Justin ：“脱掉你的高跟鞋吧，方便些嘛！”
女﹝喘气，脱掉高跟鞋﹞：“啊……啊……”
Justin ﹝也开始喘气﹞：“啊……啊……”
女﹝喘气得很厉害﹞：“别…别那么快吧……”
Justin ﹝深呼吸，提气﹞：“唔慢得！”
女﹝喘得惊人﹞：“你…有…没有……面纸？我…我…湿透了”
Justin ﹝满头是汗，仍用全力﹞：“由它湿吧。来，别停。”
女：“啊……啊……”
Justin ：“啊……啊……”
女：“啊……啊……别…别那么快…等…等等我。”
女﹝惨叫﹞：“哎呀！”全身湿透的女，娇弱无力地伏在仍在喘息的男的身上
后记：
Justin 以粗言狂骂那刚驶离站的公车：“为什么见我们老远奔来，也不肯停多一会！”
------------------
捡钱
有一对男女朋友去做公车，这男生名叫杨树干。
下车的时候，女生的零钱掉了，她说："干，帮我捡一下！"
太小声了，这男生没听到，所以女生更大声的又说了一次："干，帮我捡一下！"
这时候司机听不下去了，他就说：干！不会自己捡啊！
------------------
论狗
某日侍郎、尚书、御史三个高官走在路上，看见一只狗从三人面前跑过
御史藉机会问侍郎：“是狼是狗？”(侍郎是狗)
侍郎脸都绿了：“是狗。”
尚书和御史都大笑：“何以知道是狗？”
侍郎：“看尾毛，下垂是狼，上梳是狗(尚书是狗)。”
尚书脸沉了下来。
侍郎:"也可以从食性看。狼是肉食，狗是遇肉吃肉，遇屎吃屎(御史吃屎)"
------------------
白痴造句
老师：“阿呆，你造的什么烂句子，把它念给全班听！第一个，精神。”
阿呆：“蜘蛛精神精病。”
老师：“再来，恰好。”
阿呆：“澎恰恰好臭屁。”
老师：“最后，能干。”
阿呆：“我们的政府真无能，干！”
老师：“唉！”
------------------
尖端科技
当年，发展太空计划的同时，
美国太空总署对外要求一种能让太空人使用的笔，
必须任何方向，不论是向上、向下都可以操作，
既使在无重力或在真空状态下皆可流利书写，
还要几乎永远不用换墨水，而且不计任代价希望能有人做得出来。
消息发出后，总署料定必有许多科学家努力研究。
三天后，总署收到了来自德国的信函写着："试过铅笔没有?"
------------------
怪病
某天一位男士来到诊所求诊，医生问他："你那不舒服？"
男士："我碰这儿痛（他把食指碰着头，又碰着胸），
碰那儿也痛（他把食指又碰着肚子），我到底得了什么怪病？"
医生回答：我想你是食指骨折.......
------------------
新说法
时下隆胸之术.之广告日益风行。
某日,A.B二君闲话隆胸,
A:隆胸一词,并不能切切地表达其真实内在.
B:此话怎讲?莫非你还有更好的说法吗?
A:我觉得用"新加坡"会比较合适.
------------------
警察办案能力分析
中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI) 和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最好的执法机构。为此，美国总统决定让他们比试一下。于是他把一只兔子放进树林， 看他们如何把兔子抓回来。
中央情报局派出大批调查人员进入树林， 并对每棵树进行讯问， 经过几个月的调查， 得出的结论是：那只所谓的兔子，并不存在。
联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降， 可兔子并不出来， 于是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物， 并且拒绝道歉， 因为这一切都是兔子的错。
轮到洛杉矶警察局， 几名警察进入树林，几分钟后， 拖着一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴中喊着；"OK，OK，我承认我是兔子........"
------------------
八夜怪谈
因胜盛行七夜怪谈之故,最近的录影带店出现了许多没有标签的录影带。
当你心生好奇而租了一卷回家时, 无论你是否有看其中的内容, 到了第七天,都不会发生任何事......因为这是八夜怪谈!!!
但是当第八天晚上十二点整时,电话就会开始响了!!!
"喂!!已经第八天了你怎么还不还录影带,已经过期一天了!!!"
------------------
会错意
一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红着脸，结巴地说：‘牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？’
------------------
一夜情
一男一女在网路talk后， 女的给了男的住址叫男的来玩一夜情。
男的到了后，门自动打开， 男子走到通道的尽头，看到二个门：
一边挂着"已婚", 另一边挂着"未婚"。
男子从"未婚"这扇门走进去
走了不久，通道的尽头又有两个门，
上面写着"有经验" "无经验"
男子从"无经验"的门继续前进，
走着走着，又来到通道的尽头，那也有两道门，
上面挂着"十英吋以上" "十英吋以下",
男子打开"十英吋以下"的门， 走到了外面的马路上....
------------------
解决失业
经济学教授问他的学生：“请提出些解决失业问题的建议。”
“教授， 我会把所有的男人放在一个岛上，然后把所有的女人放在另一个岛上。” 一个学生说。
“那对就业有什么帮助？”
“促进造船业。”
------------------
夫妻
小新去年年底娶了小丸子，大家都知道小丸子手巧，尤其是女红，更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过，听见了小新夫妻俩在房间的对话。
小新：“你这个太小了，塞不进去。”
小丸子：“你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。”
过了一会儿，小新又说：“不行啊！会痛！”
小丸子：“可以啦！我帮你抹点油！”
接着是小新的喘息声：“哦！哦．．．．”
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，
大白天也干这种事，哪知头才伸出来一点，就被小新夫妻发现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异口同声地说：“看什么！没看过人穿鞋啊？”
------------------
寿桃
有一天大傻瓜的爸爸带他去吃参加亲戚的寿宴,结果最后一道是寿桃。
这个死小孩很不识大体的问爸爸:爸爸!爸爸!这个看起来好像屁股喔
在座的亲戚朋友 都觉得这个小孩子很不识相乱讲话
这时候所有的亲戚朋友都等着看他爸爸要如何教训他...
只见他爸爸顺手拿起了一个寿桃撕开,对啊~你看这里面还有大便喔~
------------------
一课文内容
青春时
我是盲目的射手
自负有千万只箭
就无的放矢
自以为豪放
终于射尽了囊中之箭
中年时
我巳百发百中
更发现无数更好的目标
可惜我巳无箭可射
只惆怅地看一群拙劣的射手–浪费力气
当我老迈时
啊！
我看我鬓发皆白
正以老花的眼
擅抖的手
捡一根枯干木棒
梦想削成青春之箭。
------------------
007之名
原本英国情报员是没有姓名的，他们只有代号, 其中最厉害的一位就是007。
有一次，007去中国出任务，期间与一位美丽的中国女情报员交手数次。最后女情报员抗拒不了007的魅力, 两人终于激烈的结合了。
在一番巫山云雨之后，女情报员满足的对007说：“棒！真是棒！”
007不解其意，以为是一个昵称。
此后，每遇到有美女问他的姓名，他就回答：“Bond, James Bond!”
------------------
一字
有一位秀才新婚，洞房之夜后，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？
他起身摇扇吟唱道: "一字咁浅，那我用一字成语来形容........
昨夜‘春宵一刻’小弟以‘一技之长’,‘一柱擎天’之势,‘一马当先’，‘一拍即合’，‘一炮而红’，‘一鼓作气’，‘一气呵成’，‘一鸣惊人’，‘一泻千里’，真是‘一夕缠绵’，‘一夜风流’是也！"
大家转问大嫂感觉又如何?只见她好哀怨地唱道:
"真是‘一场春梦’，他本是‘一筹莫展’我助他‘一臂之力’，但‘一波三折’，非‘一蹴可及’，只见‘一事无成’，就‘一手掌握’‘一口咬定’，‘一触即发’‘一瞬即逝’，‘一落千丈’，‘一败涂地’，‘奄奄一息’，简直‘一无是处’，如此‘多此一举’，不如‘一刀两断’，然后‘一了百了’，唉！ 真是‘一言难尽’............"
------------------
我从那里来?
小新有一日放学返黎问佢妈妈:妈咪妈咪 我系边度黎架？
妈妈话:哦,系咁既,你老豆同我相爱, 跟住结婚,你咪系我同你爸爸既爱情结晶品啰
小新拗晒头咁话:咁点解我同学艾美话佢系大陆黎既？
------------------
骆驼
有一天，小骆驼就问骆驼妈妈：妈妈！为什么我们有那么长的眼睫毛呢？
妈妈回答：这样我们在沙漠中走路，风沙才不会飞进去啊！
然后小骆驼又问：妈妈！为什么我们的背上会有驼峰呢？
妈妈回答：这样我们在沙漠中可以储存水份，才有水喝啊！
然而，小骆驼又问：妈妈！那为什么我们在动物园里呢？
------------------
< 往前翻页--继续看笑话 >
|
