，只要把这东西放在你体内，就会有生命了！”
修女：“father，你太不够意思了，有这么好的东西为什么不早说？你赶快把那只骆驼救活吧！！！”
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牛的问题
有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛，便问农民，
"这头牛为什末没有犄角?"
农民说："牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。
有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。"
"而这头,"他说“没有犄角,那是因为他是一头驴"
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小说
精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”
“不错，就是出场人数太多。”
此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”
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天堂
一位先生因车祸而丧生，他老婆透过灵媒与他进行阴阳之间的沟通。
老婆：“老公，老公，你在哪里？你听得到我说话吗？”
老公：“是的，亲爱的，我听到你说话了。”
老婆：“喔，亲爱的，你现在住的是什么地方啊？”
老公：“这里天空总是清澈湛蓝，还有柔和的微风，漫山遍野都充满着鸟语花香。”
老婆：“那你们整天都在做些什么事呢？”
老公：“我们天亮时起床，用过早餐后就只有性生活，直到中午用过午餐后，也是一直做爱，一直到晚餐。晚餐后也还是一样。然后我们就睡觉、休息。第二天醒来又是另一个性生活的开始。”
老婆：“哇，老天，难道天堂就是这个样子的吗？”
老公：“天堂？我根本就不在天堂，我现在是一头种猪。”
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笑话
A,B,C三人出国到日本旅行.
当他们到饭店CHECK IN时,饭店表示只剩下50层楼的房间.
不一会儿,他们搭电梯到50层楼,进到房间将行李放下后,便高兴的出去逛街了.
到了晚上,他们回到饭店时,电梯坏掉了,三个人觉得自己还年轻,就爬楼梯吧!!
大家边爬边商量,A说:我们一人说一段故事吧!
B附和说:好ㄚ!这样爬楼梯才不会无聊.
于是,三个人爬楼梯时, A先说了一段故事, 大家很高兴的到了15楼.
然后换B说, B说了很多笑话,让三个人很轻松的爬到30层楼.
轮到C时,他就以低沉的嗓音,唱了许多轻松的歌, 三个人瑜快的爬到45层楼.
这时,大家都觉得B说的笑话,实在有趣, 于是要B再说一些笑话来听听.
B想了想:真的要我说吗?!
A与C异口同声的说:当然!!
"好吧!!"
"刚才我们都只注意电梯坏了,却忘记拿房间的钥匙......"
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黑色保险套
某个阴雨棉棉的下午，一个穿着黑色西装面带忧愁的中年男子，缓缓的进入一家西药房. 药房老板见了他便亲切的问∶先生您看来气色不佳，是否哪里不舒服？需要什么种类的药？
那位中年男子却淡淡的一句：请给我一盒全黑色的保险套！
药房老板满脸疑惑的去翻遍了整个药房都找不到黑色的保险套，只好无奈的对中年男子说：抱歉，我们店里没有黑色的保险套，但有其他样式丰富的保险套，您何不试试， 难道一定要黑色的？
中年男子无奈的叹了一口气说：事情是这样的，我的结拜兄弟前几天不幸过世了，我要去安慰他老婆，基于礼貌上我应该用黑的保险套！
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割草
从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。
一天早晨，河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：
喂！我说，你是去割草吗？
河东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：
啊，不，我是去割草呀！
河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：
哦，是吗，我还以为你是去割草呢！
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所谓教堂
父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。
“爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方？”
“你应该知道，我的儿子。这是个教堂。”
“什么是教堂？”
“就是亲爱的上帝居住的地方。”
“上帝是住在天上的呀！”
“你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！”
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做报告
有位领导在全体职工大会上做报告，因为稿子是秘书写的，所以念得很吃力，大家听的昏昏欲睡，忽然听到耳边响起一句：
“......妇女同志们站起来......”
大家一惊，会场里顿时稀哩哗啦响起一片椅子拖动声，女职工们茫然不知所措地站了起来......
就见领导把手中的稿子翻过一页，继续念道：“ ...了！”
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抢劫
深夜，蒙面劫匪在街上截劫一个衣冠楚楚的男子，用枪指吓那人说：
“把你的钱给我。”
那人勃然大怒，回答说：“你怎可以这样做，我是国会议员！”
“那么，把我的钱还给我！”劫匪愤愤地说道。
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sex
深有一名印度老兄第一次出国到美国，
他在填入境表格时在“SEX”的项目写上“一星期二次”。
到美国后印度老兄把填好的表格同复照交给移民厅官员。
移民厅官员看了表格摇摇头用笔指在表格“SEX”项目边的字，然后用很慢的英语问印度老兄:‘No, No, 这不是我们 所要的答案，男的或是女的？’
印度老兄想想微笑答道‘没关系！’
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